- Публикувана: 1 дек. 2021, 18:32 ч.
- Последно мнение: 4 фев. 2022, 08:23 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32
ГЕОГРАФИЯ НА ЖЕНАТА
Между 18 и 21 години, жената е като Африка или Австралия. Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна растителност около плодовитата делта.
Между 21 и 30 години, жената е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита и отворена към търговия и преговори, по-специално към страни с кинти или скъпи автомобили…
Между 30 и 35 години, жената е като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.
Между 35 и 40 години, жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още е топло и желано място за посещения.
Между 40 и 50 години, жената е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и постоянно е преследвана от предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.
Между 50 и 60 години, жената е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуалните посетители.
Между 60 и 70 години, жената е като Англия или Монголия. Славно и завладяващо минало, но уви, никакво бъдеще.
След 70 лазарника жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да отиде там
География на мъжа
Между 15 и 70 години, мъжът е като Ирак... Управлява го един тъп ......
Между 18 и 21 години, жената е като Африка или Австралия. Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна растителност около плодовитата делта.
Между 21 и 30 години, жената е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита и отворена към търговия и преговори, по-специално към страни с кинти или скъпи автомобили…
Между 30 и 35 години, жената е като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.
Между 35 и 40 години, жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още е топло и желано място за посещения.
Между 40 и 50 години, жената е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и постоянно е преследвана от предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.
Между 50 и 60 години, жената е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуалните посетители.
Между 60 и 70 години, жената е като Англия или Монголия. Славно и завладяващо минало, но уви, никакво бъдеще.
След 70 лазарника жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да отиде там
География на мъжа
Между 15 и 70 години, мъжът е като Ирак... Управлява го един тъп ......
, 
Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега си е*а мамата...
Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:
- Не, не. Убий вожда, убий вожда!
Послушал вътрешния си глас, вдигнал пушката и гръмнал вожда. Тогава вътрешният му глас казал:
- Ей сега вече си е*а мамата...
Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:
- Не, не. Убий вожда, убий вожда!
Послушал вътрешния си глас, вдигнал пушката и гръмнал вожда. Тогава вътрешният му глас казал:
- Ей сега вече си е*а мамата...
Колко е приятно да се събудиш след купон и видиш, че всичко е омазано, разхвърляно, бъркотия, купчини немити чаши и чинии... но домът не е твой...
Да се ожениш на 20 е като да си тръгнеш от купон в 20:30 часа ....
Ти вчера като се върна от фирменото парти пияна аз какво направих? Свалих ти ботушките, казах ти сто комплимента, търпеливо изслушах кой какво е направил, колко тъпа е Нели Стефанова, три пъти изтанцувах с теб твоята любима песен от "Мръсни танци", два пъти те изчуках, по твой каприз отворих шампанско, някак си успях да те сложа да спиш, галих ти косите...
Сега пък аз се връщам от фирмено парти и какво?... Дълги разбори, защо толкова късно и защо яката ми мирише на парфюм, после точилка по главата и "Върви на майната си, пиян добитък", и "С теб не разговарям"...
Това ли е равноправието???
Да се ожениш на 20 е като да си тръгнеш от купон в 20:30 часа ....
Ти вчера като се върна от фирменото парти пияна аз какво направих? Свалих ти ботушките, казах ти сто комплимента, търпеливо изслушах кой какво е направил, колко тъпа е Нели Стефанова, три пъти изтанцувах с теб твоята любима песен от "Мръсни танци", два пъти те изчуках, по твой каприз отворих шампанско, някак си успях да те сложа да спиш, галих ти косите...
Сега пък аз се връщам от фирмено парти и какво?... Дълги разбори, защо толкова късно и защо яката ми мирише на парфюм, после точилка по главата и "Върви на майната си, пиян добитък", и "С теб не разговарям"...
Това ли е равноправието???
- Ако беше плод, щеше да си прасковка. Като нея си сладка!
