Страх от обвързване

Тези, които не свалят критериите и все още не намират желания мъж, да се замислят дали пък не скачат за твърде висока топка.

С всичко това е наясно, но ако поеме отговорност за стечението на живота си ще страда и е по-лесно да се преструва,че тя е жлъчна към нас, защото не ни харесва, отколкото да признае,че завижда. Ако ние сме дебели и негримирани има оправдание за моминството си. Не съм намерила мъж, просто защото не съм лелка и се червисвам. Дори самия факт, че автоматично анатемосва всеки за по-долен без конкретни доказателства за това, за мен говори,че това е защитен механизъм. И по-лесно щеше да получи разбиране ако приеме себе си, а не да се крие зад този образ на типичната стара мома.

Наистина тръгваш много мнително и търсиш под вола теле. Поне една част от коментарите, които ти се сториха обидни, според мен изобщо нямаха такава цел и си бяха безпристрастно обсъждане на казус и споделяне на лична гледна точка. Може би това ти е вид защитна реакция, плод на разочарованията в живота, едно малко излязло от контрол желание да отстоиш себе си, ако не винаги си успявала. Няма смисъл според мен да напираш толкова да докажеш на хората тук какво си постигнала, не сме тези, които трябва да го оценяват. Гледай да си избираш битките, не мисля, че има голяма полза за която и да е страна от дърляне във форума. Изглежда, че прекалено се вторачваш в негативното и не се опитваш да извлечеш полезното. Поработи над това, защото ще направи общуването ти с околните като цяло по-приятно и удовлетворяващо.

Така, нека да разясня някои неща

Първо, в първия пост на темата е написан нейния замисъл. Той не се спазва. Вие удобно подминавате този факт.

Второ, имаше много на брой потребителки, които писаха в темата, че прекалявате. Вие се правите, че не ги четете.

Сега по същество

Никога не съм виждала щастлив човек и особено жена да излива злоба срещу други жени. Ако сте щастливи, обичани и обгрижвани няма да злобеете срещу други жени. Напротив. Когато видите, че някой не е такъв, а има желание да бъде, ще му дадете кураж да следва мечтите си.

Ясно е, че след като по критерии “грижовен” и “финансово стабилен” мъж на около 35 год., вие считате, че това е нереалистично, значи живеем в различни реалности. Просто е

Това е женски форум. Направих си труда да прегледам и други теми в този раздел и ми направи впечатление, че жлъчните тук, в тази тема, са жлъчни навсякъде по другите теми. Ако една женена и щастлива жена обикаля темите на необвързаните да ги оплюва, че са изискващи застаряващи моми, то, дали е толкова щастлива всъщност?

Един голям пример е Невена, която отправи градивна критика от мен, но го направи по фин и интелигентен начин, написа от коя позиция го казва, аргументира се и си личеше, че е добронамерена. От няколко дни чета коментарите й към мен и определено ме обогатиха и съм й страшно благодарна.

Така, че не се обяснявайте, с това, че не съм чувала чуждо критично мнение, защото не ми изнасяло.

Отново да спомена, че това е женски форум. В него се пишат коментари от жени със съвет, че една жена трябва да си вкара в живота насила и без да иска някой, който не приема, но трябва да се насили да приеме, защото трябва да е “реалист”. Вие като сте толкова опитни и успешни в семейния и съвместния живот с мъж , случайно да сте наясно, че няма нещо по-нараняващо и психически травмиращо от това да правиш секс с някой насила, да живееш с някой насила и с мисълта, че това не е това, което искаш?? Защото това е точно това, което вие “съветвате” мен и още не една и две потребителки тук - в моята тема и в няколко друго.

Преди няколко мнения ви казах да се аргументирате - от коя позиция давате тези съвети. Отговора беше, че не е важно кой дава съвета и дали е аргументиран...

Няма нужда да пиша повече, тъй като всеки адекватен и интелигентен човек вече е разбрал, какво искам да ви кажа.

По принцип свободата на словото е хубаво нещо, стига тя да бъде запазена чиста. А това става, когато тази свобода е в рамките на някакви етични и морални норми. Когото смяташ, че имаш абсолютното право да пишеш обиди, защото имаш бутон “публикувай”, имаш проблем със себе си и психиката си. Всеки може да изрази мнение, стига то да е поднесено по морален начин без обиди и всеки може да отправя критика, стига тя да е поднесена интелигентно и добре аргументирана. Всеки може да даде съвет, стига да даде информация от коя позиция изобщо го дава.

