- Публикувана: 30 юли 2021, 08:36 ч.
- Последно мнение: 5 окт. 2021, 18:42 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30
От пет години почивен ден нямам. Ня-мам! Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не. Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не. Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям.Но не. Не ми предлага. Щот една ромка-гледачка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден ня'а да види. Жена му щяла да е мързелива кат боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера.
Що вика на майка си „една ромка-гледачка“, също не мога да разбера.
Що вика на майка си „една ромка-гледачка“, също не мога да разбера.
Много късогледа дама, с очила, отива на изповед при също толкова късоглед свещеник:
-А..а...а, свети отче, не знам как да започна, толкова ме е срам.
-Дъще моя, ти си тук, за да бъдеш изслушана, а ако толкова се стесняваш-виж-аз си махам очилата и няма да виждам лицето ти.
-А..а..а, свети отче, моят мъж..ох,много ми е неудобно да го кажа..ме уговаря да се заемем с анален секс.
-И с какво той обяснява това свое скверно желание?
-Казва ми, че така ще ми се оправи зрението.
Свещеникът, избърсвайки и поставяйки си очилата и казва:
-Не му вярвай, дъще моя, не му вярвай-няма да помогне! Знам със сигурност.
-А..а...а, свети отче, не знам как да започна, толкова ме е срам.
-Дъще моя, ти си тук, за да бъдеш изслушана, а ако толкова се стесняваш-виж-аз си махам очилата и няма да виждам лицето ти.
-А..а..а, свети отче, моят мъж..ох,много ми е неудобно да го кажа..ме уговаря да се заемем с анален секс.
-И с какво той обяснява това свое скверно желание?
-Казва ми, че така ще ми се оправи зрението.
Свещеникът, избърсвайки и поставяйки си очилата и казва:
-Не му вярвай, дъще моя, не му вярвай-няма да помогне! Знам със сигурност.
От три месеца съм се записал на фитнес и никакъв ефект. Накрая ще взема да отида на място да ги питам, какво по дяволите става!
***
С жена ми решихме, че не искаме да имаме деца. Децата не го приеха добре.
***
С жена ми решихме, че не искаме да имаме деца. Децата не го приеха добре.
Попада студент в ада. Посреща го дяволът на прага и пита:
-Къде искаш-в обикновения ад, или в студентския?
-Давай в обикновения.
Вкарва го дяволът там, а вътре кеф-мацки,пиене, дискотеки. Вечерта обаче идва дяволът и му забива пирон в задника:
-Ад е все пак, не може да е всичко яко-казва той.
Минали така два-три дена и студентът казва на дявола:
-Давай да ходя в студентския ад!
-ОК!
Минала седмица, две..всичко е яко-мацки, алкохол, купони..никакви пирони в задника. Минала половин година и се чука на вратата на квартирата. Отваря студентът, а там дяволът с торба пирони и чук в ръката:
-Сесията дойде, пич!
-Къде искаш-в обикновения ад, или в студентския?
-Давай в обикновения.
Вкарва го дяволът там, а вътре кеф-мацки,пиене, дискотеки. Вечерта обаче идва дяволът и му забива пирон в задника:
-Ад е все пак, не може да е всичко яко-казва той.
Минали така два-три дена и студентът казва на дявола:
-Давай да ходя в студентския ад!
-ОК!
Минала седмица, две..всичко е яко-мацки, алкохол, купони..никакви пирони в задника. Минала половин година и се чука на вратата на квартирата. Отваря студентът, а там дяволът с торба пирони и чук в ръката:
-Сесията дойде, пич!
Съпругата:
- Мислиш ли, че пушенето ти действа добре?
- Убеден съм. Веднага, щом запаля цигара, майка ти излиза.
В полицията:
- Защо искахте да убиете тъща си?
- По съвет на психиатъра.
- Моля?
- Бях много изнервен. А психиатърът ме посъветва да отстраня причината за неврозата си...
- Докторе имам шум в ушите, коленете ми треперят, имам депресия - чувствам се пълно нищожество...
- Ясно. И кога си заминава тъща ви?
Мутра си купува самолет:
- Братоо, т'ва колко вдига?
- Около 1000 километра!
- Ми, то напрау ше литне!
Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин,
а едно цвете не ми е донесъл вкъщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията,
а досега и една консерва не ми е донесъл!
Две мутри човъркат бомба на летище.
Случаен минувач ги забелязва, спира се и пита:
- Какво правите бе? Тая бомба ще вземе да избухне.
А те му отговарят:
- Спокойно бе ние имаме още една!
- Мислиш ли, че пушенето ти действа добре?
- Убеден съм. Веднага, щом запаля цигара, майка ти излиза.
В полицията:
- Защо искахте да убиете тъща си?
- По съвет на психиатъра.
- Моля?
- Бях много изнервен. А психиатърът ме посъветва да отстраня причината за неврозата си...
- Докторе имам шум в ушите, коленете ми треперят, имам депресия - чувствам се пълно нищожество...
- Ясно. И кога си заминава тъща ви?
Мутра си купува самолет:
- Братоо, т'ва колко вдига?
- Около 1000 километра!
- Ми, то напрау ше литне!
Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин,
а едно цвете не ми е донесъл вкъщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията,
а досега и една консерва не ми е донесъл!
Две мутри човъркат бомба на летище.
Случаен минувач ги забелязва, спира се и пита:
- Какво правите бе? Тая бомба ще вземе да избухне.
А те му отговарят:
- Спокойно бе ние имаме още една!
Стар евреин взема за първи път сина си на работа в своя магазин. Вечерта майката го пита:
-Как беше?
-Добре, но има някои нюанси.
-Лошо смята ли?
-Не, със смятането е добре.
-Груб е с клиентите ли?
-Не, много даже е учтив.
-Какво е тогава?
-Когато връща ресто-плаче.
-Как беше?
-Добре, но има някои нюанси.
-Лошо смята ли?
-Не, със смятането е добре.
-Груб е с клиентите ли?
-Не, много даже е учтив.
-Какво е тогава?
-Когато връща ресто-плаче.
Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: И двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми удържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене,пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех - казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по - малко?
- А, жена, забравих да ти кажа:
В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни удържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли,да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т.н. и т.н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат,, Калашников'', а ти- цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: И двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми удържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене,пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех - казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по - малко?
- А, жена, забравих да ти кажа:
В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни удържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли,да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т.н. и т.н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат,, Калашников'', а ти- цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!