Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

- Скъпа, ти защо не мигаш, когато правим с*екс?
- Ми то има ли време!?

МОЛБА към Бога за 2022:
Боже, помогни ми да имам дебела банкова сметка през 2022 и помогни ми да отслабна!
Но Боже, гледай да не ги объркаш тези двете, както направи през тази година!

Вече нямам търпение да разбера какво ще бъде първото ми тъпо решение през новата година! Много се вълнувам!

Мислех за Коледа да ходя на Малдивите, ама защо, като мога да дам още 1 000 лв. и да отида във Велинград...

Важното е човек да се прибере в топъл и уютен дом, пък ако ще и да е публичен.

Във Виетнам са забранили продажбата на плюшени кученца. Оказало се, че са вредни за детското храносмилане.

Как да манипулираме мъжете:
1. Кажете си желанието.
2. Извадете манипулатора.
3. Обгърнете го с устни.
4. Манипулирайте до получаване на съгласие.

- Защо се разделихте с гаджето?
- Абе, два месеца само ми мрънкаше "Ти не ме обичаш!".
- И кво?
- Ми убеди ме!

- Аз спя с мъжа ми три пъти седмично.
- Аз само един път.
- Ама ти нали нямаш мъж?
- Нали за твоя говорим?

Мацка се запознава с младеж на купон:
- Ти добър ли си в леглото?
- Да, разбира се, как иначе.
- И защо мислиш така?
- Ми защото винаги оставам задоволен след секса...

На Бъдни вечер се събрали 12-тте зодии:
Вечерята се случва в къщата на Девата. Тя е започнала да чисти на 20-ти, минала е щорите с четка за зъби с препарат, изтъркала е ъгълчетата в банята с клечки за уши и е забърсала с дезинфекциращ лосион чашите от полски кристал. В резултат на това, припада малко преди да дойдат гостите.
Първи пристига Лъвът: носи бутилка шери и кюфтета. Никой не го посреща, но той си влиза и тъй като другите закъсняват, започва сам да си разказва вицове и да се смее на висок глас. В този момент на вратата се звъни: Везните и Телецът идват. Вече са пияни. Везните са вегани от месец и три дни и влизат с остър конфликт в Лъва задето е донесъл кюфтаци на Бъдни вечер.
Телецът е в пределно лошо настроение, защото заради закъснението се е наложило да вземат такси, а парите за него не са били предвидени в месечния му бюджет. Започва да се вайка, че трябва да се събува, а това е селско, когато на вратата отново се звъни и пристигат Близнаците, ухилени до ушите. Носят маршмелоус за печене в камината. След тях влиза Козирогът, облечен в модно манто и фешън шалче, и Ракът, който е намусен.
Ракът носи сармите и чушките с боб и като разбира, че Девата е в безсъзнание, се заема да сложи масата. Идва Стрелецът, който казва на Рака, че изглежда изморен, след което Ракът се обижда.
Везните свестяват Девата, защото не се чувстват добре, ако всички останали не се чувстват добре, след което бутат кристална ваза от масата и Девата отново припада. На вратата са Рибите, които с влизaнето започват да дават акъл колко ястия трябва да има на масата, вследствие на което Ракът се обижда и на тях.
Скорпионът пристига запотен и започва да се смее на вицовете на Лъва – Стрелецът се дразни, че му отнемат вниманието. Скорпионът веднага се заема да ухажва Овенът и двамата се затварят в стаята, гонят Девата.
Водолеят още го няма, извън всякакви порядки на учтивото закъснение е. Ракът се сърди. В 10ч. всички сядат на масата. Овенът, Стрелецът и Лъвът се скарват кой да каже молитвата. Оказва се, че само Стрелецът я знае: Овенът може да рецитира единствено „О!Шипка“, а Лъвът може да свири „Мила моя мамо“ на пиано, но пиано няма.
Рибите имат забележки към ошава , което наскърбява Козирога – това е единственото, което той може да сготви. Затова той се оттегля да чете в стаята, защото не иска да стане като Джино от „VIP Brother“. А и никой на масата не отговаря на неговото интелектуално ниво.
Вече е време да се разопаковат подаръците и Водолеят пристига. Мокър е до кости, макар че навън не е валяло от месец. Никой не пита. Влиза и бута елхата, две играчки се чупят и Девата отново припада. Водолеят се чувства виновен и установява, за кой ли път, че „зла измислица е съществуването“. Носи стихосбирка на Далчев в джоба си и отива в кухнята да почете за успокоение. Натъква се на Лъва, който скришом муа кюфтета – не се чувства добре, ако е вечерял само постно. Везните идват след Водолея и нов скандал се разразява между тях и Лъва: заради кюфтетата. Телецът се опитва да ги разтърве, защото храна не бива да оди зен, каквато и да е.
Овенът е пиян на мотика и заплашва всички, че ще хване самолета за Колумбия и никога вече няма да му видят очите. Останалите са облекчени. Скорпионът иска да тръгне с него, защото е отегчен, а е чувал, че в Колумбия се правят хубави снежни човеци.
Стрелецът отчаяно се опитва да привлече вниманието към себе си и с Лъва се обединяват да отварят подаръците. Оказва се, че Девата е купила за всички вълнени чорапи. Телецът не е взел нищо за никого и се спотайва. Ракът е купил за всички по една коледна играчка. Водолеят е забравил да вземе подаръци. Скорпионът е минал през любимия му сексшоп и е взел по едно вибро яйце за всеки. Овенът се е изхвърлил и е взел за всички по чифт кожени ботуши. Козирогът е купил книги. Рибите раздават безплатни съвети. Близнаците дълго са спорили със себе си какво да купят и в крайна сметка са заложили на практичното: всички имат нови четки за зъби.
Лъвът е оставил под елхата по една вещ от „Всичко за левче“, опакована в ултралъскава опаковка. Везните са написали в Google „най-скучният подарък“ и са купили на всички по една свещ с аромат на ванилия.
Стрелецът е взел по една бутилка ракия, но има бонус: по една непреднамерена обида за всички.

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
    1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
    2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
    3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
    4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
    Една жена решила да посети същият този “Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: “Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: “Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: “Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. “Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: “Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
    – Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: “Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
    На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
    “Вие сте посетителка № 28 745 869, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!”
    А точно срещу този магазин бил открит “Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал…

– Господине, вие за подстригване ли сте?
– Не! Дойдох да прочета това списание от 2012 година и да ви пробвам диванчето.

Че за какво им е да се качват? Те си знаят, че жените по подразбиране си вървят с екстрите, защото са на този свят специално, за да им перат, готвят, чистят и гледат децата

Правете му сметката!

Само дето не сме котани!

Виц,че да не е спам:

На Иванчо сестрата ще се омъжва.Питат Иванчо как е зетя,богат ли е?
-Не,изобщо!
Отговаря Иванчо.
-Тате по цял ден повтаря:"Бедният човек,бедният човек!"