Желая ви да сте толкова щастливи, колкото  се преструвате, че сте.

Няма да помоля да заключат темата, защото виждам, че тя ви действа добре терапевтично, за да си изливате насъбраната злоба и да се чувствате добре. Така, че тя е моите 5 стотинки благотворителност.

Хубав ден ви желая 🌺

Тя е твоите 5 минути светлина под прожекторите, защото ирл всички бягат от личностно разстроени хора и единственият начин да пият енергия, макар и негативна, е да започнат да си измислят темички по форумите.

Не мисля, че някой те съветва да правиш секс насила, напротив. Съветите бяха да промениш изискванията и да бъдеш с човек, който ти пасва сърдечно и емоционално, макар и да не отговаря на 100% на критериите ти. Освен ако правиш секс с някой, само защото ти отговаря на 100% на критериите? Но тогава и тези предишните не са ти отговаряли, но си била с тях.
Не мисля, че някой е злобеел в темата, че не отговарял по замисъла и т.н. Всички се стараха да отговорят в зависимост от това, което те виждат във въпросите.
Няма как да ти кажат да следваш мечтите си, защото така ще те "забият" още повече и в един момент ще се събудиш на 44, търсейки мечтите си, но неосъществила човешкия си потенциал.
Замисли се върху всички коментари - във всеки има нещо, което да вземеш, макар и да не те удовлетворяват.
Някога когато търсех съвети в Клубовете на Дир.бг най-много ми помогна един, който така ме нарита виртуално, но ме накара да погледна как изглеждам в очите на другите и да осъзная каква съм и какво правя.

За пореден път, с чиста душа и сърце, ти казвам,че е безпредметно да се притесняваш за нашия личен живот. Няма отношение към правото за постене във форума. Няма отношение и към твоя личен живот. Колкото и да настояваш никой няма да тръгне да разказва живота си, за да получи одобрението ти. Все едно да заявяваш,че не може да защитаваш правата на пингвините, ако не си пингвин.

Вивиан, изчетох всичките ти коментари в темата (не цялата тема) и започвам да си мисля, че ето тук е ключът от палатката. Ти разбираш къде грешиш, но не можеш да спреш да го правиш. Според мен, въпросът ти е напълно резонен, но наистина трябва да се обсъди с психотерапевт.
Щом си ходила до сега, но не са ти помогнало, значи нещо не е било както трябва. На мен подчертаното ми прилича на паник атака - ти просто блокираш и не даваш никакъв шанс на мъжа, защото само търсиш признаци - търсиш за какво да го отхвърлиш. Критериите ти са ок, наистина на 34 и нагоре един мъж би трябвало да е финансово стабилен, а ако е със сходни разбирания за стила на живот, за спортуването и сходни ценности - това изглежда добре отвсякъде. Но нали разбираш, че даже и на най-подходящия "ще му намериш цаката", паникьосана да не пропуснеш нещо.

Не си престаряла изобщо, но няма и смисъл да отлагаш. Потърси си пак психотерапевт и обсъдете тези твои панически състояния при първа среща. Поведението ти е травматично. Да, детството, да, двата случая с неудачни партньори, но може да има още нещо, което да обсъдите и да ти помогне да се успокоиш и да даваш шанс на мъжете. Повярвай, има си свестни мъже, както и жени - дето казват, търкулнало се гърнето, намерило си похлупак - така и ти ще си намериш подходящ за теб, ако не си затвориш мисълта и сетивата за него.

Не бих съветвала никога жена да си сваля претенциите и критериите. Напротив.
Да си отваря очите, да преценя интелигентно  и да държи на себе си и на изискванията си за мъж, деца, семейство и начин на живот.
Другите съвети са ясни.

Ми добре, авторке. Щом толкова те интересува дали ние сме щастливи. Аз съм ти дала съвет от позицията на омъжена от 15 години жена. С грижовен, верен, финансово и всякак красив мъж. Който си ме обича и аз него. Аз работя само за мой кеф, колкото и когато искам. Само че аз съм го взела беден като мишка и съм му помогнала да стане финансово красив. Гледала съм какъв човек е, дали е готов да се грижи за семейството си и дали има потенциал и желание да се развива ЗАЕДНО с мен. И не е директор, а бачкатор, който изкарва парите си с тежък труд. Ама ти такъв не искаш...

