Проблемни отношения с майка ми

  • 4 157
  • 50
  •   1
Отговори
10 юли 2021, 15:16 ч.
  • Мнения: 28
Здравейте, пиша ви по повод проблемните отношения с майка ми. На 17 години съм и често имаме скандали с майка ми по повод това, че аз не мога да ѝ споделям, или че като ѝ споделя получавам само критика и навикване отсреща. Няколко пъти се опитах да ѝ кажа, че когато ме критикува, и когато ми забранява някои неща,които са нормални за моята възраст, като ходене на купони (не пия и не пуша), ме спира да се развивам и изобщо да изживявам тийнейджърските си години. Проблема е там, че тя никога не ме е изслушвала до край и винаги е започвала да вика и ми казва как не ме е била достатъчно и че трябва да го направи. Някакви идеи за справяне с проблема?
П. С. : Извинете ме за дългия пост! ❤️

Последна редакция: сб, 10 юли 2021, 20:34 от Не се сърди, човече

# 1 10 юли 2021, 15:21 ч.
  • Мнения: 3 728
На 17 се фокусирай върху справянето със собствения си живот. Това е и начинът майка ти да спре да те третира като петгодишна. Ако прекалява с агресията, кажи ѝ да е викала навреме, сега очакваш от нея съвети и толкоз.

# 2 10 юли 2021, 15:36 ч.
  • Мнения: X
Дани, майка ти проектира страховете си върху теб - да не се напиеш, да не забременееш, да не се възползва някой от теб и злоупотреби, да не пострадаш.
Тя познава ли приятелите ти?
Не всички родители са във възторг тинейджърите им да купонясват цяла вечер с хора , които не познават.
Скоро ще си пълнолетна, но магически с цифрата 18 няма да се променят много неща - пак ще учиш , може да работиш, събирай пари ако можеш

# 3 10 юли 2021, 15:45 ч.
  • Мнения: 18 569
Не те познавам  и пиша по принцип.На 17 купоните са интересни, а от личен опит знам, че в компания се приспособяваш към нея.Аз самата запалих цигара на една бригада, беше преди половин век, но оставах изведнъж сама.Всички изчезваха.
Разбрах защо - пушат и  се крият.Аз съм опасна като не го правя ,лесно се става предател, та запалих да съм в кюпа.Една от всичките.
Толкова съм могла да преценявам.
Това , че засега не пушиш и пиеш не е завинаги.
Та мисълта ми е, че ако човек има трайни цели и се стреми към нещо съществено , купоните не са му приоритет. На 19 се завършва средно, имаш плюс минус месеци, но са си две години време с плюс - минуса.
Явно не се стремиш към нещо  сериозно, и не ми излизай с отличен успех примерно ,че той не важи.Важат усилията да се развива човек ,да знае и може,  да прилича поне на личност.Аз не съм имала амбиции, не са ме и подтиквали.
Явно твоята майка се надява.
Консуматорското ни общество издига  леките упражнения  в живота.Кажи на майка си , че нямаш намерения , да не се трепе да те натиска, нищо повече от масата не искаш.
Не вярвам да не те пуска изобщо навън, просто не им стига на младите никога и искат вечен купон.
Но да си знаеш, че един ден нямаш правото да и се тръшнеш на ръцете да ти помага в живота.Не са ме амбицирали, но и не са ми помагали, на чисто сме били.
Казвам го ,защото  освен по лесен живот днес хората си падат и по инфантилно поведение до бели коси - мама им оправя заплетеното в живота, къде ще ходи ,майка(и татко) са родителите, за това са да носят последиците от решенията на децата си.Ама не е така, да знаеш.Нищо не са ти длъжни след като решиш, че си приключила с учението и почнеш да работиш,  ако е и  тоалетни да миеш.
И се знае, че тийновете никога не се разбират с родител, все неразбрани ходят.Като станат родители, чуват със закъснение каквото са им говорили.

