Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
-Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
-Ти пиеш ли?
-Да
-По колко на ден?
-По 3 бутилки.
-Колко струва една бутилка?
-10лв
-От колко време пиеш?
-От 15 години.
-Харчиш 10 950 лв. на година…164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал…едно Ферари…как да се оженя за теб…ти още си с каруца?!
-Пено, ти пиеш ли?
-Не
-У каруцата ли ше се ч*каме…или у твоето Ферари?

Излизат от поликлиниката трима лекари.
Стоматологът:
- О, Боже! Въздух, чист въздух!....
Патоанатомът:
- И хора! Живи хора!....
Гинекологът:
- И най - важното - лица, ИМА ЛИЦА!...
*************
Извинете какъв се падате на булката?
- Любовник .... От първия брак ....
*************
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…

Мъжката дума е твърда и непоколебима. Когато мъжът каже, че ще свърши нещо утре, то решението му не се мени. Няма нужда да го питаш всеки ден, отговорът не се променя…

Живееш си, живееш и изведнъж бам! - на 30 години.... Ама не ти, а децата ти...

Богат си, когато в хола ти има аквариум с хипопотами, който не се набива на очи.

Полицията в София търси сериен изнасилвач. Подадох молба, но се оказа, че това не било обява за работа.

Имате висше образование? Може би две? Седнете да учите уроците по новите учебници с вашето дете, почувствайте се идиот!!!

Жените са уникални същества, вчера гледах как 6-годишно момиченце тропа с крак на братчето си и реве : - ТОВА е моят бонбон, твоя го изядох...

На 37 години съм, всяка сутрин бягам по 10 км, работя по 14 часа на денонощие, имам три фирми и пиша едновременно две книги. При това имам време за семейството и приятелите си.
Както виждате, всичко е възможно, когато човек лъже.

Из БГ Мама:
- Скъпи мами, имам нужда от помощ! Моето дете не яде месо. С какво да го заменя?
- С куче. Всички кучета ядат месо.

Какви биха били реакциите на различните зодии при вида на една зелена, тучна, цветна поляна?

Овен
Тъгъдък-тъгъдък-тъгъдък. „О, поляна! О, аз я открих! Аз, аз, аз, аз, първи съм!“ Тъгъдък-тъгъдък-тъгъдък.
Телец
„Ооооо, полянаааааааа… С тревааааааа… О, вкусна трева, ооо и цветя! И слънчева… Моята поляна е това! Мо-я-та!“
Близнаци
(движат се поне по двама и дърдорят)
„О, поляна! Дали вече някой я е виждал?Дали знаят за нея, я дай да търчим да разкажем за поляната!“
Затърчават се нанякъде, но по пътя срещат нещо друго, за което също да разкажат и временно слагат в архив поляната.
Рак
„Леле, поляна! Леле, колко е огромна! Дали има някъде, където да се скрия в нея? Трябва да има някакво скривалище, не може иначе, много е заплашителна! Да, със сигурност има скривалище, само да го намеря и почистя и си е моето!“
Лъв
„Това сега тук не е поляна, а сцена! Аз съм на сцената, вие сте моята публика, ето там се наредете, за да ме виждате всички… Ох, преместиха прожектора (слънцето) и я се мръднете сега пак всички, за да ме виждате от друг ъгъл, ето така е най-добре на фона на тези цветя… Дали ми изпъква осанката, вижда ли се от всички? Забавлявате ли се?“
Дева
„Поляна номер 793. Ох, пак е неподредена, тази трева сега как така е израснала не по кодекс? Какво е сега това ново цвете? Защо е жълто, в регистъра пише, че трябва да е червено. Кой изобщо се занимава с поддръжката на базата данни тук?“
Везни
(говори на себе си)
„Това сега какво е? Поляна ли? Или ливада? Дали е нечия? На кого ли е? Дали е сам или семеен? Ако е сам, дали не му е скучно? Дали да не направя поляна за създаване на контакти? Ами ако е ливада, а не поляна? Ти как мислиш? О, няма ли някой тук да ми каже?“
Скорпион
„Искам да ви кажа, че нещо в тази поляна не е наред! Определено! Не може просто така да е толкова зелена и с толкова много цветя, гаранция – има нещо кофти в цялата тази работа и аз ще го разбера какво е! Дотогава ще съм начумерен. Освен това, тази поляна ще я има и след като всички вас ви няма! Да! От мен да го знаете! А най-хубаво ще е и нея да я няма, и вас!“
Стрелец
(приземява се по случайност на поляната) излизайки от летателния си уред, заявява:
„Това да е поляна? Вие добре ли сте? Ако знаете какви поляни има ей там на оная планета в съседната Галактика… Не я ли виждате?“
Козирог
(той принципно не присъства на поляната, защото е покатерен на най-близкия висок връх и гледа отгоре):
„О, поляна! Леле колко добре съм я организирал! И там пасе някакво теле, и някаква овца тича насам-натам, а и нек’ви близнаци дойдоха и ги организирах да ходят да разправят за поляната, сигурно има и някой рак да съм организирал да се крие из нея, ей го сега, нали и оная инспекторка – девата, я пратих да провери наличието на трева и цветя… Супер съм!“
Водолей
„Това сега, аз пък да ви кажа, не е просто поляна, както вие всички си мислите, а площадка за кацане на космически кораби, даже в момента аз виждам един кацнал – ей го там, ама не гледайте сега под този ъгъл де, елате да ви покажа откъде да гледате…“
Риби
„В какво ли вярва тази поляна…? Дали не е време за нова религия, за духовно извисяване на поляните?

От серията за електрическите крушки:

- Колко програмисти са нужни, за да завият една крушка?
- Николко. Това е хардуерен проблем.

- Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Само един, и то ако крушката иска я сменят.

- Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- А вие колко можете да си позволите?

- Колко пенсионери трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Трима. Един сменя крушката, а двамата си спомнят колко хубави бяха едновремешните крушки.

- Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но трябваше да видите крушката - беше ееей толкова голяма.

- Колко руснаци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Това е военна тайна.

- Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двайсет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.

- Колко възпитаници на Харвард трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един. Взима крушката и чака светът да се завърти около него.

- Защо стоиш толкова дълго в морето?
- Осолявам си сланината.
*******
Как се пише: На по бира, или НАП обира?
*******
Девствеността е женски недостатък ,лесно отстраним с мъжко достойнство.
*******
-Тате, защо жените не са ходили в казарма?
-Ти представяш ли си майка ти с Калашник?!

Бавно пишеща машинописка търси заекващ директор.

Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как-отивам до супермаркета.
Стоя на опашка пред касата с пълна количка с "Педигрипал". Някаква вредна дама зад мен се интересува" Куче ли имате". "Не-казвам-за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма"
Онази не спира обаче-егати и заразата:" И как се изпълнява тази диета?" "Лесно-казвам и-трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката"
Тая не млъква...сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията-да не би да съм се натровил с храната?
-Не, какво натравяне-отговарям-Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.