За развод вината винаги е у двамата.
50% у мъжа и 50% у майка му.
50% у мъжа и 50% у майка му.
- Публикувана: 1 дек. 2021, 18:32 ч.
- Последно мнение: 4 фев. 2022, 08:23 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32
София, Централна гара... през прозореца на заминаващ влак младеж се провиква към приятеля си на перона:
- Всичко хубавооо... и много ти благодаря за гостоприемствотоооо... А и жена ти е супер в леглотооооо...
Сяда си пича на мястото... и гледа как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста... Мълчи, мълчи, пък гузно им обяснява:
- А бе не беше супер, честно казано, ама аз да не обидя човека...
- Всичко хубавооо... и много ти благодаря за гостоприемствотоооо... А и жена ти е супер в леглотооооо...
Сяда си пича на мястото... и гледа как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста... Мълчи, мълчи, пък гузно им обяснява:
- А бе не беше супер, честно казано, ама аз да не обидя човека...
Срещат се трима европейци: французин, немец и украинец. И започват да спорят - в коя държава по заведенията има повече аванта. Французинът разказва:
- Идваш у нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, а после ти наливат още една - безплатно.
Немецът:
- Това са глупости, у нас влизаш в бара, поръчваш си бира, а после още две получаваш безплатно!
Украинецът:
- Слаба ракия сте вие. У нас, влизаш в дискотеката, поръчваш си чаша водка, после безплатно те хранят, поят, после те карат с кола до вилата, после с*кс (който също е безплатен), а на сутринта безплатно те карат до вас и накрая даже и пари ти дават...
Немецът и французинът полудели:
- А стига бе! С теб ли се е случило това?
Украинецът:
- Не, аз това не съм го пробвал. Сестра ми разказваше...
- Идваш у нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, а после ти наливат още една - безплатно.
Немецът:
- Това са глупости, у нас влизаш в бара, поръчваш си бира, а после още две получаваш безплатно!
Украинецът:
- Слаба ракия сте вие. У нас, влизаш в дискотеката, поръчваш си чаша водка, после безплатно те хранят, поят, после те карат с кола до вилата, после с*кс (който също е безплатен), а на сутринта безплатно те карат до вас и накрая даже и пари ти дават...
Немецът и французинът полудели:
- А стига бе! С теб ли се е случило това?
Украинецът:
- Не, аз това не съм го пробвал. Сестра ми разказваше...
По статистика всеки трети жител на планетата страда от някакво психично заболяване. Помислете си за двамата си най-добри приятели - ако са ОК, значи сте вие...
И тази година не получих Оскар за филмите, в които се вкарвам.
Мечтая да изградя кариера в организираната престъпност. Само се колебая в държавния или в частния сектор...
Две години живяхме в разбирателство и после започнаха женските капризи: Как се казваш, та как се казваш?
Търсим берачи на ягоди, 50 лева на час. Работата е вечер. Ако ни хванат - не се познаваме.
- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти да говориш така за баща си!
- Иване, вече втори чувал губиш, как караш?
- Шефе, само който не работи, той не прави грешки!
- Така е, но ти все пак си инкасо...
- Искаш ли да ми станеш секретарка?
- Какво трябва да правя?
- Стандартните нещ - обаждания, разпечатване, кафе, свирки!
- ?!?!
- Шегувам се, шегувам се! Не пия кафе.
И тази година не получих Оскар за филмите, в които се вкарвам.
Мечтая да изградя кариера в организираната престъпност. Само се колебая в държавния или в частния сектор...
Две години живяхме в разбирателство и после започнаха женските капризи: Как се казваш, та как се казваш?
Търсим берачи на ягоди, 50 лева на час. Работата е вечер. Ако ни хванат - не се познаваме.
- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти да говориш така за баща си!
- Иване, вече втори чувал губиш, как караш?
- Шефе, само който не работи, той не прави грешки!
- Така е, но ти все пак си инкасо...
- Искаш ли да ми станеш секретарка?
- Какво трябва да правя?
- Стандартните нещ - обаждания, разпечатване, кафе, свирки!
- ?!?!
- Шегувам се, шегувам се! Не пия кафе.
Шефът на фирмата привиква трима, които предната седмица са закъснели за работа. И строго ги пита ги за причините.