# 4 10 юли 2021, 15:52 ч.
  • Мнения: 28
Цитат на: Бор_яна в сб, 10 юли 2021, 15:45
Не те познавам  и пиша по принцип.На 17 купоните са интересни, а от личен опит знам, че в компания се приспособяваш към нея.Аз самата запалих цигара на една бригада, беше преди половин век, но оставах изведнъж сама.Всички изчезваха.
Разбрах защо - пушат и  се крият.Аз съм опасна като не го правя ,лесно се става предател, та запалих да съм в кюпа.Една от всичките.
Толкова съм могла да преценявам.
Това , че засега не пушиш и пиеш не е завинаги.
Та мисълта ми е, че ако човек има трайни цели и се стреми към нещо съществено , купоните не са му приоритет. На 19 се завършва средно, имаш плюс минус месеци, но са си две години време с плюс - минуса.
Явно не се стремиш към нещо  сериозно, и не ми излизай с отличен успех примерно ,че той не важи.Важат усилията да се развива човек ,да знае и може,  да прилича поне на личност.Аз не съм имала амбиции, не са ме и подтиквали.
Явно твоята майка се надява.
Консуматорското ни общество издига  леките упражнения  в живота.Кажи на майка си , че нямаш намерения , да не се трепе да те натиска, нищо повече от масата не искаш.
Не вярвам да не те пуска изобщо навън, просто не им стига на младите никога и искат вечен купон.
Но да си знаеш, че един ден нямаш правото да и се тръшнеш на ръцете да ти помага в живота.Не са ме амбицирали, но и не са ми помагали, на чисто сме били.
Казвам го ,защото  освен по лесен живот днес хората си падат и по инфантилно поведение до бели коси - мама им оправя заплетеното в живота, къде ще ходи ,майка(и татко) са родителите, за това са да носят последиците от решенията на децата си.Ама не е така, да знаеш.Нищо не са ти длъжни след като решиш, че си приключила с учението и почнеш да работиш,  ако е и  тоалетни да миеш.
И се знае, че тийновете никога не се разбират с родител, все неразбрани ходят.Като станат родители, чуват със закъснение каквото са им говорили.
Здравей! Имам амбиции, музикант съм, свиря на пиано и пея и допълнително имам планове да уча медицина. Не мога да пуша, защото ще ми навреди на гласа, а имам цели, които знам, че ще постигна. Разбирам майка ми за някои неща, но за повечето не, защото се е вманиачила в това, че ТРЯБВА да се грижи за второто си дете (по-малкото дете в семейството съм). А относно това, което казваш, че може да искам да ми помага, не. Винаги съм била самостоятелна и сама съм се справяла с проблемите си, без да искам помощ, евентуално в краен случай. Благодаря все пак! Simple Smile

# 5 10 юли 2021, 15:53 ч.
  • Мнения: 4 611
Нормално е да искаш да си изживееш младите години, ние нямахме пари, та и да исках рядко ходех някъде. Не мисля, че ще успееш да убедиш майка си, обаче. Хубавата новина е, че щом си намериш работа и се изнесеш ще имаш свободата да правиш каквото си искаш. От теб си зависи кога ще се случи това. Купоните и на 25 (например) са забавни.

Последна редакция: нд, 11 юли 2021, 00:29 от Уейв

# 6 10 юли 2021, 15:59 ч.
  • Мнения: 738
Спри да й споделяш с подробности. Така няма как да ти се меси и критикува. Подбирай си приятелите и ги запознай с майка ти. Спазвай си часа за прибиране, ако имаш такъв. Свършвай по някоя работа в къщи, за да е доволна и тя. Покажи й, че си пораснала и може да ти има доверие. Майка ти явно се страхува от живота навън, а и е отговорна за теб пред закона.

# 7 10 юли 2021, 15:59 ч.
  • Мнения: 18 569
Купоните са забавни  и на 65, ако знаете какви купони правят едни баби, вече без задължения  , шапка ще ви падне.
Добре  е, че имаш сериозни мечти.
С добро към майка си подходи, всеки е имал твоите проблеми.Споделяй, обяснявай, дано те разбере, но и да не го направи, не се сърди.Действай , студентите също купонясват. Стигни до там.

# 8 10 юли 2021, 16:14 ч.
  • Мнения: 28
Цитат на: darsia в сб, 10 юли 2021, 15:59
Спри да й споделяш с подробности. Така няма как да ти се меси и критикува. Подбирай си приятелите и ги запознай с майка ти. Спазвай си часа за прибиране, ако имаш такъв. Свършвай по някоя работа в къщи, за да е доволна и тя. Покажи й, че си пораснала и може да ти има доверие. Майка ти явно се страхува от живота навън, а и е отговорна за теб пред закона.
Здравей!
Много пъти съм ѝ показвала, че може да ми има доверие, но като че ли, защото съм по-малкото дете, тя го няма. Някак си от малка съм в сянката на по-голямата ми сестра и винаги съм била сравнява с нея, а ние сме доста различни хора. Майка ми познава всичките ми приятели. Не ѝ споделям с подробности отдавна, но при най-малкото нещо, което споделя се почва критика.

