Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

  • 99 822
  • 738
  •   1
Отговори
# 150
  • Мнения: 14 871
Жена се оплаква на мъжа си:
- Синът ни много се е разхайтил, слуша само разни идиоти. Защо не вземеш да поговориш с него?

Тъкмо си стегнах куфара да ходя на Малдивите и се сетих, че утре съм на работа!

- Докторе, боли ме корема!
- Какво си ял?
- Черен хайвер!
- Не сме във Фейсбук, кажи какво си ял?
- Пача от свински уши!

Последна редакция: вт, 14 дек 2021, 14:07 от Uncommon

# 151
  • Мнения: 51 778
Две блондинки си говорят. Първата:
- Муцка, вчера имах ужасна вечер. Та бях аз, значи, на един купон и явно съм прекалила със шампанското, защото в един момент усетих, че не ме държат краката. И отворих аз първата попаднала ми врата, влязох в една стая и седнах на един диван да се съвзема. И таман се бях отнесла и влезе един пич и ме видя как съм полегнала безпомощно на дивана.
- И 'кво стана?
- Какво, какво, тоя нещастник се възползва от положението ми...
- Ама, муцка, тоя да не те изнасили?
- Ти пък, айде моля ти се! Много по-лошо - обърна се, затвори вратата и позорно избяга...


На купон млад студент решава да си поиска от хубава колежка, отива при нея и пита:
- Колежке, Вие случайно да правите свирки?
- Правя, ама никога случайно.

Последна редакция: вт, 14 дек 2021, 11:20 от Черна станция

# 152
# 153
  • Мнения: 14 871
- Иванчо, защо си подарил на баба си топка?
- А тя защо ми подарява книги?

Във възрастта, когато децата непрекъснато питат:
Ако дете ви попита защо небето е синьо, погледнете го в очите и му кажете:
-Заради квантовия ефект, който включва разсейването на Релей в комбинация с липсата на виолетови фонови рецептори в ретината ни.

# 154
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 361

# 155
  • София
  • Мнения: 21 425
Народно поверие: Колкото по-богато посрещнете Нова година, толкова по-бедно ще изкарате януари месец.

Зимата дойде. Всички очакваха, че ще захладнее, а то всичко взе, че поскъпна.

Ходих в музей, тръгнах си с прекрасни впечатления. Обаче охраната ми ги взе на изхода.

Искам да помоля всички от квартала за една услуга.
Тези от вас, които плануват коледна украса с лампички, може ли да избегнете светлинки в синьо, особено мигащи? Всеки път, когато шофирам, мисля че е полиция и имам пристъп на паника. Трябва да си махна крака от газта, да хвърля бутилката с вино, да си сложа колана, да хвърля телефона, да намаля музиката и да бутна пистолета под седалката. Това е твърде много напрежение за мен и крехката ми психика на дама... Благодаря на всички за съдействието! Весели празници!

Пробвам един бански пред огледалото и му викам:
- Огледалце, я кажи...
А то:
- Ако теб не те е срам, на мен изобщо не ми пука!

Скрит текст:
The 3 rings of married life:
1. Engagement ring
2. Wedding ring
3. Suffering

Последна редакция: вт, 14 дек 2021, 21:51 от Reinа

# 156
# 157
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 534


# 158
  • Мнения: 3 165
Трудно за четене .. 🤦😂

# 159
  • Мнения: 23 748
Въх ,голяма поетика  и романтика...де ги  е отгледал  толкуз изпипани и аристократични.

# 160
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 361

# 161
  • Мнения: 10 608
Войниците в Ирак. Дошъл командирът им да ги види и гледа – показва се зад стената една камила.
    – Абе, момчета, какво прави тази камила тука, бе?
    – Ами, шефе, нали няма жени тука…
    И командирът:
    – Другия път да я няма, без ник’ви извращения, аааааа маха!
    Дошъл командирът след 3 месеца.
    – Абе, момчета, нали имахте една камила, тук ли е още, че мнооого ми се такова вече не мога да издържам?
    – Тука е.
    – Доведете я веднага!
    И като я напънал мощно… а войничето го гледа учудено и се мае.
    Командирът:
    – Какво бе, войниче, вие как правите с*кс с тая камила, че ме гледаш така учудено или никой досега така не се е представял на ниво като мен?
    – Ама, шефе, ние с камилата ходим до до селото…

# 162
  • Мнения: 2 058
Най-кратките литературни шедьоври:


5. В конкурса за най-кратка автобиография победила възрастна французойка, която написала:
'' Преди бях с гладко лице и смачкана пола, сега е обратното. ''


Най-кратката автобиография е : Бивш сперматозоид,  бъдещ труп.

# 163
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 361

# 164
  • Мнения: 11 915
Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана, а...?
=====
Между приятелки:
- Е?! Как мина снощи?
- Ох, не питай… Аз краката си бръснах по-дълго време.
=====
Степени на мъжкото шкембе:
1. Виждаш му само главата.
2. Не му виждаш главата.
3. Не ѝ виждаш главата...
=====
Скрит текст:
Най-кратките литературни шедьоври:


5. В конкурса за най-кратка автобиография победила възрастна французойка, която написала:
'' Преди бях с гладко лице и смачкана пола, сега е обратното. ''


Най-кратката автобиография е : Бивш сперматозоид,  бъдещ труп.
Три вица в едно изречение:
Самотен циганин се прибра от работа и се изкъпа...


[/i]

Общи условия

Активация на акаунт