Първият:
– Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
– Детето е с температура. Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Закарах ги, зчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
– А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но нали не съм свикнал съм се качил на 305 вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
– Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама не просто точно навреме, а даже десет минути по-рано, да не взема да закъснея. И тъкмо заключвам входната врата , чувам от съседния апартамент викове: „Помощ! Помощ!“. Гледам, вратата само притворена. Влизам и що да видя - младата ми комшийка снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет – паднала по гръб и залепнала на лака.
– И ти отлепи ли я?
– Три пъти, нали затова закъснях...
Първият:
– Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
– Детето е с температура. Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Закарах ги, зчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
– А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но нали не съм свикнал съм се качил на 305 вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
– Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама не просто точно навреме, а даже десет минути по-рано, да не взема да закъснея. И тъкмо заключвам входната врата , чувам от съседния апартамент викове: „Помощ! Помощ!“. Гледам, вратата само притворена. Влизам и що да видя - младата ми комшийка снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет – паднала по гръб и залепнала на лака.
– И ти отлепи ли я?
– Три пъти, нали затова закъснях...
Учителката на казва на Иванчо:
- Утре да дойде дядо ти в училишето!
- Сигурно искате да кажете - баща ми?
- Не, дядо ти. Искам да му покажа, какви грешки прави сина му в твоите домашни.
Две блондинки си говорят и едната пита другата:
- Муцка, абе според теб кое по-далече: Лондон или Луната?
А другата ѝ отговаря:
- Абе, Муцка, толкова си ми глупавичка, ти да виждаш някъде Лондон?!!!
Генералният директор извикал своя заместник:
- Кажи ми, ако спя с моята жена в работно време, това развлечение или работа е? Отговор до един час искам.
Зам. директорът извикал при себе си своя заместник и:
- Кажи, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение? Искам отговор до 30 минути.
Заместникът на зам. директора отишъл при офис сътрудника, който говорел едновременно по две телефонни линии, пишел мейл и правел отчета на фирмата и го попитал:
- Спешно ми трябваш, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение е? Искам отговор до 5 минути!
Офис-съструдника:
- Имам разговори с клиенти, договори, мейли и т.н. нека утре.
- 5 минути!
- Тогава е развлечение! Ако беше работа щях аз да се занимавам.
- Утре да дойде дядо ти в училишето!
- Сигурно искате да кажете - баща ми?
- Не, дядо ти. Искам да му покажа, какви грешки прави сина му в твоите домашни.
Две блондинки си говорят и едната пита другата:
- Муцка, абе според теб кое по-далече: Лондон или Луната?
А другата ѝ отговаря:
- Абе, Муцка, толкова си ми глупавичка, ти да виждаш някъде Лондон?!!!
Генералният директор извикал своя заместник:
- Кажи ми, ако спя с моята жена в работно време, това развлечение или работа е? Отговор до един час искам.
Зам. директорът извикал при себе си своя заместник и:
- Кажи, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение? Искам отговор до 30 минути.
Заместникът на зам. директора отишъл при офис сътрудника, който говорел едновременно по две телефонни линии, пишел мейл и правел отчета на фирмата и го попитал:
- Спешно ми трябваш, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение е? Искам отговор до 5 минути!
Офис-съструдника:
- Имам разговори с клиенти, договори, мейли и т.н. нека утре.
- 5 минути!
- Тогава е развлечение! Ако беше работа щях аз да се занимавам.
Живея на село и имах гости от чужбина.Вечерта ги настаних удобно на втория етаж и им казах,че ако им се доходи до тоалетна през нощта оставям галошите до вратата.
На сутринта като станах галошите бяха пълни.
На сутринта като станах галошите бяха пълни.
- Мамо, мамо, ще си имаме коте!
- Откъде знаеш?
- Татко му каза да дойде, когато ти си нощна смяна.
***
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение за това, че снощи ударих колата.
- Какво си направила?
- Палачинки...
- Откъде знаеш?
- Татко му каза да дойде, когато ти си нощна смяна.
***
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение за това, че снощи ударих колата.
- Какво си направила?
- Палачинки...
Ако бомбардировките на София от миналия век бяха сега...
Противовъздушната отбрана:
- Молим гражданите да затъмнят прозорците си и да не палят лампите, за да не могат да ги видят бомбардировачите през нощта.