# 9 10 юли 2021, 16:19 ч.
  • Мнения: 9 719
Децата ми са почти на твоята възраст. Момчета, на 15.5г и на 19г. Не мога да си представя какво и как споделяш, че отговорът й е само критика, наистина. Опитай се да намериш подход и да поговориш с нея, познаваш я.

# 10 10 юли 2021, 16:25 ч.
  • Мнения: 3 728
Дъщеря ми е на 13, търпи критика за 75% от нещата, които прави. Единствено се старая да обясня защо, "защото така казвам" не е опция откакто стана на пет. Другата ми дъщеря е на 20, през последните три-четири години изобщо не се намесвам в решенията ѝ, не е и имало нещо жизненоважно като рискове, де. Доволна съм, че макар и да е почти независима от мен в момента, все пак винаги търси мнението ми за работа, учене, гадже. В повечето случаи дори се съобразява със съветите ми, хехе.Simple Smile

# 11 10 юли 2021, 16:28 ч.
  • Варна
  • Мнения: 361
Аз пък се чудя как да спра да критикувам почти 9-годишното си дете. Опитвам се да се поставя на нейното място и знам, че трябва да спра. Само че като видя неправилна постъпка или думи и не мога да се спра, защото знам че само аз- майка й ще я критикувам - градивно и за добро. Сега ти се постави на мястото на майка си. Като каква се виждаш?

# 12 10 юли 2021, 16:42 ч.
  • Мнения: 21 476
Да не би да си прекалено чувствителна към критика? Скоро имах разговор на тази тема с моето дете, което е малко по-малко. Тя чува критика във всяко нещо, а аз просто се опитвам да помогна. Разбрах, че вече не бива да казвам, например "Много ти е хубаво, а може ли малко бретона на така", защото от мен не се иска да внасям корекции. Тя си знае сама най-добре. От мен се очаква да преминем от разрешителен на уведомителен режим.

Мисля, че ако майка ти знае къде си, с кого и си спазваш вечерния час, би трябвало да те пуска да излизаш. Но я разбирам жената, страх я е. Все още отговаря за тебе.

# 13 10 юли 2021, 16:57 ч.
  • София
  • Мнения: 28 598
Ами не е права майка ти, според мен. За съжаление не виждам реално какво можеш да направиш на този етап.

# 14 10 юли 2021, 17:22 ч.
  • Мнения: 7 924
Аз съм майка на седемнадесетгодишна дъщеря. Пробвай така: "Мамо, много е важно за мен да отида на това събиране.(избягвай думата" купон", защото навява мисли за яко пиене и после секс). Дай ми шанс да ти покажа, че съм отговорна. Ще държа телефона си постоянно подръка в случай, че ми се обадиш, и ще се прибера в колкото часа кажеш."

Наблегни на това да ти даде шанс да покажеш колко добре те е възпитала и как държиш на думата си.

# 15 10 юли 2021, 17:44 ч.
  • Мнения: 21 476
Най-важното е да спазваш уговорките ви. Ако сте се разбрали, да се обаждаш, като пристигнеш някъде, не се заплесвай и не забравяй. Поглеждай си телефона и връщай обаждане, ако видиш, че ти е звъняла. Прибирай се в уговорения час.
Тя не може да не се тревожи, това е съвсем естествено, но като види, че си разумна и не се забъркваш в неприятности, ще започне да те пуска на повече места.

# 16 10 юли 2021, 18:14 ч.
  • Мнения: 28
Цитат на: Neli___ в сб, 10 юли 2021, 16:28
Аз пък се чудя как да спра да критикувам почти 9-годишното си дете. Опитвам се да се поставя на нейното място и знам, че трябва да спра. Само че като видя неправилна постъпка или думи и не мога да се спра, защото знам че само аз- майка й ще я критикувам - градивно и за добро. Сега ти се постави на мястото на майка си. Като каква се виждаш?
Здравей!
Може би се виждам като наранено момиче, но все пак аз (майка ми) съм в правото си на родител. И може би не забелязвам, абсолютно всички чувства на дъщеря ми, защото съм обидена и огорчена.

