Цитат
Препоръчвам да не подлагате котките си на операции по време на ретрограден меркурий. Има вероятност нещо да се обърка.
- Публикувана: 10 юни 2021, 16:39 ч.
- Последно мнение: 25 септ. 2021, 09:37 ч.
Смешки от форума 36
Цитат
При нас е обратното. Детето е първо на вратата, без значение кой я оправяше като малка. До нея се нареждаше кучето. Едното вика пътя пътя, другото лае. Аз съм почти готова, а ММ тепърва почва да се гласи. Затова вече като пътуваме, ако трябва да тръгнем в 8 на дъщерята казвам да е готова за 9, а на ММ за 7. Така всичко е 6 и тръгваме в 8.
Много сладко!
Незнам как се цитира, извинявам се. А и пише, че е от ФБ. Но ми стана много смешно.
author=Алекс link=topic=1334252.msg42876184#msg42876184 date=1621601407]
Ако админите разрешат, искам да споделя нашия катастрофален опит в бирената война с голите охлюви. Надявам се да се усмихнете и работата да ви спори още повече 🙂
На лов за голи охлюви – пиеса в три действия
Място на действието - малко селце в широките поли на Родопите.
Главни действащи лица - аз, той и те.
Време - тиха лятна нощ.
Кажете с каква бира ги морите тия голи охлюви?
Моите идват, лочат на аванта и си заминават.
Пробвахме миналата година.
Намерихме стара паница. Курдисахме я в градината. Сипахме доволно биричка в нея. Сипахме си и на нас, седнахме, казахме си „Наздраве“ и зачакахме.
И изведнъж, един тлъст екземпляр изпълзя изпод петуниите, довлачи се бавно и лигаво до паницата, надигна главица, подуши, хареса му явно аромата и започна акробатично да се катери. Провиси се с главата надолу като олимпийски шампион на висилка, потопи муцуна в бирата и доволно и с видима наслада залочи пенливата течност.
Потрихме доволно ръце с моя мъж, зер първата жертва ще падне в алкохолен делириум в капана.
Да, да, ама не.
Докато се усетим, се огъна като Худини и си замина, без да си плати бирата.
- Ама...къде отива..., нали трябваше да се напие и да се удави или най-малкото да се гътне от алкохолно натравяне? – питам аз недоумяващо.
- Сигурно отива да каже на тайфата, че има безплатна бира – отговаря съпружието.
Сипахме си отново в очакване из градината да се разнесе благата вест за новото заведение до кръговото под маргаритите.
- Жена, гледай, Охльо се връща за още и води булката си. – провиква се щастлив мъжо, все едно на бира пристигат най-добрите ни приятели. – И децата идват след тях.
Поглеждам към паницата и верно - там вече грациозно се гънат 2 големи и 4-5 по-малки охлююва в опити да достигнат кехлибарената амброзия.
Достигнаха я, мамицата им, налочиха се доволно, барабар с малолетната челяд, огънаха се и си заминаха.
Сипахме си трети път. Сипнахме и в паницата. И като се заточиха на групички по трима-четирима...идват, не поздравяват, едно „наздраве“ не казват, пият и си заминават.
- Дали да не сложим пържени картофки до паницата, а? – пита половинът. – Така, без мезе...
- Айде, бе – сопвам се аз заядливо, леко завалвайки думите след третата бира – не стига че ми изгризаха китките, сега ми изпиха и бирата, ами и картофи да седна да им предлагам. Ай сиктир! Аз си лягам.
Зарязахме гостите сами на импровизирания бирфест с надеждата сутринта по росата да събираме пияни охлюви из градината, ама надеждата ни умря със зората. Къде се бяха изпокрили – така и не разбрахме. Сал два охлювни алкохолика бяха трупясани в паницата. Сигурно в градината ми се е заселил отбора по охлювна акробатика и доста носи на пиене.
- Те довечера пак ще дойдат на бира – успокоява ме мъжът.
От фб
author=Алекс
link=topic=1334252.msg42876184#msg42876184 date=1621601407]Ако админите разрешат, искам да споделя нашия катастрофален опит в бирената война с голите охлюви. Надявам се да се усмихнете и работата да ви спори още повече 🙂
На лов за голи охлюви – пиеса в три действия
Място на действието - малко селце в широките поли на Родопите.
Главни действащи лица - аз, той и те.
