С какво ви дразнят свекървите? - 126

Изобщо не разследвам казуса дали е преувеличен или реален. Приемам го просто като зададен казус. Те често се повтарят, всички до един ли са преувеличени, ако трябва да го погледнем от другата страна? Темата е да нищим казуси и така го приемам, ни повече, ни по-малко
Към примера на Кака Сийка, не исках да кажа, че свекървата трябва да обижда сина си. А това, че диалога се води със снахата. Ако същата тази свекърва водеше същия диалог със сина, защото той е помолил да гледа неговото дете, изразните средства щяха да са съвсем различни, ако пак започне със "няма да гледам детето ти, защото...."
А защо свекървите обсъждат гледането и начина на хранене на  детето със снахите? Пак да питам те синове нямат ли или техните синове този въпрос изобщо не ги касае? Защо като имат да критикуват нещо по този въпрос (при положение, че те изобщо не са страна по него) е насочено към снахата? Ако мъжете си бяха на мястото, никоя снаха нямаше за нищо да упреква свекърва си. Обаче маминка на сина забележки и скандали никога не прави и критиките никога не са насочени към него. А той отглежда същото това дете и взима решенията, заедно с жена си

Ами защото обикновено майките взимат решения по отглеждането и изхранването на децата. Бащите просто приемат техните виждания, дали защото ги признават за по-компетентни по тези въпроси, дали защото не им се занимава с "глупости"
А и ако реши една свекърва да обсъжда подобни въпроси със сина си, представям си какви писъци ще нададе снахата, че е пренебрегвана, изолирана и способностите й на майка - подценявани.

Пак теоретизираш. Може да съм говорила със сина си и да зная кой фактически командва по отношение на детето. И ако ми каже: "Жена ми се е вманиачила и прави от мухата слон, ама какво да я правя..." - да му препоръчам тутакси да се разведе ли?
И птица е писала същото след мен.
Като чета темите тук - жените искат мъжът да им е опора, не да теглят еднакво заедно с него. Което вече предполага някакво неравномерно разделение на задълженията. Мъжът да решава какво ще се яде и да го сготви, но жената да ходи по сервизи за колата.

След 15-20 години, ако този форум още съществува, ще пиша тук все едно съм млада снаха и после - ще знам как да противодействам на снахата

Ееее, то от де тръгна, де отиде... Значи излиза, че всичките тия снахи са спали като се женили за мъже не на място и сега са се заели с бойната задача да превъзпитат не мъжете, ми свекървите...
А всичко е толкова просто - малко възпитание и повечко комуникация.

Обикновено мъж , който уважава жена си приема нейните изисквания ,желания ,констатации.
Напълно съгласна, че където мъж(син) неглижира нещата, там възникват и  проблеми снаха(свекърва)
Чепати хора трудно се разбират.С рогата не се постига нищо, отношенията  са  аман от отношения.
Където няма баби, го отнасял мъжа, според сина ми.Нямах задача да уточнявам що думата е отнася, но ми харесва да го отнася.Тогава няма напрежение, той  е активен участник и има мнение, защитава ги ,знае  какво се изисква  и поднася на майка си нещата лично, подходящо(все пак я познава добре)и тушира острото за възприемане, от снахата като чужд на това семейство, старото, все пак за контактите не е цялото време заедно ,както и е със съпруг, не е като същото  и със свекърва.
Изключвам заедно живеещите ,защото и те се обособяват някак, вече  е така, повече са си свикнали, леко възприемат познавайки се кога е закачка и кога захапване, щипане по его на едната или другата.
Та  има едно повече "аз да съм "при жените,  и те се карат, оплакват , не разбират.
И опряхме до синовете  и съпрузите.
Защото са рядкост булка и тъща да се дърлят, те са свикнали да се карат и  си прощават или да се разбират.

Дето не става, несъвместими са  по характери, навици, степен на интелигентност ако щеш, не става и няма да стане.
Напук да правиш не е  и детско, защото са възрастни участниците.Да пренебрегваш друг човек  си е не знам думата даже, но е лоша.Да приемаш различията помага.Да променяш друг е  загубена кауза.Да помолиш   и похвалиш  е в помощ.

Семейства ,дето се карат, надвикват, упрекват, и в този дух ,си остават такива.Заплахи не помагат, натиск - също.
Темата е за дразнене, леки забежки от твоето нещо, изпускаш  и заминава.
Тежките случаи оттатък чертата на дразнене ще си останат такива.Няма да плеснат с ръце и да се прегърнат участниците.
Който разбрал, разбрал.

Я да видим пак:
Значи, ти твърдиш, че никоя свекърва не е казала как тя ще решава как да гледа децата и ако не й изнася на снахата, да се оправя или в крайна сметка казваш, че гледайки внуците, ти решаваш и ако ти направят забележка, ще им кажеш да се оправят?