# 17 10 юли 2021, 18:19 ч.
  • Варна
  • Мнения: 361
Цитат на: Dani3125 в сб, 10 юли 2021, 18:14
Цитат на: Neli___ в сб, 10 юли 2021, 16:28
Аз пък се чудя как да спра да критикувам почти 9-годишното си дете. Опитвам се да се поставя на нейното място и знам, че трябва да спра. Само че като видя неправилна постъпка или думи и не мога да се спра, защото знам че само аз- майка й ще я критикувам - градивно и за добро. Сега ти се постави на мястото на майка си. Като каква се виждаш?
Здравей!
Може би се виждам като наранено момиче, но все пак аз (майка ми) съм в правото си на родител. И може би не забелязвам, абсолютно всички чувства на дъщеря ми, защото съм обидена и огорчена.
Защо майката е обидена и огорчена?

# 18 10 юли 2021, 18:58 ч.
  • Мнения: 28
Цитат на: Neli___ в сб, 10 юли 2021, 18:19
Цитат на: Dani3125 в сб, 10 юли 2021, 18:14
Цитат на: Neli___ в сб, 10 юли 2021, 16:28
Аз пък се чудя как да спра да критикувам почти 9-годишното си дете. Опитвам се да се поставя на нейното място и знам, че трябва да спра. Само че като видя неправилна постъпка или думи и не мога да се спра, защото знам че само аз- майка й ще я критикувам - градивно и за добро. Сега ти се постави на мястото на майка си. Като каква се виждаш?
Здравей!
Може би се виждам като наранено момиче, но все пак аз (майка ми) съм в правото си на родител. И може би не забелязвам, абсолютно всички чувства на дъщеря ми, защото съм обидена и огорчена.
Защо майката е обидена и огорчена?
Заради думите на дъщеря ѝ, заболяло я е

# 19 11 юли 2021, 06:51 ч.
  • Мнения: 2 622
Ще се опитам да ти отговоря от позицията на майка на две тийнейджърки. Ние също водим разговори и спорове, често ме обвиняват, че им се бъркам и т.н. Сега ще ти кажа кое ме кара да критикувам и да нямам доверие. По принцип,няма да влизам в детайли. Побеснявам когато звъня и не ми се вдига/връща обаждане, защото знам, че е нарочно. Съответно от мен се очаква винаги да съм на разположение и да откликвам на всички техни нужди. Друго, което ме вбесява е неспазването на уговорката за прибиране. Както аз се стремя винаги да спазвам обещанията си, така очаквам същото и от тях. Щото като имат проблем веднага " мамо, къде си...." Недоверието идва от уклончиво поведение, от очевидни лъжи, от неспазване на къщните правила. Когато насреща си видя един отговорен човек, който е готов да носи понесе последствията от поведението си, тогава ще спра да наставлявам и да давам акъл. Искам дебело да подчертая, че нямаме фундаментални разминавания с дъщерите ми, но все пак има хър - мър понякога. Просто исках да ти покажа другата гледна точка, тази на родителя. И друго - когато майката критикува, тя не го прави, защото не те харесва, а защото иска най доброто за тебе. Не всеки има дарба да говори с благ глас и да ръси всеопрощаващи мъдрости. Родителите също хора със страхове и емоции, които понякога ескалират. Бъди по снизходителна към майка си и помни, че тя в никакъв случай не ти е враг.

Последна редакция: нд, 11 юли 2021, 07:33 от мекичка*

# 20 11 юли 2021, 07:40 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Цитат на: Dani3125 в сб, 10 юли 2021, 18:14
Цитат на: Neli___ в сб, 10 юли 2021, 16:28
Аз пък се чудя как да спра да критикувам почти 9-годишното си дете. Опитвам се да се поставя на нейното място и знам, че трябва да спра. Само че като видя неправилна постъпка или думи и не мога да се спра, защото знам че само аз- майка й ще я критикувам - градивно и за добро. Сега ти се постави на мястото на майка си. Като каква се виждаш?
Здравей!
Може би се виждам като наранено момиче, но все пак аз (майка ми) съм в правото си на родител. И може би не забелязвам, абсолютно всички чувства на дъщеря ми, защото съм обидена и огорчена.

От какво обидена и огорчена?
Мислиш ли, че по различен начин се отнася към теб и към по-голямата ти сестра?
Кога майка ти употребява израза, че малко те е била?
Относно купоните - все още си непълнолетна и официално майка ти е отговорна за поведението ти и това да не се забъркаш в неприятности покрай някой купон. Искаш да учиш медицина, едва ли ти трябват проблеми.

