Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Отговори
# 45
  • София
  • Мнения: 56 707
На мен ми е най-странно това "обичай ги" и изобщо очакването и надяването новият партньор, който не им е родител, да ги обича. Все едно трябва да ги обича. Предполагам да ги обича като свои или много близо до това. Как да стане? Ако на ем новият ми партньор ми каже "обичай децата ми", мен това ще ме смути много, защото ми приписва някакви очаквания, които няма как да станат. Всеки обича своите си деца, а на партньора може да ги харесва, да е загрижен за тях, да се привърже към тях, но чак да ги обича вече е нереалистично и не е честно дори. Декларирането е едно, но реалността е друго нещо. Не се обича по задължение.

# 46
  • Мнения: 4 295
Нещата са прости - тя иска да командва всички, включително иска да командва неговото дете/деца, само че той да "снася" командите вместо нея. Това го проектира(хте) от две мнения? Но той не слуша и се съобразява с детето си, всъщност както е редно да става. Именно - къде е тръгнал по фусти? (в случая. Жената би ходила по друго) Партньори се менят, но децата си остават родни.  Правилното е "не се бъркай в отношенията между партньора и детето му". Няма как да приема, че партньор, който не е другият родител на децата е по-важен от децата. Това го обясни на този с децата. Новият партньор утре може да изчезне от картинката Това ще е най-добре за всички., той е временен персонаж, особено когато се намесят интересите. Интересите вече са намесени в момента, в който този човек се е появил. На родителя интересите.

подобен казус преди време имаше някакаква потребителка с името Даскалка. Ама там нещата бяха брутални.
Даскалка единодушно е обявена за кралица на пързалките. Аз друга потребителка помня и пò ù вярвам. Нейното беше наистина брутално - влачеха я по съдилища да свидетелства срещу майката, мъжът отказваше да имат общо дете, понеже вече той си имал...

Има хора, явно ги кефи да ги правят на идиоти, това не значи, че правещият ги е читав, ако ще и 15 деца да има.

Последна редакция: вт, 23 ное 2021, 23:52 от -Narcissa-

# 47
  • Мнения: 15 213
Аз чуждото си го обичам като свое. С което фърлям в потрес другарките си. Моите деца са най-разбиращи по темата. Няма как да обяснявам нещо на някого - безкрайно далеч от тази реалност.
Мои приятели - станаха настойници, с триста хиляди зора взеха правата от майката. И защо? За да ми разправя тя после как ей така подсъзнателно бе, нещо я карало да дели нейните от чуждото, даже като им сипва храната. Достатъчно било да му осигурят среда..

# 48
  • София
  • Мнения: 56 707
Не разбирам какво имаш предвид.
Той ясно е показал, че детето му е по-важно и не му спуска нещата, само защото жената, с която живее така иска.  Накрая жената ще изчезне от картинката, защото при един конфликт или проблемни отношение между жената и детето му, той ще предпочете детето си и жената става "адио, Рио".

Обичта към детето на партньора не върви в комплект с любовта към партньора. Очакването към партньора да обича деца, които не са негови е твърде голямо и нереалистично. После идва разочарование как той/тя не обича децата ми като свои. Ми, така, те може да са твои, но не са негови/нейни! Не се обича по задължение.

# 49
  • Мнения: 13 026
Тя жената ще изчезне още като й се покаже ясно, че е "точно никоя", че е на последно място и нейните желания нямат значение.

# 50
  • Мнения: 4 295
Не разбирам какво имаш предвид.
Той ясно е показал, че детето му е по-важно и не му спуска нещата, само защото жената, с която живее така иска.  Накрая жената ще изчезне от картинката, защото при един конфликт или проблемни отношение между жената и детето му, той ще предпочете детето си и жената става "адио, Рио".

Обичта към детето на партньора не върви в комплект с любовта към партньора. Очакването към партньора да обича деца, които не са негови е твърде голямо и нереалистично. После идва разочарование как той/тя не обича децата ми като свои. Ми, така, те може да са твои, но не са негови/нейни! Не се обича по задължение.
Точно това имам предвид, което тука пишеш.
Партньор и родител са две различни роли. Х със сигурност не влиза във връзка с У, понеже У има дете, а на Х ужасно му се гледат не-свои-родни деца.
Конфликтът не е между приходящия и детето, а между приходящия и родителя. Даже може да си е вътрешен на родителя. Ама приходящият какво е виновен?

