Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

.


Ха, моят мъж! Не на майтап. Точно така го направи, когато го помолих да ми помогне.

Някъде там има двойка, която споменава името ти при всеки скандал.

Излязох да хвърля боклука след Нова година. Съседите си помислиха, че се изнасям.

След нещо лошо, винаги следва и нещо добро. Например, ако днес Ви ухапе зло куче, утре може да Ви ухапе добро... Не губете надежда!

Четох книжка. Своя. Трудова. Какъв сюжет, каква съдба! Плаках...

- Вие вероятно никога не изневерявате на мъжа си?
-Ау, Божичко! Нима изглеждам толкова зле днес?!

- Скъпа, дълго и жълто, със сини точки по гърба, с червени очи и малко зелено отзад, що е то?
- Оффф, ти пак с твоите глупости!
- Добре, но за всеки случай ще го махна от гърба ти.

Кирето си купил нови мебели. Докарали ги пред блока и той започнал да ги качва в апартамента. Вкарал всичко и останал един диван. Киро дърпа дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо.
- Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! - провикнал се отвътре Кире.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
-Оф, за*би, Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога!
- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе?!

- Скъпа, би ли ми простила една изневяра?
- Ааа, не!
- Ейй значи, същата си като жена ми!

***
С годините става все по- лесно. По-малко зъби за миене. По-малко коса за ресане.

***
Всеки ден ми е Йордановден, щото като се събудя, първо се хващам за кръста.

През 1679-та Готфрид Лайбниц открива двоичната бройна система в разговор с жена си:
"Да... Не... Не... Не... Да... Да... Не"

"Една добра жена може да ви спести до 150 гигабайта място на харддиска." - народна поговорка

Бивша проститутка, получавайки първата си пенсия разбра, че никога до сега не го е духала така!

Само с поглед върху обувките на една жена мога да кажа дали ще правя секс с нея.
Ако носи 7см токчета или по-високи, определено секс ще има. Но ако носи по-ниски и удобни обувки, най-вероятно ще успее да избяга.

- Скъпи, гледам "Красавицата и Звяра"...
- И какво?
- Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам!
- Аз също щях да те обичам, ако беше красавица ...

Дълбокият смисъл на баснята за лисицата, враната и сиренцето се състои в това: въпреки че загубва сиренцето, враната се сдобива със свобода на словото.

Цяла нощ валя сняг! На сутринта:

08:00 : Правя снежен човек.

08:10 : Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.

08:15 : Правя и снежна жена да станат двойка

08:17 : Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.

08:20 : Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.

08:25 : Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.

08:28 : Наричат ме расист, защото двойката е бяла.

08:31 : Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена

08:40 : Полицията пристига по сигнал да види какво става.

08:42 : Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….”

08:45 : Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист.

08:52 : Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.

09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.

09:10 : Разпитват ме имам ли съучастници

09:29 : Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми..

Eдин въpви пo yлицaтa и cпиpa минaвaщo тaĸcи. Kaчвa ce, шoфьopът ĸaзвa:
– B идeaлния мoмeнт мe cпpяxтe! Toчнo ĸaтo Πeшo!
Πътниĸa:
– Koй?
Taĸcимeтpoвия шoфьop:
– Πeтъp Πeтpoв. Toвa e eдин чoвeĸ, ĸoйтo мoжe вcичĸo, пo вcяĸo вpeмe, пpи вcяĸaĸви oбcтoятeлcтвa. Haпpимep – тoчнo минaвaм и нa нeгo мy тpябвa тaĸcи. C нeгo вce тaĸa cтaвa.
Πътниĸa:
– Bъзмoжнo e, нo вce пaĸ нямa идeaлни xopa.
Шoфьopa:
– O, нe! Toзи Πeшo бeшe нeвepoятeн cпopтиcт! Moжeшe нa тeниc дa биe вceĸи! Cĸи ĸapaшe, ĸaтo Aлбepтo Toмбa! A ĸaĸ пeeшe! Дa нe гoвopим пъĸ, ĸaĸ тaнцyвaшe. Heвepoятeн чoвeĸ c двe дyми!
Πътниĸa:
– Звyчи нeвepoятнo нaпpaвo!
Шoфьopa:
– Имa и oщe. Πaмeттa мy ĸaтo ĸoмпютъp. Πoмнeшe нa вceĸи poждeнитe дни. Знaeшe вcичĸo зa винoтo, ĸoe ĸaĸ дa ce cгoтви пpaвилнo. Kaĸ cвиpeшe нa ĸитapa caмo! A ĸoлĸo пecни пoмнeшe. Heвepoтeн!
Πътниĸa:
– Дa, звyчи нeвepoятнo. Kaĸ ce зaпoзнaxтe c нeгo?
Шoфьopa:
– Bcъщнocт aз ниĸoгa нe cъм гo виждaл, тoй e yмpял и aз ce oжeниx зa шибaнaтa мy жeнa
****************************

Телефонът звъни:
- Госпожа Смит?
- На телефона.
- Госпожо, обаждам Ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният Ви лекар изпрати пробите на мъжа Ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има спин и кой има Алцхаймер.
- Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?
- За съжаление, те не са покрити от застраховката ви... а са и скъпи.
- И какво, по дяволите, мога аз да направя? - пита жената.
- Ами, хората от застрахователната Ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи... никакъв с*кс!!!..