Време - тиха лятна нощ.
Кажете с каква бира ги морите тия голи охлюви?
Моите идват, лочат на аванта и си заминават.
Пробвахме миналата година.
Намерихме стара паница. Курдисахме я в градината. Сипахме доволно биричка в нея. Сипахме си и на нас, седнахме, казахме си „Наздраве“ и зачакахме.
И изведнъж, един тлъст екземпляр изпълзя изпод петуниите, довлачи се бавно и лигаво до паницата, надигна главица, подуши, хареса му явно аромата и започна акробатично да се катери. Провиси се с главата надолу като олимпийски шампион на висилка, потопи муцуна в бирата и доволно и с видима наслада залочи пенливата течност.
Потрихме доволно ръце с моя мъж, зер първата жертва ще падне в алкохолен делириум в капана.
Да, да, ама не.
Докато се усетим, се огъна като Худини и си замина, без да си плати бирата.
- Ама...къде отива..., нали трябваше да се напие и да се удави или най-малкото да се гътне от алкохолно натравяне? – питам аз недоумяващо.
- Сигурно отива да каже на тайфата, че има безплатна бира – отговаря съпружието.
Сипахме си отново в очакване из градината да се разнесе благата вест за новото заведение до кръговото под маргаритите.
- Жена, гледай, Охльо се връща за още и води булката си. – провиква се щастлив мъжо, все едно на бира пристигат най-добрите ни приятели. – И децата идват след тях.
Поглеждам към паницата и верно - там вече грациозно се гънат 2 големи и 4-5 по-малки охлююва в опити да достигнат кехлибарената амброзия.
Достигнаха я, мамицата им, налочиха се доволно, барабар с малолетната челяд, огънаха се и си заминаха.
Сипахме си трети път. Сипнахме и в паницата. И като се заточиха на групички по трима-четирима...идват, не поздравяват, едно „наздраве“ не казват, пият и си заминават.
- Дали да не сложим пържени картофки до паницата, а? – пита половинът. – Така, без мезе...
- Айде, бе – сопвам се аз заядливо, леко завалвайки думите след третата бира – не стига че ми изгризаха китките, сега ми изпиха и бирата, ами и картофи да седна да им предлагам. Ай сиктир! Аз си лягам.
Зарязахме гостите сами на импровизирания бирфест с надеждата сутринта по росата да събираме пияни охлюви из градината, ама надеждата ни умря със зората. Къде се бяха изпокрили – така и не разбрахме. Сал два охлювни алкохолика бяха трупясани в паницата. Сигурно в градината ми се е заселил отбора по охлювна акробатика и доста носи на пиене.
- Те довечера пак ще дойдат на бира – успокоява ме мъжът.
От фб
Отговор на въпрос Дали приятелите на мъжете във форума знаят, че пишат тук!
Цитат
Казвам им, че в този форум е пълно с незадоволени кърмачки и че съм натоварен с важна социална мисия по този повод. Проявяват разбиране.
Извинявам се, че спамя, обаче в СО ли е? За мъжа домакин ли е? Не съм чест посетител там и не следя темите.
https://www.bg-mamma.com/?topic=1346954
Роялите не трябва ли да се коментират в тема за музикални инструменти, а не в кралската? 
Цитат
Има ли правило, че само определени потребители могат да коментират определени рояли?
КВ, епидемии , хранене и кренвирши 🤣
😂😂😂
Цитат
Лу лу, епидемии е имало и преди стотици години. И нито са познавали полуфабрикатите, нито вафлите, нито са пафкали като комини. Ама пак са измирали и много здрави и прави хора. За съжаление и много деца.
На шарката например изобщо не ѝ пука колко здравословно се храниш. На хепатита също.
На шарката например изобщо не ѝ пука колко здравословно се храниш. На хепатита също.
Цитат
Мдаа, аз съм сериозен тъп и прост пушач, а короната дори не стигна до белия ми дроб. Един нездравословно живеещ приятел го кара на два антибиотика, друг такъв го кара на бутилка черни Джони. Няма логика.
Но по принцип като мярка може да се ограничат или направо забранят кренвиршите и всякаквите там македонски наденици, големи са боклуци.
Но по принцип като мярка може да се ограничат или направо забранят кренвиршите и всякаквите там македонски наденици, големи са боклуци.
Оф. Нерде Ямбол, нерде Стамбул.
Препоръчани теми