# 51
  • Мнения: 1 832
Ама, Анди, естествено, че никой никого не принуждава да обича. Обаче ако някой иска това дете да го подкрепя, ще трябва и той да даде нещичко. Например обич, най-добре се възприема. Иначе винаги съм била брутално честна, че ако детето ми не се чувства ок като част от нашата връзка, съжителство, семейство, няма да пренебрегна нуждите му, просто няма как, дори и да искам. А ако говорим за връзка тип гаджета, няма нужда и да чуват един за друг дори, гаджето и детето.

# 52
  • По света и у нас
  • Мнения: 499
1. Тук не става въпрос да командваш нечии чужди деца. Нито пък да им се правиш на майка. Децата са си деца и ще правят каквото възрастните решат. Това е. Ако то 8 годишното иска да ме заведе някъде да заповяда, с удоволствие ще се оставя да ме забавляват, може дори на негови разноски да е ако настоява.
2. Това че имаме деца от първи брак изобщо не значи, че не можем да се оженим и да си направим още 2 деца от втори брак 😉 за ужас на Андариел и Дарсия, които си мислят, че като имаш дете от първи брак и вече край, венчан си за това дете и то ти става господар. И да видиш тогава колко по-сложна ще е кръвнородствената връзка! 
3. Като нямате реален опит с подобен вид отношения, защо коментирате какво трябвало и не трябвало?

Последна редакция: ср, 24 ное 2021, 01:43 от PrimaDonna

# 53
  • София
  • Мнения: 56 707
Ти не си ли венчана, дори повече от венчана за своите деца? Да, в някаква степен децата ти стават господари, защото те са ти кръвни роднини, пряко твое продължение, а не мъжете, с които някога може да живееш или да не живееш. Ще позволиш някакъв чужд човек за тях да казва "ще ходим на кино, значи отиваме на кино, защото вие само трябва да слушате и да ходите на кино, щом ние сме решили"? Явно при теб това е и стилът на родителстване, ти го каза сама, че им снасяш какво си решила, защото ти си възрастният. Искаш така да родителства и мъжът ти, защото ти смяташ, че така трябва да родителства, пък той не ще и повече се съобразява с детето си, отколкото на теб ти се иска. Искаш ти да командваш всички, това е.

Виж сега, един родител, в случая баща, може да вземе кофти решения, воден от собствените си желания и децата му хич да не са доволни от това. Но ако има добра връзка с децата си, има нова жена, той винаги ще избере децата си пред жената, ако жената започне да му се меси или го вкарва в ситуации, в които той трябвада прокара някакво нейно/общо решение, но детето му  не иска. Така че не бих заложила на това, че само защото спя с него или живея с него, той ще пренебрегне децата си, за да ми угоди на мен. Той вече се е разделил/развел с майката на детето си - окото му няма да мигне да го направи отново с всяка нова жена. Обаче ако не се е развел с децата си още при развода с майка им, никога няма да се разведе с тях, независимо колко обича друга жена. Това е нещо, което доста жени пропускат. Ако искат един мъж само за себе си, трябва той да не се интересува от детето си от предишния брак, но тогава какъв баща ще бъде на детето на новата си жена или на общото дете? Така че новата жена винаги е в кофти положение да изхвърчи на бърза ръка, ако застане между него и детето му, а ако й ходи по акъла и загърби детето си, тогава той сто процента ще се отнесе по същия начин и с нейните деца и с общото им дете. Няма "той с мен и моите деца е различен" - все същият си е, просто още не е сърбала попарата.

# 54
  • Мнения: 12 321
Нямам опит с тийнейджъри, но по-малките попиват вашето отношение. Ако дадете да се разбере, че човекът е някакъв незначителен и неважен, детето няма особено да го слуша. Ама не говоря само за партньор. Бабата, учителката също.
Защо някои деца имат респект от учителите, а други не? Защото отразяват отношението на родителите към тези хора.

# 55
  • Мнения: 4 295
Но ако има добра връзка с децата си, има нова жена, той винаги ще избере децата си пред жената, ако жената започне да му се меси или го вкарва в ситуации, в които той трябвада прокара някакво нейно/общо решение, но детето му  не иска.
Това не зависи ли от въпроса, който трябва да се реши, а не от това кой го прокарва? Че няма пък, щот ти го казваш, пък аз не ща не звучи като поведение на зрял човек с деца.

# 56
  • София
  • Мнения: 31 790
Имаме една двойка приятели, прекарахме към 8 часа с тях и детето - то е само на мъжа. Евалата й правим на тази жена. Един път не направи забележка на детето. Някак деликатно се обръща към мъжа. Аз няма да мога така. Имам един майчинско-даскалски манталитет, в момента в който малки деца попаднат на моя територия, започвам да се държа като майка на всички.

# 57
  • Пловдив
  • Мнения: 19 594
И аз се зачетох в заглавието на темата, била съм в тази ситуация, но от другата страна, тоест, децата са моите. Имала съм партньори, които са се жалвали, че децата ми сякаш саботират връзката ни, не показват нужното уважение към нас. Винаги съм им казвала, че аз проблем с децата нямам, доволна съм и от уважението и от послушанието им, а ако не съм, не се колебая да го изразя, така че си е техен проблем да намерят общ език с детето. Единственият съвет, който съм давала, единственото валидно правило е Обичай ги тези деца, те могат да различат фалша и нямат повод да слагат розови очила или да правят компромиси, така че просто ги обичай и само тогава ще получиш същото обратно. Нямам други правила за децата, били те мои или не.
Защо се очаква новия партньор да обича децата от предишен брак?!?! Вие сериозно???? Те на него са му никакви. Здравословно уважение, нормално отношение и лека дистанция. Особено към по-големи деца, нали за тийнове говорим.

# 58
  • Мнения: 15 213
Имаме една двойка приятели, прекарахме към 8 часа с тях и детето - то е само на мъжа. Евалата й правим на тази жена. Един път не направи забележка на детето. Някак деликатно се обръща към мъжа. Аз няма да мога така. Имам един майчинско-даскалски манталитет, в момента в който малки деца попаднат на моя територия, започвам да се държа като майка на всички.

Поведението (ти) в група деца, където трябва да държиш вниманието им и да упражняваш контрол като възрастен не е същото като отношението към децата на мъжа ти.

# 59
  • По света и у нас
  • Мнения: 499
Анди - ти се вкарваш в някакъв сериал като дързозст и красота, в който втората жена стои между детето и баща му и битката е на живот и смърт, и после има някакво позорно изгонване на “маловажната” втора жена. Даже говориш и за първата жена, която реално изобщо не е част от темата.

Аз ти говоря за някакви най-елементарни неща от сорта, до каква степен е ок да се консултираш с дечковците за да си спестиш излишно мрънкане.
Ти сестро, разви драмата до други висини.
С какво те запалих се чудя…

Както и да е, в моят живот аз използвам различни методи за баламосване на деца за да си улеснявам живота. За мен това работи и се чудя как хората не ги прилагат, ами сами се набутват да слушат излишно мрънкане.

Дали двама възрастни искат да са заедно това си зависи от тях и съответно и на двамата ще им сочат обувките навън ако се държат като идиоти. Не е само мъжа към жената, но и обратното. Ако тя се е вкопчила в децата си и не прави място за мъжа, той ще си замине и обратното.

Връзките са по желание и се правят за здравето на възрастните, а не за децата.
Възрастните имат нужда от тях за да се чувстват нормални хора. Децата не са натрапници или мъченици - напротив, те са си част от този човек.
 Ако децата са били проблем за мен съм щяла да се ориентирам към мъж без деца.

Относно кръвните връзки - едно е да накараш някой да изостави детето си заради теб, съвсем друго е да се покаже на детето, че възрастните определят нещата.
И ако ти се струва, че двойка съставена от възрастен и дете в продължение на 18 години е нормална, по-добре се консултирай с професионалист. Подобни отношения не са здравословни нито за родителя нито за детето.
Както и не е здравословно родителя да сменя партньорите постоянно пред очите на детето.
Съответно хората формират дълготрайни връзки, въпреки обстоятелствата и потенциалната възможност да се разправят ревнуващи деца и т.н.

Последна редакция: ср, 24 ное 2021, 08:07 от PrimaDonna

Общи условия

Активация на акаунт