В същата любовна връзка съм
- Публикувана: 28 ян. 2021, 21:50 ч.
- Последно мнение: 12 май 2021, 17:00 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28
Всички сме. Ама аз искам развод 
Комар харесал богомолка. След много размисли нагонът надделял и се впуснал в авантюра. След велика нощ се свил настрана, очаквайки съдбата си...
Богомолката:
- какво става, не ти ли хареса?
Комарът:
- ооо беше невероятно
- е тогава защо се дръпна така?
- ами като знам какви сте богомолките...
- е какви?
- ами изяждате мъжкия след секс... каза комарът
- аааа, не се тревожи, това го правят само женските, отвърнала богомолката...
Богомолката:
- какво става, не ти ли хареса?
Комарът:
- ооо беше невероятно
- е тогава защо се дръпна така?
- ами като знам какви сте богомолките...
- е какви?
- ами изяждате мъжкия след секс... каза комарът
- аааа, не се тревожи, това го правят само женските, отвърнала богомолката...
Всички сме. Ама аз искам развод
От нета, не знам дали е шега, поста е на реален човек:
Пияница се прибира у дома си на четири крака и разправя на жена си:
- Правихме си състезание кой ще изпие най-много!
Жената:
- Интересно... и кой беше на второ място?
Из съдебна експертиза:
"Нараняването е станало с твърд предмет - вероятно локомотив..."
Адвокат пита новата си клиентка:
- Разкажете ми защо искате да се разведете със съпруга си?
- Значи, преди един месец излезе за малко, само да си купи цигари.
Върна се оня ден, и ми вдигна скандал, че вечерята била изстинала.
- Абе, жена ти много се разхубавила напоследък?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата.
- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар.
- Правихме си състезание кой ще изпие най-много!
Жената:
- Интересно... и кой беше на второ място?
Из съдебна експертиза:
"Нараняването е станало с твърд предмет - вероятно локомотив..."
Адвокат пита новата си клиентка:
- Разкажете ми защо искате да се разведете със съпруга си?
- Значи, преди един месец излезе за малко, само да си купи цигари.
Върна се оня ден, и ми вдигна скандал, че вечерята била изстинала.
- Абе, жена ти много се разхубавила напоследък?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата.
- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар.
Дай риба на някой и ще го нахраниш за ден.
Научи го да лови риба и ще можеш да ч*каш жена му всеки уикенд.
🤣🌶⚡Кметицата на селото решила да разнообрази малко тежкото ежедневие на съселяните сѝ и направила изявление:
- Скъпи съселяни, за неделя съм поръчала шведския с*ксуален филм "Баба дала на войника".
В неделя киното пълно. Точно преди филма на сцената излиза кметицата:
- Скъпи,Съселяни, да ме прощавате, малко не съм разбрала. Филмът не е шведски, а съветски. Не е сексуален, а социален и не е "БАБА ДАЛА НА ВОЙНИКА", а "Балада за войника".🤣🌶⚡
- Скъпи съселяни, за неделя съм поръчала шведския с*ксуален филм "Баба дала на войника".
В неделя киното пълно. Точно преди филма на сцената излиза кметицата:
- Скъпи,Съселяни, да ме прощавате, малко не съм разбрала. Филмът не е шведски, а съветски. Не е сексуален, а социален и не е "БАБА ДАЛА НА ВОЙНИКА", а "Балада за войника".🤣🌶⚡
Вървял си веднъж Цицерон покрай брега на морето и нещо му било криво, че не можел да нагоди някаква теза за нещо си. И както си вървял срещнал овчаря бай Лазо и нали му било криво, та решил да се изгаври с него.
- Ей, бай Лазо, искаш ли да ти кажа едно изречение, в което името ти се споменава три пъти?
- Ми давай - казал бай Лазо.
- Слушай тогава, на бай ти Лаза, му влаза и му излаза.
Хе хе, как го затапих, кефил се Цицерон, докато бай Лазо му казал:
- А искаш ли пък аз да ти кажа едно изречение, в което твоето има се споменава четири пъти?
Замислил се Цицерон и си рекъл, че няма начин да стане това - зер и името му е сложно, а и тоя неук овчар няма как да затапи мъдрец като него. Пък казал:
- Ми давай да те чуем.
А бай Лазо му казал:
- Цицероне, Цицероне, Цицероне, да ти *** майката, Цицероне
- Ей, бай Лазо, искаш ли да ти кажа едно изречение, в което името ти се споменава три пъти?
- Ми давай - казал бай Лазо.
- Слушай тогава, на бай ти Лаза, му влаза и му излаза.
Хе хе, как го затапих, кефил се Цицерон, докато бай Лазо му казал:
- А искаш ли пък аз да ти кажа едно изречение, в което твоето има се споменава четири пъти?
Замислил се Цицерон и си рекъл, че няма начин да стане това - зер и името му е сложно, а и тоя неук овчар няма как да затапи мъдрец като него. Пък казал:
- Ми давай да те чуем.
А бай Лазо му казал:
- Цицероне, Цицероне, Цицероне, да ти *** майката, Цицероне