- Благодаря.
- Ако беше зверче, щеше да си зайче. Като него си миличка!
- Ще продължаваш така, докато не преспя с теб?
- Ако беше мъж, щеше да си Шерлок Холмс...
- Благодаря.
- Ако беше зверче, щеше да си зайче. Като него си миличка!
- Ще продължаваш така, докато не преспя с теб?
- Ако беше мъж, щеше да си Шерлок Холмс...
НЕЙНИЯТ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в МОЛ-а с приятелки и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза “нищо”. Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Не разбирам какво направих. Защо се обиди?
НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво e!
НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво e!
🙂🚞😄
Група жени и група мъже пътували с влака за семинар. Всеки от мъжете си бил купил билет. Цялата група жени, обаче имала един единствен билет. Мъжете само клатели глави и тайно злорадствали в очакване арогантните дами да си получат заслуженото. Изведнъж една от жените извикала - “Кондукторът идва!"
При този сигнал всички жени скочили и влезли в тоалетната. Кондукторът проверил билетите на мъжете. Когато видял, че тоалетната е заета, почукал на вратата - “Билета Ви моля!”
Една от жените плъзнала билета под вратата, кондукторът го издърпал и го перфорирал. На връщане мъжете решили да използват същия трик.
Купили само един билет за цялата група и много се
учудили, когато разбрали, че този път жените нямат
нито един билет. След известно време една от жените извикала- “Кондукторът идва!”
Веднага мъжете скочили, втурнали се към тоалетната и се заключили вътре. Жените спокойно се отправили към съседната тоалетна. Преди последната жена да влезе в тоалетната, почукала на вратата на мъжката тоалетна - ”Билета Ви моля!”
Изводът от тази история?
Мъжете с удоволствие използват методите на жените. Но определено не ги схващат!
Някъде от нета !!!
Група жени и група мъже пътували с влака за семинар. Всеки от мъжете си бил купил билет. Цялата група жени, обаче имала един единствен билет. Мъжете само клатели глави и тайно злорадствали в очакване арогантните дами да си получат заслуженото. Изведнъж една от жените извикала - “Кондукторът идва!"
При този сигнал всички жени скочили и влезли в тоалетната. Кондукторът проверил билетите на мъжете. Когато видял, че тоалетната е заета, почукал на вратата - “Билета Ви моля!”
Една от жените плъзнала билета под вратата, кондукторът го издърпал и го перфорирал. На връщане мъжете решили да използват същия трик.
Купили само един билет за цялата група и много се
учудили, когато разбрали, че този път жените нямат
нито един билет. След известно време една от жените извикала- “Кондукторът идва!”
Веднага мъжете скочили, втурнали се към тоалетната и се заключили вътре. Жените спокойно се отправили към съседната тоалетна. Преди последната жена да влезе в тоалетната, почукала на вратата на мъжката тоалетна - ”Билета Ви моля!”
Изводът от тази история?
Мъжете с удоволствие използват методите на жените. Но определено не ги схващат!
Някъде от нета !!!
Из американски учебник по история:
- До идването на Колумб американците били принудени да живеят в Европа.
***
Целите ми за новата година:
2017: да сваля 5 кила.
2018: да сваля 7 кила.
2019: да сваля 10 кила.
2020: да сваля 15 кила.
2021: да сваля 20 кила.
2022: да се боря против стандартите за красота, наложени от това материално общество!
***
Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема...
Тя пита:
- Скъпи, това "Камасутра" ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка...
- До идването на Колумб американците били принудени да живеят в Европа.
***
Целите ми за новата година:
2017: да сваля 5 кила.
2018: да сваля 7 кила.
2019: да сваля 10 кила.
2020: да сваля 15 кила.
2021: да сваля 20 кила.
2022: да се боря против стандартите за красота, наложени от това материално общество!
***
Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема...
Тя пита:
- Скъпи, това "Камасутра" ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка...