Най-приятната и най-просташка ТВ РЕКЛАМА - тема 21

Не може ли просто, докато показват тубичка с неясно съдържание, глас зад кадър да казва: "Това е лекарство против хемороиди. Процедира се по следния начин - гАзАт се маже обилно. После започва да ти минава. Предиупотребапрочететелистовката."
Край!
Ма, не! То философското - "Хемороидите променят твоето ежедневие.."; то се върти един диск от банцинг на седалката на стол, на който стол манекенка кани тираджия да се разположи; то кактус на диван и съпруга гледа тъжно своя двоумящ се съпруг, а той -"Ся, да седна ли връз кактуса, да не сядам ли!?"; то бълващата адските огньове тоалетна на Гилгамеш...
Ами тия за простатата?
Едновременно гузни и скръбни физиономии на двойка пред развод. Той е минорен, защото покрай простатита не му става оная работа, тя - също защото покрай простатита не му става оная работа, но пък импотентната гадина нощно време става от леглото на всеки три минути, за да пикае, разбужда я, тя се разсънва, не може да заспи и се принуждава да чете "Инсомния" на Венета Райкова, а всъщност си пада по съдебните трилъри на Джон Гришам, но ето докъде я докара тоз кастрат.
Абе, кажете на фона на кутийката с хапчетата - "Пикаете на тънка струйка и то по хиляда и двеста пъти на денонощие? Оная работа перманентно ви е нагъната като стар автобус" Икарус"? Постоянно чувате някаква аларма да вие в областта на скротума? Много просто - простатата ви алармира ве! Пийте от тия таблетки и сичко шес! И ше си отчукате на всичкото отгоре...само жена ви да не я боли глава и да е склонна да ви даде или пък да не е в тежък климактериум и да се дразни, че ви рипа, пък тя страда, но и за нея има хапчета - колегите в следващата реклама ще ви разкажат! Предиупотребапрочететеидветелистовки."
И край!
А най обичам рекламите тип" Ве Ес Телешоп".
Либерално семейство - тя е по-малка от десетокласника на съседите, той може да ѝ е прадядо -
си купуват суперско одеяло изтъкано от сърдечните нишки на рядък охлюв населяващ само една малка и изключително закътана област в Амазонската джунгла, и за да не се зяносва цял охлюв заради две-три сърдечни нишки, от остатъците му се прави крема за подмладяване "Хеликс Оригинал", но за него в следващата реклама. Одеялото може да се вземе и на изплащане по 38,90 на месец за две години и тази ексклузивна оферта е валидна само докато трае рекламата. Иначе ще важи при същите условия чааааааак след десет минути, когато ще я пуснем отново в следващия рекламен блок.
И двамата от либералното семейство чакат с нетърпение да настъпи нощта...не, не за да се налазят както охлюв полазва лист от маруля, а за да може да се завият със суперското одеяло и да му се кефят. Вече е привечер и ги дават в леглото - лежат, оправят грижовно гънките на новата си придобивка, милват я и през цялото време се гледат влюбено и обсъждат неоспоримите качества на това суперско одеяло. Въобще, до среднощ се въртят и се чекнат сякаш са изпили два стека кока-кола и сън не ги лови.
Цитат:
"Одеялото - реди ги дикторът - е толкова меко и нежно, че ти иде да не ставаш от сън до обяд. И обгръща цялото ти тяло."
Да, а обикновеното и простовато родопско одеяло, което имам от баба си, успява да обгърне само пръстите на краката ми. Щото одеялата, които не са произведени от органи на охлюв и не са закупени от Телешопа са с размерите на пешкир за ръце и не само, че не топлят, но и са груби като шкурка 60-ти номер, поради което ти се подсичат деликатните зони по тялото.
Кажете, бе, кажете, че одеялото е за льольовци, които със сутрешното кафе са изтъркали най-малко по пет билета от Националната лотария, или са администратори на фейсбук групите за мами с деца до две години или пък традиционно гласуват за ГЕРБ, щото бате Бойко мачка комунистите и ако не е той, Орешарски ще изяде децата на мамите от по-горе.
Накрая кажете - "Предиупотребапрочететенаръчниказасамообесванеистриктноследвайтеинструкциите"
Край!
Край и на поста!