Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

Един мъж решил да провери дали неговата жена не му изневерява.
Престорил се, че отива на работа, а всъщност се скрил под леглото.
Скоро пристигнал любовникът на жена му и двамата влезли в спалнята.
Тя казала:
- Знаеш ли, Пешо? Искам дете от теб.
- Ама какви ги говориш? - възкликнал любовникът. Ти даже не можеш да повиваш бебе.
- Аз ли не мога? Сега ще ти покажа.
Извадила от гардероба чаршаф и повила Пешо с него. А после отишла до кухнята за да вземе един биберон залъгалка.
В това време съпругът се измъкнал из под леглото, надвесил се над любовника и му казал:
- Агууу, Пешенце, агууу.
След това спокойно отишъл в кухнята и се обърнал към жена си:
- Иди да преповиеш Пешо, че се наака!

Скапана зимна вечер, вали снегодъжд, духа пронизващ вятър... Инженер Петров излиза от портала на завода и се чуди дали да се качи в топлия, но задушен и смрадлив автобус, или да мръзне на пътя с надеждата някой да го вземе на автостоп. И както се чуди до него спира последен модел Range Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка, с каквато той не само никога не бил мечтатл даже да излиза, ами не бил и сънувал даже. Инженерът се притеснил и почнал да се обяснява, че съвсем не чака на стоп, а просто е спрял да подиша малко чист въздух.  Мацката обаче настоятелно го подканила да се качи и той влязъл. Тръгнали те, потънал той в онея ми ти кожени седалки с отопление и масаж, но по пътя мацката му казва, че иска да вземе и една приятелка. Тя пък се оказала брюнетка, ама като от реклама на дамско бельо и плажни костюми. Като се повозили малко спонтанно му предложили да минат заедно през магазина и влизат в скъпарски магазин за фини мезета и маркови питиета, а после като натоварили багажника попитали Петров дали би се качил с тях в таванската им квартира. И качват се те в един дизайнерски мансарден апартаменти почват подред - пиене, мезене, музика и шведска тройка до ранни зори. И така свършило всичко за инженер Петров.

Минават няколко седмици и  двете кифли се засичат на някакъв купон и от дума на дума се заприказвали как им е писнало от бизнесмени, футболисти, артисти и шоумени и как искат някой здрав нормален българин, дето да може да прави секс цяла нощ. И тогава едната се сеща:
Брюнетката:
- Абе що да не звъннем на Инженер Петров? Я как гот си изкарахме миналия път.
Блондинката отговаря малко неуверено:
- Не е лоша идея, ама дали ще се навие? Мислиш ли, че още ни помни?

– Мила, знаеш ли, че имаш античен профил?
– Много се радвам, скъпи! А на какво ти приличам?
– На троянски кон!

***
-Скъпа, в профила ти има нещо френско.
-Така ли ? И на какво прилича профилът ми?
-На френски ключ.

***
- Шефе, ще се маскираме ли за Хелуин?
- Петрова, ти пък защо?

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Иванке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?! Та там са най-ценните ми документи.
- Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…


Алцхаймер пази тайните ни по- добре, от която и да е банка...

Като бях малък изобщо не очаквах, че ще стана красив, умен и успял мъж. И съм бил абсолютно прав.

- Аз съм жена, която знае какво иска!
- Добре, какво искаш?
- Е, сега, като ме питаш, не мога така набързо...

Няма нещо, което да не съм опитвала в леглото, но най ми харесва пицата, защото е в кутия и не падат трохи.

Много е гадно да си глътнеш корема и фотографът да ти каже: "Хайде сега глътни си корема!".

 

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами, пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно бе - казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

Ако Луна стане президент, президентството ще стане Лунапарк.

Между комшийки:
- Да няма някой болен у вас? Гледам, докторът през ден, все притичва за по час-два...
- Защо да има болен? Преди месец, когато у вас всеки ден идваше военен, да нямаше война?!?

От Фейсбук :
Едно време, баба казваше:
“Когато се събудиш, първата ти работа е, преди да сложиш тенджерите на котлона, да се нагласиш, та като стане мъжът ти, да не те види като чума!”(каквото и да значи това 😂)
Сега стоя пред огледалото, откъдето ме гледа една Медуза - Горгона (Гергана),
с коси във всички посоки все едно ловят wi-fi, едно залепнало очо и се чудя, как бе аджеба, във филмите се събуждат все едно излезли от салон за красота?
8.30.
Включвам пресата.
Влизам за сутрешен душ, епилирам всички възможни части, даже ми се иска понякога и главата да си мина заради тая коса.
Излизам.
Минавам набързо през кухнята и слагам в Нинджата един боб. Нали се модернизирахме, благодарение на Борислава Чолакова де! 😂
Започвам да се “нагласям”.
Коса, екстеЙшъни, грим, мигли, лепя паднали нокти (паднали от щракането по телефона за промоции).
Обличам се.
Отново се сещам за второто правило от баба.
“Винаги ходи с хубаво бельо!”
Не съм ви казвала, но имам някаква параноя да не би нещо да ми се случи (пази Боже) на улицата и някой красив доктор да ми види разнищените гащи. Пък и други “неща” могат да ме срещнат, знае ли човек?
Та затуй, ходете винаги епилирани и с хубаво бельо!
Опъвам жартиери, напъхвам се в една рокля, обувки на ток, Шанел 5 и грабвам торбата с боклук.
Пред асансьора се сблъсквам с комшията и жена му.
“Охо! На бизнес среща ли?”
“Нее, ще изхвърлям боклука.”
,”А? Значи после ще излизаш?” - казва тя.
“Нее. После ще готвя боб.”
Е тук вече и двамата са в ступор. Тя може и да е припаднала, ма аз не се обръщам.
Дама съм и какво става зад гърба ми, не ме интересува.
Вървя към контейнера и благодаря на баба.
Ако не бях се оправила, щях да докарам уплах на хорицата.
Прибирам се и си правя кафе.
Това е моето време, ще си го изпия с кеф и на спокойствие, даже ще погледна и промоциите. 😂
Тамън бобът ще е готов.
Да жЮвеят мултикукърите!
10.30.
У дома ухае на боб и Шанел 5.

Geri Bell