- Публикувана: 30 юли 2021, 08:36 ч.
- Последно мнение: 5 окт. 2021, 18:42 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30
В Англия се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Елтън.
Във Франция се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Пиер.
В Германия се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Хелмут.
В Испания се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Мигел.
В Дания се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Ерик.
В България се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Аз съм.
- Кой е?
- Елтън.
Във Франция се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Пиер.
В Германия се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Хелмут.
В Испания се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Мигел.
В Дания се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Ерик.
В България се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Аз съм.
На изпит по физика:
- Дайте определение за "празно пространство!"
- Уфф, в главата ми е, ама не мога да се сетя.
***
На изпит по химия:
-Кое вещество има тази химична формула?
-Охх, на езика ми е...
-Изплюйте го ведната! Това е сярна киселина!!!
- Дайте определение за "празно пространство!"
- Уфф, в главата ми е, ама не мога да се сетя.
***
На изпит по химия:
-Кое вещество има тази химична формула?
-Охх, на езика ми е...
-Изплюйте го ведната! Това е сярна киселина!!!
Води Мойсей евреите из пустинята... Година, две, три... Харесал по едно време едно място и казал:
- Хайде да спрем и да се заселим тук.
- Не, тук нещо много гадно мирише - провикнал се някой.
Продължили да обикалят. По някое време пак:
- Хайде да спрем в тази долина и да се заселим?
- Не, и тук кофти мирише.
Обикаляли, обикаляли... 40 години, докато накрая намерили място, където не мирише лошо, и най-после се заселили. Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.
- Хайде да спрем и да се заселим тук.
- Не, тук нещо много гадно мирише - провикнал се някой.
Продължили да обикалят. По някое време пак:
- Хайде да спрем в тази долина и да се заселим?
- Не, и тук кофти мирише.
Обикаляли, обикаляли... 40 години, докато накрая намерили място, където не мирише лошо, и най-после се заселили. Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.
Мъж се прибира от работа и пита жена си:
- Как си, сладка моя, какво прави днес?
- Добре съм, миличък, сготвих супа, опекох пържолки, измих прозорците, подредих стаята на децата, сега си седя тука и шия гоблен. Обаче ако и утре не платиш интернета, ЩЕ ТЕ ИЗКОРМЯ!
- Как си, сладка моя, какво прави днес?
- Добре съм, миличък, сготвих супа, опекох пържолки, измих прозорците, подредих стаята на децата, сега си седя тука и шия гоблен. Обаче ако и утре не платиш интернета, ЩЕ ТЕ ИЗКОРМЯ!
Между видинчане:
- Чу ли, че Ценко Фаража умрел пред кръчмата?
- На влазанье или на излазанье?
- На влазанье.
- Сирома!
- Чу ли, че Ценко Фаража умрел пред кръчмата?
- На влазанье или на излазанье?
- На влазанье.
- Сирома!
Младеж и девойка седат на пейка и гледат небето
Той я пита:
– Виждаш ли онази звезда горе?
Тя:
– Виждам я..
–Това си ти.. А онази виждаш ли я?
– Виждам я…
– Това съм аз.. А ония двете една връз друга виждаш ли ги?
..Тя усещайки накъде вървят нещата, сгушва се в него и отговаря:
– Дааа, виждам я…
..Той замечтано въздъхва..
– Това съм аз на мотора!!
Той я пита:
– Виждаш ли онази звезда горе?
Тя:
– Виждам я..
–Това си ти.. А онази виждаш ли я?
– Виждам я…
– Това съм аз.. А ония двете една връз друга виждаш ли ги?
..Тя усещайки накъде вървят нещата, сгушва се в него и отговаря:
– Дааа, виждам я…
..Той замечтано въздъхва..
– Това съм аз на мотора!!
Един българин решил да отиде на екскурзия в Америка, но преди това отишъл при познат, който бил вече там, и го питал:
- Абе, я кажи как да се оправя там, та аз не знам бъкел английски?
- О-о нямаш проблем, той тоя английски е много лесен, просто говориш много, много бавно и ще се разберете.
Отишъл човекът в Америка и от летището сяда в таксито и казва на шофьора:
- Мо-же-ли да ме за-ка-ра-те в Хил-тон?
- Ня-ма про-блем
Брей, това верно работи, казал си нашенецът и решил да задълбочи комуникацията.
- А ви-е от къ-де сте?
- Аз съм е-ми-гран-т от Бъл-га-ри-я..
- Еййй, мама му стара, ми тогава дай да говорим на български, какво го мъчим тоя английски...
- Абе, я кажи как да се оправя там, та аз не знам бъкел английски?
- О-о нямаш проблем, той тоя английски е много лесен, просто говориш много, много бавно и ще се разберете.
Отишъл човекът в Америка и от летището сяда в таксито и казва на шофьора:
- Мо-же-ли да ме за-ка-ра-те в Хил-тон?
- Ня-ма про-блем
Брей, това верно работи, казал си нашенецът и решил да задълбочи комуникацията.
- А ви-е от къ-де сте?
- Аз съм е-ми-гран-т от Бъл-га-ри-я..
- Еййй, мама му стара, ми тогава дай да говорим на български, какво го мъчим тоя английски...
Бях само на 17 години. Отидох да си купя презерватив в аптеката. В онези дни трябваше да положиш доста усиля над себе си, за да помолиш аптекар за презерватив, защото в градчето всички ме познаваха, дори и младата аптекарка (която май се казваше Петранка). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми пакетче и ме попита дали знам как се използват. Честно си признах, че не знам. Тя извади един презерватив от пакетчето и го нахлузи на палеца на ръката си. Обясни ми, че така се проверява дали прилага плътно и докрай. Явно съм имал доста разстроен вид. Тогава тя се огледа и като се увери, че в аптеката няма никой друг, отиде до вратата и я заключи. Хвана ме за ръката и ме заведе в склада, съблече си блузката и си смъкна сутиена. "Това възбужда ли те?"-попита ме тя, а аз само стоях със зяпнала уста и кимах. Тя ми каза, че е време да си сложа презерватива. Докато го слагах, тя си смъкна полата и гащичките и легна на масата. "Давай по-бързо"-прошепна ми тя-"Нямаме много време". Обладах я. Това беше толкова великолепно, че аз не издържах дълго и скоро свърших. "Сложи ли си презерватива?" с подозрение ме попита аптекарката. "Разбира се!"-гордо отвърнах аз и и показах палеца си с нахлузения презерватив.
