- Публикувана: 1 дек. 2021, 18:32 ч.
- Последно мнение: 4 фев. 2022, 08:23 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32
Честито Рождество! Здраве, щастие и благоденствие за всички!
“Трябва днес да стана по-рано и да отида да напазарувам, преди да дойдат другите и да стане опашка” си помисли целият град.
Днес стотици хиляди българи избират в кое задръстване да изкарат празниците.
Днес мислех да не ставам от леглото, ама нали по Коледа ставали чудеса...
Преди да се смеете на онези, които вярват в Дядо Коледа, сетете се, че сте вярвали на бившите си.
Качих 2-3 кг преди Коледа... Да не се мъча в последния момент.
Празниците изобщо не ме впечатляват. Аз си ям така целогодишно.
- Мамо, ела да ме вземеш! Не искам да играя повече с тези деца!
- Но, скъпа, това са твоите деца.
- Какво е това, което държиш?
- Електронна книга...
- Да не отказваш четенето?
“Трябва днес да стана по-рано и да отида да напазарувам, преди да дойдат другите и да стане опашка” си помисли целият град.
Днес стотици хиляди българи избират в кое задръстване да изкарат празниците.
Днес мислех да не ставам от леглото, ама нали по Коледа ставали чудеса...
Преди да се смеете на онези, които вярват в Дядо Коледа, сетете се, че сте вярвали на бившите си.
Качих 2-3 кг преди Коледа... Да не се мъча в последния момент.
Празниците изобщо не ме впечатляват. Аз си ям така целогодишно.
- Мамо, ела да ме вземеш! Не искам да играя повече с тези деца!
- Но, скъпа, това са твоите деца.
- Какво е това, което държиш?
- Електронна книга...
- Да не отказваш четенето?
Нова обновена версия на
Бизнес за мацките! Кратко ръководство!
1. На купон виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:
"Супер съм в леглото!" - това е директен маркетинг.
2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото - това е реклама.
3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на "Вие", приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото. - това е пи-ар.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш "да отидем някъде другаде, между другото, с мен е супер в леглото" - това е черен пи-ар.
5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва "чувал съм, че си страхотна в леглото" - това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти - това е търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб - това е техническа поддръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло
"Аз съм супер в леглото!" - това е спам.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото - това е директен-мейл.
10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш " с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско не са са необходими!" - това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и казваш " с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер" - това е мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш "който се интересува как съм в леглото - след мен!" и отвеждаш всички на друг купон - това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото - това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея.
За това тя получава шоколадче - това е франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб - това е рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това - това е търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад - това е дебитно задлъжняване.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото - това са добри връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че сексът с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква и си лягаш безплатно с някакъв урод - това е сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото - това е форс-мажор.
Бизнес за мацките! Кратко ръководство!
1. На купон виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:
"Супер съм в леглото!" - това е директен маркетинг.
2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото - това е реклама.
3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на "Вие", приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото. - това е пи-ар.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш "да отидем някъде другаде, между другото, с мен е супер в леглото" - това е черен пи-ар.
5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва "чувал съм, че си страхотна в леглото" - това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти - това е търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб - това е техническа поддръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло
"Аз съм супер в леглото!" - това е спам.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото - това е директен-мейл.
10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш " с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско не са са необходими!" - това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и казваш " с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер" - това е мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш "който се интересува как съм в леглото - след мен!" и отвеждаш всички на друг купон - това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото - това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея.
За това тя получава шоколадче - това е франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб - това е рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това - това е търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад - това е дебитно задлъжняване.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото - това са добри връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че сексът с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква и си лягаш безплатно с някакъв урод - това е сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото - това е форс-мажор.
Момче от провинцията кандидатства за работа в голям универсален магазин в Маями. Шефът го назначава на пробен срок.
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извършило.
– Само една – отговаря момчето.
– Как така само една – ядосва се шефът – Повечето продавачи правят по 30-40 продажби на ден. И колко пари докара?
– 500 000 долара.
– Как го направи? – не може да повярва шефът.
– Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: “В океана”. Заведох го на щанда за лодки и му продадох лодка. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли лодката, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.
Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено:
– Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?
– О, не – отвърнало момчето – Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: “И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?”
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извършило.
– Само една – отговаря момчето.
– Как така само една – ядосва се шефът – Повечето продавачи правят по 30-40 продажби на ден. И колко пари докара?
– 500 000 долара.
– Как го направи? – не може да повярва шефът.
– Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: “В океана”. Заведох го на щанда за лодки и му продадох лодка. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли лодката, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.
Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено:
– Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?