Казах ти, направи си сметка кои изисквания са ти важни и с кои можеш да направиш компромис. И моят мъж си има някои черти, които не харесвам, но съм го приела такъв, какъвто е. Е как да се отървеш от страха ти от обвъзване, като хем си нямала никакви изисквания досега, хем сега реши изведнъж, че искаш всичко. Ми аз с твоите бивши не бих се хванала. Ама ти си, пък сега изведнъж мистър пърфект се търси. Еми аз друг съвет не мога да се сетя от този, който всички ти дадохме.

Вив, аз пък съм взела мъж, който ти би определила като мързелив, но е верен и много е гледал децата. В момента също ги гледа когато аз излизам. Сега вече можем да си позволяваме повече неща, имаше период, в който много свивах бюджета. Според мен е доста трудно всичките ти критерии да бъдат удовлетворени. Аз съм се концентрира върху това да иска мен, да не пие и да иска деца, честно казано в предходните години бих се радвала да беше изкарвал повече пари, сега не ми е нужно, но като по-млада имах остър недостиг на пари..разбирам те напълно и смятам, че много жени на твоята възраст имат такъв проблем. Честно казано освен да пробваш в някакви сайтове за запознанство, друг съвет не бих могла да ти дам. Не се ядосвай на хората, всяка жена иска работлив и верен мъж, които да и осигурява стандарт, аз също преди съм го искала..сега съм си ок с моя мъж, защото вече аз имам по-висока заплата, която удовлетворява моите нужди..но на 25-35 не беше така.

Много сте писали, госпожи и госпожици, нямате изчитане!
Мерси, авторке за анализа и тутакси си права - аз съм злобна, стара лелка. Обаче от това ти стана ли по-бяла и добра?

Позицията на повечето хора тук е тази, че поне веднъж са успяли да изградят достатъчно дълготрайни връзки, че да народят деца и да имат някакъв семеен стаж, кажи-речи, като гледам тук средно по десетина години имат. Значи достатъчно ни е уврял акълът или не знам какво друго, че да завържем връзка и да знаем какви са правилата на играта, не ни е било страх да рискуваме. А авторката може всякакви изисквания да слага, то е ясно, нейната болка каква е и тя не е в критериите за мъжете. Такива истерични клиенти психолозите ги избягват след първата-втората среща, защото само беля им правят и на такива хора много трудно може да се помогне, защото те никога не слушат и винаги всичко си знаят, а в същото време са ужасно изискващи и все недоволни, също като в стихотворението за  "все за нещо ще намери да се начумери".

Хубаво, като си знаеш всичко тогава какво търсиш чуждо мнение? за да се извъртиш после и да кажеш, че другите са злобни? Авторката търси такива мнения, тя не иска други, защото тези мнения, които не й харесват й дават вътрешно разрешение да се държи грубо и да показва колко е по-по-най. Ако й казваме само неща, които иска да чуе няма да е доволна, защото все едно й вземаме биберона. Тя търси конфликт, търси мненията на лошите дебели нещастни лелки, защото това е нейната цел. Не смее да се конкурира с хубавите, щастливите и млади момичета, защото там е губеща още на стартовата линия.

Да, ама ти знаеш и две, и двеста.

Проблемът не е, че има високи изисквания, а че няма елементарни базови качества, без които изискванията ѝ са просто смешни. И нямам предвид дипломи. Надменността, пресметливостта, сметкаджийството, този сухарски и лишен от всякаква емоция начин на преценка на мъжете, мнителността към всичко са много по-важни недостатъци от качеството да притежаваш диплома и да работиш по 14 часа. Студена е като камък, никаква емоция не виждам в нея, а това се усеща много от хората, не само от мъжете.

Четейки никовете на далите съвети става ясно, че съвет те не могат да дадат, защото не отговарят на условията, които е поставила авторката.
Щастливите жени в брак и с добрите избори са кът и тук, и е реала. Затова е трудно да отсееш успешни съвети.