Според мен, просто снахата и сина на КАГ нямат изрични претенции за тези неща. Оставили са КАГ сама да преценява, в което няма нищо лошо. Никъде не е казала, че ако има изисквания, няма да гледа внуци, или поне аз не съм забелязала да е твърдяла такива неща. Спазвала е за меда и шоколада. След като не са имали други специални изисквания, после няма за какво да й мърморят.
Аз също нямам и съм нямала кой знае какви претенции, когато сме оставяли дъщеря ни на моите родители. Общо взето се е случвало да я гледат у нас, в позната обстановка, където детето знае кое може и не може. Държала съм да спи на обед и съм им го казвала, че ги моля да направят всичко възможно да поспи, че тя със зор лягаше, ама ако пропусне надвечер ставаше ужасна.
Не че не съм виждала баби, които правят на пук, има си такива. И свекърва ми се е опитвала да ме накара да правя нещо, което не искам и ми задава по сто пъти въпроса - ама защо. Ами защото така сме решили и точка.

Естествено, че свекървата ще ГЛЕДА децата, както тя иска, когато са при нея, все пак е по-опитната в отглеждане на деца от току- що родило девойче. Голямото гледане, страшната философия!
Ако има някакви алергии или други по-специфични нужди- ОК, казват се и се изпълняват.
Как се чудеха всички, как така само при мен децата спят след обяд Ами така, идва от моя опит!
Имала съм правила в моя дом и децата се научиха да ги спазват. В годините правилата се променяха и отговаряха на новите ни нужди.
Много сте дребнави, а ви чакат къде по-сериозни неща при отглеждането на по-големите вече деца.
Моята снаха предпочиташе да ги оставя при мен, защото с нейната майка се е изпокарвала в първите 5 минути като се видят. С мен поне, явно се е сдържала, защото съм свекърва, което мен ме удовлетворяваше.
Ами, ако и с мен си беше проявявала характерчето, щеше да има едно голямо Баста!

Как да не го е казвала това са нейни думи
Върни се на линка на целия цитат, от стара тема е.

Птица, Cuckoo, моите наблюдения са противоположни. Мъжете около мен в реала много активно се включват за всичко относно децата, решения, изграждане на мнение, че и реално гледане. За това изхождам от там. Около вас, ако е различно, няма как да го знам. Птица никога не е казвала, че гледа внуци и сина или снахата взимат решенията, а ти Cuckoo по спомен имаш дете горе долу колкото моето и вероятно изхождаш от собствения си опит.
Аз взимам и темата за пример, и да, на много снахи сме казвали, че проблема е в мъжете им, не в свекървата. Това обаче не променя мнението ми, че свекървата така или иначе няма никакво право да изгражда хранителни навици на детето. Изграждат ги родителите, независимо дали сина ѝ участва. Затова е длъжна да се съобрази. Ако не смята да го прави, когато гледа детето, да каже. Това е накратко

Е, ама те хранителните навици не се изграждат за един уикенд или една седмица, не се и развалят за толкова. А ако свекървата гледа детето за време, в което се градят, то наистина е нейна работа.

Много крайни варианти. Колко са свекървите, които ще направят нарочно напук? Май повече са снахите, които се оплакват, че не им гледат достатъчно децата

Е, това девойче е майка на детето, следователно има предимство пред всички останали. Опитът не е толкова важен, колкото майчиният инстинкт. Разбира се, ако става дума за нормални хора, а не за тотални олигофрени. Моят опит се отнася до моите деца, а девойчето ще си изработи свой опит за своите деца.

Както казах, смятам да се съобразявам с изискванията на родителите - но, не всяко девойче което е родило може/ иска да е майче. Минава време докато някои осъзнаят промяната в сатуса си (причини разни, не критикувам) и най-често тогава за пръв път влизат в действие бабите, та малко е смешно да имаш претенции към тях в този момент. После пък да ги поучаваш... пак не става. Както казах по-рано взимно уважение и разговори.

Изхождам от видяно и чуто от мен, права си. Но за моите 50 години имам повече впечатления от свекърви, снахи, мъже и често повтарящите се конфликти. Особено както повечето ни приятели и познати се сдобиха с деца по-късно от нас.
Иначе си права, синът ми е почти на 12, така че ще почакам за снаха, но имам и дъщеря на 28.
Чула съм немалко мъже да критикуват подхода на съпругата си към детето, обаче нямат желание или нерви да се разправят.

Нищо естествено няма. Свекърва ми е отгледала две деца, майка ми също, но техния опит въобще не ми беше полезен, защото са гледали две нормално родени деца, а не недоносени. Детето ми не можеше да гълта, когато го извадиха от кувьоза, бяха ме предупредили да не я претоплям, но опита на бабите показваше, че това дете е много голо и че ще се разболее. Противно на опита им - не се разболя. След това същото това дете, когато започна да прави едни хубави пристъпи и спираше да диша, лекарите ме предупредиха в никакъв случай да не давам топли напитки. Същите тези баби с опит ме обвиняваха, че ме мързи да стопля сока, млякото и каквото било там, а съм ги давала директно от хладилника. Така че опит мен не ме е топлил. Та понякога е нужно бабите да слязат на земята и да слушат прясно родилото девойче /в моя случай девойчето беше на 30 години, което не ме прави много млада майка/. Тя и майка ми обясняваше, че 30 години деца е гледала в детската градина, ама после пък сама си призна, че то не било същото. Свекърва ми пък е медицинско лице и не малко деца са й минали пред очите, както и другия си внук е отгледала, ама с внучка си нямаше как да се оправи.

Опитът на свекървата от първо лице е отпреди 20-30-40 години. Какво изобщо може да я наведе на мисълта, че тича в една писта със снахата днес?