– О, не – отвърнало момчето – Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: “И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?”
Коледа е, вече половината си снимат подаръците за Facebook, а другата половина за olx.
Някой има ли нещо за ядене, че моето го пазя за фотосесии?
Изненадай любимия човек за Коледа - скъсай с него.
Остават 5 дни до "Теб вече няма ли да те женим, леля?"
И не забравяйте, че по Коледа стават чудеса! Tе, разбира се, няма да се случат тук и на вас, а някъде другаде и на някой друг, но важното е да не забравяте.
- Добър ден! Обаждаме се от Еконт. Имате голям пакет.
- Благодаря за комплимента и приятен ден!
- Ще превърна живота ти в ад! Ще ти отнема всичко, което обичаш!
- Да, да, чувал съм за Вас, че сте много добър диетолог.
Магазин "Фантастико", Люлин:
- Извинете, но на този шоколад пише "10 грама безплатно"...
- Да, и?
- Ами ето - отварям, а то само шоколад!!!
Някой има ли нещо за ядене, че моето го пазя за фотосесии?
Изненадай любимия човек за Коледа - скъсай с него.
Остават 5 дни до "Теб вече няма ли да те женим, леля?"
И не забравяйте, че по Коледа стават чудеса! Tе, разбира се, няма да се случат тук и на вас, а някъде другаде и на някой друг, но важното е да не забравяте.
- Добър ден! Обаждаме се от Еконт. Имате голям пакет.
- Благодаря за комплимента и приятен ден!
- Ще превърна живота ти в ад! Ще ти отнема всичко, което обичаш!
- Да, да, чувал съм за Вас, че сте много добър диетолог.
Магазин "Фантастико", Люлин:
- Извинете, но на този шоколад пише "10 грама безплатно"...
- Да, и?
- Ами ето - отварям, а то само шоколад!!!
- Мили дядо Коледа, за себе си не искам нищо. Донеси на бившия ми вечна импотентност, а на най-добрата ми приятелка още 30 кила!
Първокласник се обръща към учителката с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
- Но защо?
Малкият казва:
- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Мъдрият директор се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
- 9.
- 6 x 8?
- 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
- Крака.
- А какво е това, което го има в твоите панталони и го няма в моите?
- Джобове.
- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
- Подават ръка, а кучето - лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения?
- Firetruck (пожарна кола).
- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
- Fork (вилица).
- Всеки мъж го има: някой - по-дълго, някой - по-късо и го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
- Сърцето.
Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:
- Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно.😁
- Но защо?
Малкият казва:
- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Мъдрият директор се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
- 9.
- 6 x 8?
- 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
- Крака.
- А какво е това, което го има в твоите панталони и го няма в моите?
- Джобове.
- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
- Подават ръка, а кучето - лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения?
- Firetruck (пожарна кола).
- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
- Fork (вилица).
- Всеки мъж го има: някой - по-дълго, някой - по-късо и го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
- Сърцето.
Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:
- Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно.😁
В Перник ЧНГ означава "Честит Нов Голф."
***
Заради силната музика, цигарения дим, ракията и затъмнените стъкла, космонавти от Перник неволно подминаха Луната.
***
Кумът държи реч на сватбата:
- Събрали сме се най-близките роднини и приятели. Ще бъде много трудно да провокирам сбиване, но ще направя всичко възможно.
***
Заради силната музика, цигарения дим, ракията и затъмнените стъкла, космонавти от Перник неволно подминаха Луната.
***
Кумът държи реч на сватбата:
- Събрали сме се най-близките роднини и приятели. Ще бъде много трудно да провокирам сбиване, но ще направя всичко възможно.
Жена хваща мъжа си в леглото с друга:
–Ти си простак и тъпанар!😉
–Чакай бе, жена! Защо да съм простак? Тя беше отчаяна и помоли за помощ!😉
Заведох я у нас, дадох ѝ пицата, която ти не докосна заради диета. Дадох ѝ бельото, което ти подарих за рождения ден, а ти сметна за грозно. И кожените ботуши, които заряза, защото колежката ти Петрова имала същите.😉
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
–Има ли още нещо, което жена ви не ползва...и тъй...😜🤪😂🤣
–Ти си простак и тъпанар!😉
–Чакай бе, жена! Защо да съм простак? Тя беше отчаяна и помоли за помощ!😉
Заведох я у нас, дадох ѝ пицата, която ти не докосна заради диета. Дадох ѝ бельото, което ти подарих за рождения ден, а ти сметна за грозно. И кожените ботуши, които заряза, защото колежката ти Петрова имала същите.😉
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
–Има ли още нещо, което жена ви не ползва...и тъй...😜🤪😂🤣