- Публикувана: 1 дек. 2021, 18:32 ч.
- Последно мнение: 4 фев. 2022, 08:23 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32
Залюбих една много красива девойка, с която в един момент решихме да се оженим. Тя имаше много красива сестра. В деня, преди сватбата, със сестра й останахме насаме в къщата. Тя ми призна, че винаги ме е харесвала и много иска да спи с мен. Без да се замисля, тръгнах към входната врата. Когато я отворих, отвън стояха тъста и тъщата и със сълзи на очите ми обясниха, че това било тест и ме приветстваха с добре дошъл в семейството.
Поуката:
Оттогава винаги и досега продължавам да си държа презервативите в колата.
Поуката:
Оттогава винаги и досега продължавам да си държа презервативите в колата.
Начи, толкова мноооого ни наплашиха
с този Covid - 19, че в ресторанта
отидох до WC-то, отворих вратата
с лакът, спуснах дъската с коляно,
пуснах водата с крак,
затворих вратата пак с лакът,
прекосих целия ресторант,
за да стигна до масата си.....
И чак там видях, че не съм си
вдигнал гащите и панталона!!!
с този Covid - 19, че в ресторанта
отидох до WC-то, отворих вратата
с лакът, спуснах дъската с коляно,
пуснах водата с крак,
затворих вратата пак с лакът,
прекосих целия ресторант,
за да стигна до масата си.....
И чак там видях, че не съм си
вдигнал гащите и панталона!!!
Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
- "Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък... и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"
- "Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък... и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"
Полицай спира шофьор за проверка:
– Употребили сте алкохол!
– Не съм!
– Очите Ви са зачервени!
– Ако ще се обиждаме, на Вас пък са Ви клепнали ушите!
– Употребили сте алкохол!
– Не съм!
– Очите Ви са зачервени!
– Ако ще се обиждаме, на Вас пък са Ви клепнали ушите!
Ако някой те нервира, дай на всички деца телефонния му номер и им кажи, че е Дядо Коледа...
Свидетели на Йехова станали свидетели на ПТП и сега не знаят какви са.
С маслото надолу пада филията на хората без късмет, а на тези с късмет пада надолу с хайвера.
Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала на Казанлък ескалира в сватба.
- Тате, аз осиновен ли съм?
- Още не. Не намираме никого, който да се реши на тази стъпка!
- Чух, че по вашия край вали сняг.
- Ейй, ти к'ъф слух имаш, брат!
- Сине, тук бях скрил една ракия за гости. Ти ли си я изпил?
- Тате, всички сме гости на тоя свят.
- Докторе, може ли без заобикалки?
- Добре. Свети Петър съм...
Свидетели на Йехова станали свидетели на ПТП и сега не знаят какви са.
С маслото надолу пада филията на хората без късмет, а на тези с късмет пада надолу с хайвера.
Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала на Казанлък ескалира в сватба.
- Тате, аз осиновен ли съм?
- Още не. Не намираме никого, който да се реши на тази стъпка!
- Чух, че по вашия край вали сняг.
- Ейй, ти к'ъф слух имаш, брат!
- Сине, тук бях скрил една ракия за гости. Ти ли си я изпил?
- Тате, всички сме гости на тоя свят.
- Докторе, може ли без заобикалки?
- Добре. Свети Петър съм...
- Кое е първично, кокошката, или яйцето?
- Кокошката, разбира се.
- А тя откъде е дошла?
- От реброто на петела.
- Глупости!
- Що бе, при хората тая история минава.
Пена мълчеше и слушаше оправданията на мъжа си, защо цяла вечер е пил с Кольо.
Кольо също мълчеше.
В гардероба.
Тази зима жена ми е ненаситна в леглото: колкото и одеала да ѝ метна отгоре, няма да каже "стига!"
- Вярно ли е, че си се развел с жена си, а после си се оженил за балдъзата?!
- Вярно е.
- Защо бе човек?!
- Свикнах с тъщата
- Кокошката, разбира се.
- А тя откъде е дошла?
- От реброто на петела.
- Глупости!
- Що бе, при хората тая история минава.
Пена мълчеше и слушаше оправданията на мъжа си, защо цяла вечер е пил с Кольо.
Кольо също мълчеше.
В гардероба.
Тази зима жена ми е ненаситна в леглото: колкото и одеала да ѝ метна отгоре, няма да каже "стига!"
