- Публикувана: 30 юли 2021, 08:36 ч.
- Последно мнение: 5 окт. 2021, 18:42 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30
Как да разпознаете вида на мечката ?
Ако бягайки от мечка се покатериш на дърво и тя те последва - това е черна мечка.
Ако в същата ситуация мечката започне да клати дървото, за да те събори - това е кафява мечка.
Ако бягаш от мечка, но дърво няма - това е бяла мечка.
Ако към теб приближава мечка на велосипед - в цирка си!
Ако бягайки от мечка се покатериш на дърво и тя те последва - това е черна мечка.
Ако в същата ситуация мечката започне да клати дървото, за да те събори - това е кафява мечка.
Ако бягаш от мечка, но дърво няма - това е бяла мечка.
Ако към теб приближава мечка на велосипед - в цирка си!
Хубаво беше при комунизма - отивах в магазина с 5 лв. и се връщах с 3 кила вратни пържоли, хляб, салам, бутилка уиски и бадеми.
- А сега?
- Сега ли?… Сега сложиха камери !
- А сега?
- Сега ли?… Сега сложиха камери !
Най-мразя сутрин комшията да ме буди с косачката за трева, ама няма да ставам... нека ме заобикаля!
За да ринеш пари с лопата, освен лопата, ти трябват и пари.
Три дни проби върху дадено устройство спестяват 10 минути четене на инструкцията му.
Хуморът е като жената. Трябва да бъде тънък, но не плосък.
Тези, които твърдят, че няма глупави въпроси, очевидно никога не са работили като техническа поддръжка.
- Тук ще бъде България!
- Но, Аспарух, тук ще пречим на хората да минават...
-В свободното си време нося спортно-елегантни костюми.
-А в работно?
-Цимент.
На бара:
- За Вас?
- Искам една "Кока".
- Може ли малко по-конкретно - кока или кола, че разликата е 128 лв...
За да ринеш пари с лопата, освен лопата, ти трябват и пари.
Три дни проби върху дадено устройство спестяват 10 минути четене на инструкцията му.
Хуморът е като жената. Трябва да бъде тънък, но не плосък.
Тези, които твърдят, че няма глупави въпроси, очевидно никога не са работили като техническа поддръжка.
- Тук ще бъде България!
- Но, Аспарух, тук ще пречим на хората да минават...
-В свободното си време нося спортно-елегантни костюми.
-А в работно?
-Цимент.
На бара:
- За Вас?
- Искам една "Кока".
- Може ли малко по-конкретно - кока или кола, че разликата е 128 лв...
- Тук ще бъде България!
- Но, Аспарух, тук ще пречим на хората да минават...
- Но, Аспарух, тук ще пречим на хората да минават...
- Но Нютоне, това не можем да го запишем в учебника!
- Добре, тогава пишете: "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голяма е силата на привличане!"
Скрит текст:
- Като се напия, си губя обувките и не знам къде се намирам.
- Роси, не можем да сложим този текст на песента, я опитай отново?
- Боса по асфалта вървя си, свиркам си и нищо не търся...
- Така се бях отрязал, че не знаех къде съм.
- Орлине, пробвай пак!
- Вървях един следобед без цел и посока...
- Роси, не можем да сложим този текст на песента, я опитай отново?
- Боса по асфалта вървя си, свиркам си и нищо не търся...
- Така се бях отрязал, че не знаех къде съм.
- Орлине, пробвай пак!
- Вървях един следобед без цел и посока...
Българският манталитет
Представете си най-големия български стадион (например "Васил Левски"), пълен с народ - 50 -60 хиляди зрители.
В средата на стадиона е издигната естрада и върху нея един българин поставя рекорд, който да бъде вписан в книгата на Гинес, a именно, да накара 100 жени последователно да изпитат оргазъм.
До ръката на леглото има една камбанка и всяка жена като свърши удря камбанката, после идва и ляга друга.
Започва изпълнението. Първата жена почти веднага - дзън-дзън -дзън, удря камбанката. После втората, третата, двадесетата... Тълпата крещи в истерия.
Пичът продължава: тридесета,... петдесета...
Тълпата скандира: "Бъл- га- рин, Ю- нак,"
Осемдесета, деветдесета, деветдесет и осма и девета...
На стотната, пичът пада на колене и казва задъхано:
"Неее, братя, повече не мога, отказвам се..."
Стадионът замира. Тридесет секунди тишина... И изведнъж с набиращо сила темпо и височина тълпата започва:
"Пе - де - раст! Пе - де - раст! Пе - де - раст...!"
Представете си най-големия български стадион (например "Васил Левски"), пълен с народ - 50 -60 хиляди зрители.
В средата на стадиона е издигната естрада и върху нея един българин поставя рекорд, който да бъде вписан в книгата на Гинес, a именно, да накара 100 жени последователно да изпитат оргазъм.
До ръката на леглото има една камбанка и всяка жена като свърши удря камбанката, после идва и ляга друга.
Започва изпълнението. Първата жена почти веднага - дзън-дзън -дзън, удря камбанката. После втората, третата, двадесетата... Тълпата крещи в истерия.
Пичът продължава: тридесета,... петдесета...
Тълпата скандира: "Бъл- га- рин, Ю- нак,"
Осемдесета, деветдесета, деветдесет и осма и девета...
На стотната, пичът пада на колене и казва задъхано:
"Неее, братя, повече не мога, отказвам се..."
Стадионът замира. Тридесет секунди тишина... И изведнъж с набиращо сила темпо и височина тълпата започва:
"Пе - де - раст! Пе - де - раст! Пе - де - раст...!"
Блондинка се връща от мола и казва на мъжа си:
- Десет минути се мъча да отключа колата, докато се усетя, че това не е моята кола. Понякога си мисля, че съм бавноразвиваща.
Мъжа:
- Не се притеснявай, на мен ми се случва постоянно.
Жената:
- Какво? Да опитваш да отвориш чужди коли?
Мъжа:
- Не, да мисля, че си бавноразвиваща.
- Десет минути се мъча да отключа колата, докато се усетя, че това не е моята кола. Понякога си мисля, че съм бавноразвиваща.
Мъжа:
- Не се притеснявай, на мен ми се случва постоянно.
Жената:
- Какво? Да опитваш да отвориш чужди коли?
Мъжа:
- Не, да мисля, че си бавноразвиваща.
Американец и българин ще се състезават, кой по-бързо ще построи къща. След две седмици се чуват по телефона. Американецът:
- Още 5 дни и ще е готова.
Българинът:
- Още 5 документа да уредя и почвам да строя...
- Още 5 дни и ще е готова.
Българинът:
- Още 5 документа да уредя и почвам да строя...