# 21 11 юли 2021, 08:15 ч.
  • Варна
  • Мнения: 361
Баща ми на твоите години ми казваше - успокой топката.
Ако успееш сама за себе си да си отговориш защо майка ти е обидена и огорчена, ще разбереш кое твое поведение да корегираш. Тя няма да го прави за лошо. Има и варианти по принцип да се чувства така поради други фактори  - работа, роднини, среда, влошено здраве и т.н., но ако е протекция само за теб, значи ти правиш нещо нередно.
Относно правото на родителя- прозвуча ми все едно работодателя ми да е диктатор и аз да изпълнявам всяко нареждане. И понеже съм държавен служител, в закона за държа. служ. пише, че не бива да изпълнявам заповед, която е незаконосъобразна. Така е и при вас децата-не бива да бъдете карани да правите нещо нередно, да бъдете удряни или унижавани. Вие също сте в правото си. Само, че който има права, има и задължения. Едно от тях е да не обиждаме ( най-малко родителите си). Опитай се да живеете в разбирателство и слушай. След 1-2 години няма да си там. Колкото повече научиш от родителите си сега, толкова по-лесно ще ти е за вбъдеще.
Не мисли, че родителите са родени научени да са родители. Те също бъркат. Учат даже повече от децата си.
На моята дъщеря й казвам- "Когато спреш да правиш за забележка, тогава и аз ще спра да критикувам" или "Каквото повикало, такова се обадило".
А относно чувствата ти - имай впредвид, че някой трудно би разбрал на 100% твоите чувства. Ти можеш ли да влизеш в кожата на твоя приятелка и да разбереш напълно нейните чувства?

# 22 11 юли 2021, 10:01 ч.
  • Мнения: 28
Цитат на: Andariel в нд, 11 юли 2021, 07:40
Цитат на: Dani3125 в сб, 10 юли 2021, 18:14
Цитат на: Neli___ в сб, 10 юли 2021, 16:28
Аз пък се чудя как да спра да критикувам почти 9-годишното си дете. Опитвам се да се поставя на нейното място и знам, че трябва да спра. Само че като видя неправилна постъпка или думи и не мога да се спра, защото знам че само аз- майка й ще я критикувам - градивно и за добро. Сега ти се постави на мястото на майка си. Като каква се виждаш?
Здравей!
Може би се виждам като наранено момиче, но все пак аз (майка ми) съм в правото си на родител. И може би не забелязвам, абсолютно всички чувства на дъщеря ми, защото съм обидена и огорчена.

От какво обидена и огорчена?
Мислиш ли, че по различен начин се отнася към теб и към по-голямата ти сестра?
Кога майка ти употребява израза, че малко те е била?
Относно купоните - все още си непълнолетна и официално майка ти е отговорна за поведението ти и това да не се забъркаш в неприятности покрай някой купон. Искаш да учиш медицина, едва ли ти трябват проблеми.
Употребява израза всеки път, когато се нервира за нещо, макар и незначително.
Според мен има малка разлика в това как се отнася с мен и как се отнася със сестра ми.

# 23 11 юли 2021, 10:14 ч.
  • Мнения: 9 719
Ако не дадеш малко повече подробности, не разкажеш поне една ситуация, няма как да получиш адекватен съвет. Всичко ще е по-скоро общи приказки. Макар, че вече получи достатъчно добри съвети.
Тя се нервира, ти си изпускаш езика,  после тя е огорчена.... Ще се въртиш като хамстер до безкрай, ако не с е опиташ да проумееш, което в поведението и думите ти предизвиква нейната реакция, както и обратното.

# 24 11 юли 2021, 10:15 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Какво точно искаш тя да направи?

# 25 11 юли 2021, 18:45 ч.
  • Мнения: 1 459
А какви по-конкретно са критиките?

# 26 11 юли 2021, 18:48 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Че не я пуска по купони, това са критиките. Иска девойката да купонясва, а не я пускат. По този случай трябва да измисли как да се оправдае, че е недоволна и ще даде дъъъълъг списък.

# 27 11 юли 2021, 18:52 ч.
  • София
  • Мнения: 28 598
На тази възраст е съвсем нормално да иска да купонясва. Нищо лошо няма в желанието ѝ.

# 28 11 юли 2021, 18:53 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Хубаво, ама по стар пуберски обичай стига до "тя не ме разбира и винаги е срещу мен". Интересно, дали има и любовна история в картинката.

# 29 11 юли 2021, 18:55 ч.
  • София
  • Мнения: 28 598
И това е нормално – пуберите действат по пуберски. Ако има младеж в картинката, също е нормално. Желанието за стъклен похлупак, обаче, не е много здравословно.