- Вярно ли е, че си се развел с жена си, а после си се оженил за балдъзата?!
- Вярно е.
- Защо бе човек?!
- Свикнах с тъщата
😅😜😁 В самолет на една седалка пътуват брюнетка и адвокат.
Тя мълчи и гледа през прозореца.
Адвокатът решил да я изпробва и я заговорил :
- Позволете да Ви задам въпрос, ако не отговорите, ми давате - 5$. След това, Вие ще ми зададете въпрос, ако не знам отговора, аз ще Ви дам - 500$!
Съгласила се брюнетката и адвокатът я попитал :
- Колко е разстоянието от Земята до Луната?
Тя мълчаливо му подала 5$ и задала своя въпрос :
- Кой се изкачва по хълма с три крака, а слиза на четири крака?
Адвокатът се затруднил, обадил се на всички приятели, ровил в Интернет... нищо не можал да намери като отговор.
Дал на блондинката 500$ и попитал :
- А кой е той???
Тя не отговорила, а само му подала 5$ и се обърнала към прозореца....💥💥🤣😉
Тя мълчи и гледа през прозореца.
Адвокатът решил да я изпробва и я заговорил :
- Позволете да Ви задам въпрос, ако не отговорите, ми давате - 5$. След това, Вие ще ми зададете въпрос, ако не знам отговора, аз ще Ви дам - 500$!
Съгласила се брюнетката и адвокатът я попитал :
- Колко е разстоянието от Земята до Луната?
Тя мълчаливо му подала 5$ и задала своя въпрос :
- Кой се изкачва по хълма с три крака, а слиза на четири крака?
Адвокатът се затруднил, обадил се на всички приятели, ровил в Интернет... нищо не можал да намери като отговор.
Дал на блондинката 500$ и попитал :
- А кой е той???
Тя не отговорила, а само му подала 5$ и се обърнала към прозореца....💥💥🤣😉
- Кой се изкачва по хълма с три крака, а слиза на четири крака?
Всъщност загадката е класическа и е наобратно: пита се кой се качва на 4 крака и слиза на 3.
Ама, че сте и вие 😀 Точно така си го е задала блондинката - на три се качва, на 4 слиза. Защо ли? Ами, че ако беше го задала наобратно адвоката щеше да даде отговорът на Боряна, защото той е правилния.
Тук смешното е, че блондинката е запомнила грешно и е спечелила 495 долара. Лесно -задаваш въпрос, не ти отговорят, но пък не е нужно и ти да знаеш отговора. Хем печелиш пари, хем те оставят на мира.
И след дългото ми конско, ето виц, за да не е само конско 🤪
В пощата служителките намерили писмо с адрес до Дядо Коледа и решили да го прочетат:
“- Здравей, Дядо Коледа! Казвам се Петъо, на 8 години. Татко е в затвора, а мама пие. Започва зимата, а аз нямам нито палто, нито шапка, нито шал, нито ръкавички. Подари ми, моля те!"
Служителките в пощата, без да се замислят, събрали кой колкото може. Парите стигнали за палто, шапка и ръкавички. Купили и ги изпратили на момчето. След два дни пристига друго писмо. Радостни го четат:
“- Скъпи Дядо Коледа, много, много ти благодаря за това, че ми подари палто, шапка и ръкавички, а шалчето сигурно са го затрили онези патки от пощата.”
Тук смешното е, че блондинката е запомнила грешно и е спечелила 495 долара. Лесно -задаваш въпрос, не ти отговорят, но пък не е нужно и ти да знаеш отговора. Хем печелиш пари, хем те оставят на мира.
И след дългото ми конско, ето виц, за да не е само конско 🤪
В пощата служителките намерили писмо с адрес до Дядо Коледа и решили да го прочетат:
“- Здравей, Дядо Коледа! Казвам се Петъо, на 8 години. Татко е в затвора, а мама пие. Започва зимата, а аз нямам нито палто, нито шапка, нито шал, нито ръкавички. Подари ми, моля те!"
Служителките в пощата, без да се замислят, събрали кой колкото може. Парите стигнали за палто, шапка и ръкавички. Купили и ги изпратили на момчето. След два дни пристига друго писмо. Радостни го четат:
“- Скъпи Дядо Коледа, много, много ти благодаря за това, че ми подари палто, шапка и ръкавички, а шалчето сигурно са го затрили онези патки от пощата.”