Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

Разговор между приятелки:
- Какво толкова те смущава у годеника ти?
- Гризе си ноктите.
- Неприятен навик, но много хора си гризат ноктите.
- Но не и на краката.

Какво му трябва на човек - eдин комат хляб, сол и някви си 500-600 хиляди евро.

И в няколко дена, бавно и полека, изядох храна за 20 човека.

Дай на богатия 1000 лева и ще се върне с 10000. Дай на бедния 1000 лева и ще се върне с Айфон 13.

Аз съм успешен брачен и семеен консултант и, господа, ако искате да накарате Вашето момиче да се почувства специално - снимайте я в кухнята, над тенджерите или над мивката и после постнете снимката с текст "Служител на месеца".

- Имам тяло на гръцки бог!
- Буда не е гръцки бог.

- В интернет пише, че след ваксината може да нямате деца.
- Глупости! Вчера се ваксинирах, прибрах се вкъщи и и тримата хаймани си бяха там!

- Скъпи, детето казва, че съществуването е един опустошен кладенец, обграден от жестокост, без покой на този свят, на който му липсва всякакъв смисъл.
- Смятай като разбере, че за вечеря има карфиол!

Кацам на летището в София след дълга командировка. Не мога да включа телефона. Батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да им дам 3 лева на тези обирджии, си помислих и хайде на такси за вкъщи. Прибирам се, отключвам, от спалнята идват някакви звуци. Открехвам вратата тихичко и...жена ми и някакъв мъж се работят така, че ще счупят леглото. Тихо затварям вратата, излизам от вкъщи, вземам такси и се връщам на летището. Поръчвам си вода за 3 лева и си зареждам телефона. Обаждам се на жената, че съм кацнал и се прибирам с такси. У нас жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и си мисля "За някакви си 3 лева каква жена щях да изгубя!"

Семеен скандал.
Мъжът си събира чорапите, четките и самобръсначките в едно куфарче и трясва вратата:
– Отивам си! Ще се запиша за космонавт! По-добре метеорит да удари кораба ми, по-добре да загина на чужда планета, отколкото да изтърпя и минута повече с теб!
След минута се връща:
– Имаш късмет, че навън вали…

😊😊😊

Писмото
Доче, гълъбице моя!
Вярно е, че съм умрял, пиленце, ама като те знам каква си притеснителна и чувствителна душица, реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш излишно за мене. От Пъклото ти пиша, златце, да ти съобщя, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, любов моя, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила и да ми регулираш кръвното. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че по канон се водят дяволи. А и да ти кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, но вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:
– Как бе, колега, се оправяте със сметките за тока и парното?
Обаче тоя тарикат зъб не обели, пиле, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, злато, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година, като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах свети Петър и свети Илия и набързо ме пратиха в Пъкъла.
Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш.
Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.
Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, нали от тях са ми рогата. Обаче са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата. Ние тук твърде се надяваме да си хванала вече някое читаво момче, да се утешиш набързо и да ни го пратиш, че да си направим карето за белот. Иначе сега се редуваме на табла и един все скучае.
Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата бисквити и бонбони, ами сложи малко кисели краставички и от суджука на баща си, че много трудно върви ракията с лукчета.
Целувам те, златна моя, и да се пазиш поне още двайсет години!
Твой, вече завинаги: Атанас

Ники Комедвенска

Майка дава съвети на дъщеря си:
- Дъще, ти сега като отидеш да учиш в София, ако се случи някое момче те натисне на някое усамотено място, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да пуска ръце, под кръста няма да му даваш да пипа. Ама ако съвсем натисне да си пуска по-надолу ръцете и няма как да го спреш, тогава ще слагаш ръка нааа... онуй ти място и няма да я махаш от там, пък той да прави каквото ще.
Отишла девойката в столицата и след време майката звъни:
- Спазваш ли заръките ми?
- Ами, мамо, как да ти кажа, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме пипна по онова място и аз хубаво си сложих ръката, ама той туй някак между пръстите ми го набута...
- Еех, какво да се прави, на майка си си се метнала и ти с редки пръсти, значи...

За Нова година моят мъж ми купи електрошок, а аз на него газов пистолет. Втори ден не сме се карали. Стоим и си траем.

***
- Преядох с тая торта.
- Колко парчета изяде?
- Не знам. Колко парчета има една торта?

***
Институтът по недовършени анализи откри, че всеки пет от десет човека...

Учителят: - На колко години е баща ти?
Детето:     - На 6.
Учителят: - Как е възможно това!
Детето:      -Той е баща едва откак аз съм се родил.

***
Учителят: - Мария, иди до картата и открий къде е Северна Америка.
Мария: - Ето я.
Учителят: - Деца, кажете сега всички. Кой откри Америка?
Децата: - Мария!

***
Учителят: -Харолд, как се нарича човек, който продължава да говори, макар че на никого вече не му е интересно?
Харолд:    -Учител.