Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28

-Извинете, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете със супата, че съм на диета?
-Да.
-12 филийки, ако обичате!

***

В Бюрото по труда:
-Търся работа.
-Какво умеете?
-Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте като футболен треньор.

***

Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато имам махмурлук! Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля!

Много е забавен и ще се опитам да обясня за хората, които не говорят английски, да не пропускат веселбата.
"Баща ми ми каза, че паролата му е МикиМиниГуфиДоналдПлутоХюиЛуиДюиДъблин. (Анимационни герои са първите 8, последното е градът Дъблин.)
Защото му казали, че паролата му трябва да съдържа поне 8 символа (character, което означава също и герой от книга, филм, анимация и т.н.) и една главна буква (capital, което означава също и столица на държава, щат и т.н.).

В леглото: - Скъпи, какво беше това?
- Съпружески дълг!
- 3 минути? Тва не е дълг, това е милостиня!

- Скъпи, след сватбата ще имаме три деца.
- Откъде си толкова сигурна?
- Ми те сега са на село при баба си...

Днес моят се прибра в 4 сутринта, правя се на заспала.
Той взе стол и седна срещу мен. Питам аз:
- Какво чакаш?
А той:
- Искам да съм на първия ред за представлението!

Мъж крещи на жена си:
- Идиотка, ти си пълна идиотка!
Жената спокойно:
- Ами да. Ако се бях омъжила за цар, щях да бъда царица!

Мисля си: "Нещо не е наред!"
После се сещам, че всъщност аз не съм наред и се успокоявам.

*********

Ако се събудите и ви мъчи съмнение, че може да сте закъснели за работа, поспете още един час, за да прерастне съмнението в увереност.

- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще ми се беси той..., нещастник!
- Извинете, а друг психолог има ли в поликлиниката?
**************************************************************
В автосервиза: - Искам да се оплача и да говоря с шефа ви! - Сега точно не може! - Как така, защо да не може? - В момента го бие друг недоволен клиент!

Ицо обаче, откакто го направиха доктор хонорис кауза в Пловдив, има заслугата за обогатяване на академичния език и интеграцията му във футбола
Със запомнящите се изрази: Алма ти матерна и Хонорил съм ти каузата...
Сигурно има и други.

Хората не се делят на  националности, фракции, партии и религии.
Хората се делят на умни и дебили.
А вече дебилите се делят на  националности, фракции, партии и религии.

Ябълков пай - рецепта само за мъже:
 Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни. Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата. Изчистете масата и столовете от жълтъците и бъдете още по-внимателни. И така, имаме 5 жълтъка в купата.Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците ... нищо, пробвайте пак да сложите накрайниците ... сега разбивайте. Измийте си ръцете, лицето, шията, гърба - и махнете жълтъците от ушите си. И тъй, вече имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото са ни и необходими за пая, де. Сега облепете стените и прозорците на кухнята с найлончета за ремонт и покрийте мебелите с някакви стари тъкани. Време е да добавим брашното. Сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете (в никакъв случай с прахосмукачката !) и върнете в пакета. След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа. Когато приключите, оставете я в хладилника да си отдъхне.
Вземете душ.
Изберете 4 големи ябълки и остър нож, като предварително изтичате до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Не се притеснявайте ... обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето, може да изядете само половината... Обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и нарязана на ленти ябълка, я прибавете в купата. Останалите ги съберете от пода и ги изхвърлете, защото вече са полазени от буболечки, след последното ви чистене.
Разбъркайте отново с миксера и измийте хладилника, че ако засъхне, се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени, включете фурната. Като се събудите, не звънете в пожарната, а отворете прозорците. И фурната.
 След всичко преживяно идете в близката кръчма.
************************************************************************

Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три, бе - вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две...
И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...
************************************************************************

Закони за работата:
1. Закон на Слаус:
- Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място:
- Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
- Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения:
- Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин:
- Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в з*дника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса:
- Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта:
- Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса:
- Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото:
- Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд:
- Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари:
- Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.