# 30 11 юли 2021, 19:00 ч.
  • Мнения: 28
Цитат на: Andariel в нд, 11 юли 2021, 18:48
Че не я пуска по купони, това са критиките. Иска девойката да купонясва, а не я пускат. По този случай трябва да измисли как да се оправдае, че е недоволна и ще даде дъъъълъг списък.
Здравейте! Критиките далеч не са това, че не ме пуска по купони, защото като цяло не съм дете, на което това му е ежедневието и не я моля всеки ден да ме пуска по купони, случва се веднъж, два пъти годишно. Критиките най-вероятно са, защото (както казаха по-горе други майки) иска да ми помогне, но не може да го каже по по-мил начин, така че да не ме нарани.

# 31 11 юли 2021, 19:06 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
За какво да ти помогне? Нищо конкретно не казваш, само увърташ. Дотук оставам с впечатлението, че ако не е за това или за онова, просто е недоволство на пубер принципно от родителите, а понеже сте майка и дъщеря, естествено си недоволна от нея, защото ти е майка. Прочетох за купоните, че не те пускат, а сега отричаш. Какво точно се случва? Какво точно не успява  да ти даде? Това нещо си има име, има някакви конкретни параметри. Иначе е "тя не ме разбира", което нищо не означава.

# 32 11 юли 2021, 19:30 ч.
  • Мнения: 548
Въпреки че имате само 2 години разлика със сестра си, попадате в различни "групи" - ти все още си непълнолетна ученичка, тя вероятно вече е студентка или работи. По-важното е, обаче,  какви са различията в поведението ви, в тона ви, в средата ви. Най-вероятно за майка ти ти си по-рискова - опитай се да разбереш какво я тревожи. По-често повечето неоснователни тревоги и неоправдани амбиции се струпват върху първото дете.
А и както по-горе казаха - дали не преекспонираш направените забележки, докато сестра ти, в аналогична ситуация, не задълбава излишно.

# 33 11 юли 2021, 20:28 ч.
  • Мнения: 9 719
Ако и вкъщи така обясняваш така, както тук в темата, ясно ми е защо включва от 1 до 100 за секунди. Не си дете, но не успяваш един читав пример или ясно обяснение да дадеш.

# 34 12 юли 2021, 09:21 ч.
  • Мнения: 1 459
Наистина от оскъдната информация, която даваш, нищо не става ясно. Твърдиш, че имаш цели, но едно е да искаш, съвсем друго - да го направиш. Майка ти може да се дразни, че след училище не сядаш да учиш, а примерно се шляеш с някого. Може да не харесва компанията ти. Не се разбира какво толкова не можеш да й споделиш или като й кажеш почвала да ти се кара. Явно има причина жената. Оценките ти как са? Не разбрах и защо не желаеш помощ от майка си, а и помощ за какво по-точно? Защо си мислиш, че се е вманиачила, че трябва да ти помага, това е нормален майчински инстинкт.

Последна редакция: пн, 12 юли 2021, 09:27 от Atamagaokashii

# 35 12 юли 2021, 10:30 ч.
  • Мнения: 4 611
Трудно ще откриеш разбиране тук, повечето потребители са родители и се припознават в майка ти. Ще намерят хиляда причини защо ти си крива и защо ти се забранява всичко. Истината, най-често е, че прехвърлят собствените си страхове върху децата си и каквото и да правят те, няма да им се гласува доверие. Доверието не се "заслужава" то се дава. Като не ти се гласува доверие, как да ти се даде шанс да се докажеш? Затворен кръг е, особено за контрол фрийк родители.

# 36 12 юли 2021, 10:39 ч.
  • Мнения: 548
Авторката сама писа, че отношението към по-голямата ѝ сестра е друго. Така че е съмнително майката да си търси поводи да "тормози" по-малката. За родителя е най-лесно да вдигне ръце и да каже "Троши си главата!". Доверие се дава, но трябва и да се оправдава.

# 37 12 юли 2021, 10:42 ч.
  • СИ
  • Мнения: 4 406
Цитат на: Dani3125 в сб, 10 юли 2021, 15:52

... Имам амбиции, музикант съм, свиря на пиано и пея и допълнително имам планове да уча медицина. Не мога да пуша, защото ще ми навреди на гласа, а имам цели, които знам, че ще постигна. Разбирам майка ми за някои неща, но за повечето не, защото се е вманиачила в това, че ТРЯБВА да се грижи за второто си дете (по-малкото дете в семейството съм). А относно това, което казваш, че може да искам да ми помага, не. Винаги съм била самостоятелна и сама съм се справяла с проблемите си...