Съседът отгоре:
- Откъде накъде ще ми взимат светлината! Това е терор! Диктатура! Нарушават ни правата!
Съседът отдолу:
- Аз чух, че бомбардировките въобще не са толкова лоши. Всяка есен и пролет преживяваме градушка, но досега не са ни карали да си затъмняваме прозорците.
Братовчедът:
- Много повече хора умират от падане по стълбите, отколкото от бомби. Значи е по-вредно да сме на лошо осветление, отколкото бомбардирани.
Случайна гражданка:
- Бомбите по принцип са безопасни, всичките жертви са заради излъчването на радио "София" сутрин.
Случаен, но много възмутен гражданин:
- Как така ще ми казват дали да си светя, бе? То не е тяхна работа! Аз на тях меся ли им се? Като у нас светя, мен ще ме целят англичаните, не тях.
Поручик Мангъров:
- Трябва просто да оставим съюзническите сили да сринат 70% от София и те ще престанат да се интересуват от нея. Така всички ще можем да продължим живота си нормално.
Ефрейтор Волен Сидеров:
- Аз призовавам всички, които обичат светлината, да покажат на управляващите, че не са по-силни от слънцето и да изстрелват фойерверки!
Противовъздушната отбрана:
- Молим гражданите да затъмнят прозорците си и да не палят лампите, за да не могат да ги видят бомбардировачите през нощта.
Съседът отгоре:
- Откъде накъде ще ми взимат светлината! Това е терор! Диктатура! Нарушават ни правата!
Съседът отдолу:
- Аз чух, че бомбардировките въобще не са толкова лоши. Всяка есен и пролет преживяваме градушка, но досега не са ни карали да си затъмняваме прозорците.
Братовчедът:
- Много повече хора умират от падане по стълбите, отколкото от бомби. Значи е по-вредно да сме на лошо осветление, отколкото бомбардирани.
Случайна гражданка:
- Бомбите по принцип са безопасни, всичките жертви са заради излъчването на радио "София" сутрин.
Случаен, но много възмутен гражданин:
- Как така ще ми казват дали да си светя, бе? То не е тяхна работа! Аз на тях меся ли им се? Като у нас светя, мен ще ме целят англичаните, не тях.
Поручик Мангъров:
- Трябва просто да оставим съюзническите сили да сринат 70% от София и те ще престанат да се интересуват от нея. Така всички ще можем да продължим живота си нормално.
Ефрейтор Волен Сидеров:
- Аз призовавам всички, които обичат светлината, да покажат на управляващите, че не са по-силни от слънцето и да изстрелват фойерверки!
Купих самозалепващи се тапети. Седя. Чакам.
***
"Компютърът никога няма да замени човека."
Kанибалска мъдрост
***
"Компютърът никога няма да замени човека."
Kанибалска мъдрост
Ходи си милиционерът през парка. Тъмно е. Приближава един храст, от който се чуват пъшкания и стенания. С плътен и респективен глас пита:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти, мъжът, да мълчиш , не питам теб.
- По-любов! - отговорил му женски глас.
... Продължил пазителят на реда по пътеката и стигнал втори храст.
С плътен и респективен глас пак пита:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти да мълчиш , не питам теб.
- По-любов бе сладък,по-любов! - отговорил му друг мъжки глас.
С разбирателен поглед пак продължил по пътеката. Стига трети храст. Запъхтяни стенания. Страст голяма. Задал дежурният въпрос:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти да мълчиш , не питам теб.
- Че кой питаш.То тук друг няма.
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти, мъжът, да мълчиш , не питам теб.
- По-любов! - отговорил му женски глас.
... Продължил пазителят на реда по пътеката и стигнал втори храст.
С плътен и респективен глас пак пита:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти да мълчиш , не питам теб.
- По-любов бе сладък,по-любов! - отговорил му друг мъжки глас.
С разбирателен поглед пак продължил по пътеката. Стига трети храст. Запъхтяни стенания. Страст голяма. Задал дежурният въпрос:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти да мълчиш , не питам теб.
- Че кой питаш.То тук друг няма.
Ако правиш садо-мазо с веган може ли да ползваш кожен колан...или е по-добре да се ползва коприва?
