Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

Терористи от ислямска държава вземат заложници и заплашват полицията, че ако не им изпълнят условията ще разстрелват по един заложник на всеки 2 часа. Полицията обаче не изпълнява.
- Кажи едно число от 5 до 36!
Крещи терористът към един стреснатия пленник.
- Мммм 17...
Плахо измрънква жертвата.
Арабинът се обръща и с от играно движение разстрелва жена му. После за миг се замисля и се обръща с нахилена физиономия:
- Ти май добре си внимавал когато Ви поставяхме номерата, а?

Тръгнали двама вампири на лов и виждат един мъж
- Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен.
- Абе остави го, не виждаш ли халката на пръста му? Този отдавна са му изпили кръвчицата...

***
На вниманието на домакините:
Добре нахраненият и напоен мъж, внимателно поставен върху дивана, не създава никакви грижи и идеално се вписва в интериора на всеки дом.

Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
-Момчета, по леко със псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
-Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
-Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
-Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
-Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!
Да го бяхте видели как бързаше да изключи телефона!

Трансваксър - човек , който не се е ваксинирал , но се самоопределя като ваксиниран.

***
Омръзна ли ти да си грозен и дебел?
Бъди само грозен!
Посещавай нашия фитнес.

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу.Един от зрителите става и казва:
–Дейвид,а мое ли аз да покажем един фокус?
–Добре,покажете.
–Само че ми трябва твоята маса и твоята асистентка Клаудия като доброволец.
–Заповядайте!
Зрителят слага  Клаудия Шифър на масата по гръб,наглася я,вдига и краката и почва да я клати,като гладен зелена джанка...
Дейвид е направо шокиран:
–Ей,какво правиш?Това не е фокус!!!
–Разбира се,че не е фокус! Т'ва е нек'во чудо направо.....

Говори се, че освен казармата, щели да връщат училището.

Тази учебна година училищата ще се използват само за провеждане на избори

-Странно смело плащаш онлайн всички мои поръчки. Нищо не те притеснява.
- Няма какво. Който и да хакне кредитната ми карта, не може да харчи колкото теб.

***
Щастлив брак е, когато те замерят с бикини, а не с чинии!
С поздрави - Гошо от травматологията.

***
При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията пребили двама боксьори.
На следващия ден журналистите се чудели как да отразят събитието - като възход на културата или като упадък на спорта.

Септември е. Хвърляш си вечер едно чаршафче да се завиеш, а сутринта се събуждаш увит като статуята на Тутанкамон.

"Правим обувки с кожа на клиента."

Слави Трифонов: "Мислите, че не знам к'во е www - това е world wild web - световната дива мрежа".

Обаждане от клиентка: - Фонтовете ми изчезнаха и сега файловете ми нямат фонтове. На екрана излезе съобщение: "File not found"

"Когато правиш сума на суми и една от всичките суми не е сума, не ги сумира!" Из обяснения на служител в офиса при работа с Excel

"Това вашето е в рамките на извън всякакви граници".

При посещение при клиент, който усилено уверява, че е направил нещо незаконно и се страхува да не влезе в затвора. Пристигайки, специалистът установява "This program is performed for illegal operation...."

Технически проблем: Потребител: "Ало, принтера ми се скапа! На първата страница печата отпред и отзад, а на втората - нищо!! Системен администратор: "Обърнете на обратно двупластовата хартия на матричния си принтер!!!

Отговор по мобилен телефон:
- Говори по бързо, че не те слушам!

Господари на ефира:
Би ли участвал в сапунен сериал?
Влади Въргала:
Сутрин, обед и вечер! Аз съм за хигиената!

Господари на ефира:
Най-нестандартното място на което си давал автограф?
Влади Въргала:
Пазарджик.


“... и на екрана се появи съобщение, че няма връзка с монитора.”
Из касиерските неволи

Иван Звездев:
"Васил Левски успявал да чуе между стените какво мислят и говорят турците."

Къци Вапцаров: "Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."

Опитайте най-вкусните китайски ястия - направо да си оближеш клечките! (Надпис на китайски ресторант в Несебър)

"Футболистът на Ботев потърси съприкосновение с крак на противников играч и го намери в лицето на Кременнлиев!"

"Бар "Накрая на вселената" търси персонал. Осигурен транспорт. " - Обява

Пилот към пътниците: "Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите - благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."

“И ето, той минава първия защитник, втория, третия, сам срещу вратаря... шут! Дами и господа, такъв шут вратар не беше отнасял по нашите терени. “

Табела на вратата на отдел за поддръжка на компютри в голяма конпания:
"Теория-това е, когато знаеш всичко, но нищо не работи.
Практика-това е, когато всичко работи, но не знаеш защо.
Ние съчетаваме теорията с практиката-Нищо не работи и не знаем защо."

(Екскурзовод в Ягодинската пещера)
- Това са току що образувани сталактони от преди 1000 години!

“Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам!”

"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")

“И такаааа баскетболното поле е разделено на 6 равни половини… “

"Нашите дъски не хлопат!" - Надпис пред магазин за дървени материали