Дрън, дрън, дрън...! Стандартните приказки, като за неориентиран/а тийн. Планове, амбиции... Музика, пеене и учене на медицина. Вятър...!
Ако искаш да учиш медицина, вече трябва да си залегнала над учебниците по химия и биология. Ако си мислиш, че ще четеш 2-3 месеца преди изпитите, направо може да забравиш.
И повярвай, ходенето по купони не те развива.

# 38 12 юли 2021, 11:26 ч.
  • Мнения: 12 798
Значи, ти смяташ, че майка ти не те разбира и те овиква без основание.
От друга страна, майка ти пък се чувства обидена и огорчена, но ти не виждаш защо.
Няма как да накараме майка ти да те разбере. Но може да се опиташ ТИ да разбереш какъв точно е нейният проблем с теб.
Не си малко дете и би могла да бъдеш малко по-аналитична, за да разбереш къде е разминаването между вас.
Като разбереш това - ще намериш и решение, сама или с наша помощ.

# 39 12 юли 2021, 12:08 ч.
  • Мнения: 28
Цитат на: SeaHorse в пн, 12 юли 2021, 10:42
Цитат на: Dani3125 в сб, 10 юли 2021, 15:52

... Имам амбиции, музикант съм, свиря на пиано и пея и допълнително имам планове да уча медицина. Не мога да пуша, защото ще ми навреди на гласа, а имам цели, които знам, че ще постигна. Разбирам майка ми за някои неща, но за повечето не, защото се е вманиачила в това, че ТРЯБВА да се грижи за второто си дете (по-малкото дете в семейството съм). А относно това, което казваш, че може да искам да ми помага, не. Винаги съм била самостоятелна и сама съм се справяла с проблемите си...


Дрън, дрън, дрън...! Стандартните приказки, като за неориентиран/а тийн. Планове, амбиции... Музика, пеене и учене на медицина. Вятър...!
Ако искаш да учиш медицина, вече трябва да си залегнала над учебниците по химия и биология. Ако си мислиш, че ще четеш 2-3 месеца преди изпитите, направо може да забравиш.
И повярвай, ходенето по купони не те развива.
Здравей! Залегнала съм над учебниците и над пеенето. Не мога да кажа, че съм неориентиран тийн, неориентиран тийн е този, който не знае какво иска да прави с живота си. А относно успеха ми, за който ме питаха по-горе - отличен е

# 40 12 юли 2021, 12:11 ч.
  • Мнения: 9 719
След три страници все още не разбирам основата на проблема между вас. Отличничка, свиреща, пееща, бъдеща студентка по медицина... Къде майка ти вижда проблем?

# 41 12 юли 2021, 12:50 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Дани, поставих няколко конкретни въпроса, но не даваш никакъв отговор, просто ги игнорираш. В момента, в който успееш да дадеш на себе си точно формулировка като отговори, ще си решила проблемите с майка си. Напълно възможно е отговорите да са "щото така".

# 42 12 юли 2021, 14:24 ч.
  • Мнения: 1 459
Цитат на: Dani3125 в пн, 12 юли 2021, 12:08
Цитат на: SeaHorse в пн, 12 юли 2021, 10:42
Цитат на: Dani3125 в сб, 10 юли 2021, 15:52

... Имам амбиции, музикант съм, свиря на пиано и пея и допълнително имам планове да уча медицина. Не мога да пуша, защото ще ми навреди на гласа, а имам цели, които знам, че ще постигна. Разбирам майка ми за някои неща, но за повечето не, защото се е вманиачила в това, че ТРЯБВА да се грижи за второто си дете (по-малкото дете в семейството съм). А относно това, което казваш, че може да искам да ми помага, не. Винаги съм била самостоятелна и сама съм се справяла с проблемите си...


