Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

Как беше почивката, хареса ли ти хотела?
Мани, мани - настаниха ме в стая номер 100, но на табелката единицата
беше паднала.


Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:
— Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм!
Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:
— Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.
Съпругът отвърнал:
— Купи си и ти.
След няколко дена:
— Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.
Съпругът се замислил малко и отвърнал:
— Купи си и ти.
След още няколко дена:
— Съседката си намери любовник.
Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:
— Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш!

След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета.
За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага.
Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин...
Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет:
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин.
Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас.
Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни:
Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли:
В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли:
Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август:
Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности.
Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември:
Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември:
Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври:
Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври:
Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври:
Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно:
„По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала...".

Тинейджърка по Вайбър:
- Мамо кога ще се върнеш от работа, че ми е скучно сама?
- Няма да успеете! Връщам се до 10 мин. И предай поздрави на Никола!

Младеж тича запъхтян след девойка:
-Госпожице, госпожице, Вие ли забравихте чадъра си в автобуса?
-Ауу, да, забравила съм си чадъра в автобуса!
-Тичайте тогава да го настигнете, тъкмо потегли от спирката!
*************************

- Що плачеш, ма Гинче, да не е умрял някой?
- Не бе, Киро, заради лука!
- Ееее, вие вегетарианците вече прекалявате…
*************************

Един баща звъни на друг:
- Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Написах го.
- Дай да го препиша.

Ако Земята е лудницата на Вселената, България е нейният изолатор.

Шкумбата

Крадец влиза в къща, бавно върви по коридора и обира, след малко чува :
- И аз те гледам и Исус те гледа !
Той се ослушал и продължил да краде, но по-внимателно . След малко пак чул :
- И аз те гледам и Исус те гледа ! ...
Той пак се ослушал, и пак продължил да краде, но още по-внимателно . След няколко минути пак чул :
- И аз те гледам и Исус те гледа ! Крадецът се ядосал и казал: -Абе, кой си ти бе ?!
-Ами аз съм папагалaa Гошо .
-Гошо...Странно име за папагал...
-Абе то и Исус е странно име за питбул, ама виж как те гледа

Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина. По време на мача  българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашият продължава, лъже един, втори, трети... От брега треньора пак вика "Подай на Спас". Нашият продължава, лъже още двама. От брега треньорът вече вика отчаяно "Подай на Спас, бе". Нашият обаче стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва:
- К'во искаш, бе тренер, не виде ли че вкарах гол?
Треньора:
- Абе ти вкара гол, ама Спас се удави.