Дрън, дрън, дрън...! Стандартните приказки, като за неориентиран/а тийн. Планове, амбиции... Музика, пеене и учене на медицина. Вятър...!
Ако искаш да учиш медицина, вече трябва да си залегнала над учебниците по химия и биология. Ако си мислиш, че ще четеш 2-3 месеца преди изпитите, направо може да забравиш.
И повярвай, ходенето по купони не те развива.
Здравей! Залегнала съм над учебниците и над пеенето. Не мога да кажа, че съм неориентиран тийн, неориентиран тийн е този, който не знае какво иска да прави с живота си. А относно успеха ми, за който ме питаха по-горе - отличен е
И? За какво тогава те критикува майка ти? Не отговаряш изобщо на повечето зададени въпроси, отговаряш заобиколно с общи приказки. Няма как да ти дадем съвет. Тактично не коментира нищо когато споменах компанията, явно майка ти не е възхитена от нея. Нещо може и с любовта да си го ударила през просото, за да казва жената, че не те е била достатъчно. Една позната беше супер либерална с дъщеря си, на всичките й прищевки угаждаше, докато накрая почна нашата да се мъкне всяка седмица с различен. Майка й реве на тоя и оня. Не обичам да давам непоискани акъли, но ми идеше да й кажа, че малко я е била.

# 43 12 юли 2021, 18:55 ч.
  • Мнения: 21 476
Дай пример за какво те критикува майка ти и за какво са конфликтите ви. Така както си се описала си дете-мечта.

Може и майка ти да прави грешки, и родителите са хора.

# 44 13 юли 2021, 12:42 ч.
  • Мнения: 1 993
Не те познавам, но и не даваш пълна информация за какво те критикуват. Моя съвет е да почнеш да градиш доверие - спазвай график, помагай вкъщи -чистене, готвене,  ама не, защото те те карат, а по собствена инициатива. Наблюдавай и си отваряй ушите какво казват - например ако майка ти каже, че трябва да се отиде до някое място кажи, че ти ще отидеш и така. Ще отнеме време, но ще видиш как вашите ще се отпуснат и ще те изслушват, особено майка ти.

# 45 13 юли 2021, 22:09 ч.
  • Мнения: 321
Съгласна съм с потребителките, че без да дадеш повече информация, изглеждаш като да криеш нещо, което няма да те представи в добра светлина.
От там нататък се изговориха откровени глупости, от сорта на това, че купоните не трябвало да ти били важни или интересни, ако имаш амбиции, или, че всички тийнове не се разбирали с майките си и си говорили глупости...в тоя род приказки.
За протокола - майка съм, ама са ми малки още децата.
Като бях на 17 майка ми ми беше най-добрата приятелка, с която споделях всичко, ама всичко. Не ме е ограничавала никога и само аз нямах вечерен час от всичките ми познати момичета. Получавах много съвети, дори когато нещо не и харесваше. Но знаеше, че съм много отговорна и може да се разчита на мен. Добре, че не мислеше като някои тук майки, че видиш ли, добро момиче съм, ама купоните ще ме развалят и утре ще пропуша...И да го е мислила, до мен стигаха думите - "Ако ще пушиш, прави го пред мен, няма да се карам, изборът си е твой, само не се крий." На 34 съм, още не ми се пуши.
И аз бях амбициозна и отличничка, но това не спря родителите ми да ми осигурят свободата да съм и нормален тийн. А баща ми си е консерва в това отношение, но явно консерва с акъл. С времето научих, че родителите копират моделите от детството си, когато действат неадекватно...
Наистина ще е добре да дадеш повече информацията, относно конретните проблеми между вас.

# 46 14 юли 2021, 16:53 ч.
  • Мнения: 4 611
Каквото и да прави майка й няма да се отпусне да я пуска. Все повече и повече ще се опитва да й угоди и край няма да има. Проблемът си е в главата на майката, няма какво да се направи. Може да пробва с разговор, но малко вероятно да проработи.

# 47 14 юли 2021, 16:55 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Тоест да започне да се подмазва на майка си, за да я пуска. Да, това също е стратегия, но ако майката не харесва компанията, гаджето или просто не иска непълнолетната й дъщеря да купонясва, няма и никакъв смисъл от подмазването. 

# 48 14 юли 2021, 17:12 ч.
  • Мнения: 1 993
Защо да се подмазва, по този начин ще покаже, че вече е зряла и може сама да се оправя, може би затова е различно отношението към по-голямата сестра, имат й доверие. Разбира се като казвам да помага не е само с цел да я пуснат на едно събиране и после всичко да стане както преди, това вече е наглост. 

# 49 14 юли 2021, 18:29 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Чисто подмазване с цел да я изработи, за да стане на нейното. Помагането не е разменна монета за излизането. Майката не е поставила условие "ако помагаш вкъщи ще излизаш по купони".

# 50 20 юли 2021, 12:26 ч.
  • Мнения: 5 425
Да изчака една година и да се изнесе от вкъщи. Тогава ще има пълната свобода да се развива както сметне за добре.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата