Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

- Два презерватива, моля!
- Торбичка ще желаете ли?
- Е, чак толкова грозна не е.
*****
- Како, дай да ти гледам на ръка!
- Ок.
- Виждам буква З - здраве, буква К - късмет и буква Ш - любов!
- Ш - любов?!?
- Ш'та шиба здраво ма, какоооо...
*****
Срещат се двама приятели и единият носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашият малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Имам.
- Добре. Щом имаш аквариум, значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна, бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга, бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика ли? Че кво е па това?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Еми значи си гей.

Младеж посещава аптека:
 -  Три презерватива, моля!
-  Разбира се , само преди това попълнете кратка анкета, за да ви предпожим най-подоходящия модел.
Отговаря момъкът на въпроси за цвят  аромат, релеф и пр. и подава листа на фармацевта. След още няколко минути получава красива кутийка  опакована с панделка. Учуден, пита:
- На какво дължа това внимателно обслужване?
- Фирмена политика, в резултат на конкуренцията.
Замислил се младежът, излязъл през вратата и решил да провери какво предлагат в съседната аптека:
- Три презерватива, моля.
- Разбира се, само попълнете кратка анкета, за да Ви предложим най-удовлетворяващия Ви продукт.
Отговорил момъкът на въпросите и се учудил,  че даже и за адрес го питат.
- Адресът Ви ни е необходим, за да достаеим желания от Вас продукт на точното място.
Прибрал се юнакът и зачакал. По някое време се звъни на вратата. Отваря и срещу него три зашеметяващи девойки носят малка луксозна кутийка.
- Благодаря Ви за доставката, но защо толкова малка поръчка, я носите три момичета?
- Ние сме монтажната бригада.

Да живее конкуренцията!...

6 май 2045г.
Както обикновено руснаците са пред Берлин, часове остават до издигането на знамето над Райхстага.
От руските окопи изскача едър пиян мужик и крещи: - Немецо, предай се !
В отсрещните окопи група ошмулени араби се съвещават: -Тия луди ли са? Откъде сега да да им търсим немец та да им го предадем?

– Какъв ден е днес?
– Понеделник.
– Баси, край няма тая седмица...

Има хора, които са като update на софтуер. Когато ги видиш, си казваш "Не сега".

Никога няма да забравя деня, в който забравих рождения ден на жената!

За да запомниш деня на сватбата, е достатъчно само веднъж да го забравиш.

- Не ти ли е тъжно че всичките ти приятелки се омъжиха, и само ти не си?
- Ми, кофти ми е наистина, но просто не знам как мога да им помогна...

С появата на биткойн изразът "Аз да не ги копая тези пари?" позагуби смисъл...

Най-трудното нещо в отглеждането на едно дете е да изтърпиш другият му родител.

Живота си трябва да изживееш така, че накрая всички в един глас да кажат: „Ей, най-после!“.

На площадката детето неистово реве, a майката, очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към нея:
- Госпожо, не виждате ли, че детето се зачервило от реване, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете, че го оставяте така жално да плаче?
- Нищо сложно, господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи.

Днес намерих куфарче с пари, тръгнах да търся човекът, който го е изгубил, ходих къде ли не, Париж, Лондон, Дубай, и не го намерих!

– Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!
– Защото съм баща ти…

Връх на разбирателството в брака е, когато и без думи успеете да се скарате!

Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита:
– Какъв цвят да бъде?
– Дай бяла, аз сам ще си я оцветя

 - Скъпа, в събота съм на лов. Знаеш, че лов не се пропуска.
– Няма да има лов! Разбих ѝ муцуната на оная лисица!

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест! – отговаря директора. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взима черпака, нали?
– Не! Нормалният човек изважда тапата.

- Здравейте, аз съм Наталия и предната вечер откраднах крокодил от зоопарка!
- Госпожо, тук е сбирка на Анонимните алкохолици, не на клептоманите.
- Вие наистина ли мислите, че съм била трезва?

Kaк да шофираме правилно в София:

1. Никога не оставяйте повече от 3 метра дистанция от предната кола, това се счита за покана за задминаване от задния.
2. При смяна на лентите в никакъв случай не подавайте мигач, по този начин шофьорът в другата лента ще разбере за намерението ви и моментално ще ви блокира (това важи принципно и за всички други маневри).
3. Изобщо мигачите са за лигльовците. Истинският майстор на волана уведомява другата кола, че започва престрояване, като просто започва маневрата и я притиска да отстъпи.
4. Да стигнете пръв до следващия червен светофар е въпрос на чест и мъжество. Само пълните лузъри са последни. Старайте се в това отношение.
5. Ако все пак сте в по-задна позиция на светофара и другите коли вече са се наредили, но са оставили свободна лентата за ляв/десен завой (защото са неудачници), имате уникалния шанс да забавите, и да изрежете всички на скорост през свободната лента при светване на жълтото. Чувството е уникално, гарантирам.
6. Никога, ама никога не спирайте на жълта светлина или до 5 секунди след светване на червено. Това е предпоставка за ПТП.
7. Ако на светофара сте направо и има 2 ленти, едната от които е за ляв/десен завой, задължително се наредете в лентата за ляв/десен завой, независимо че има отделна секция на светофара. Първо, така помагате трафика да се движи по-бързо, и второ в тази лента така или иначе всички са за направо.
8. Ако има препятствие на пътя, светкавично навийте волана и изрежете тези пред вас с мощно натискане на клаксона. Те също ще се опитат да заобиколят. Който е по-бърз, той печели. И в живота е така.
9. На пешеходна пътека винаги се опитвайте да минете пред пешеходеца. Ако все пак се наложи да спрете, винаги спирайте от близката страна на пешеходеца. По този начин ще се изрежете веднага зад гърба му, а съседната кола ще трябва да изчака пешеходеца. Внимание - винаги има риск съседната кола също да изреже пешеходеца, и да мине пред него. Преценете ситуацията на място с цел да спечелите ценни секунди пред съседа, и да постигнете целта от т. 3.
10. При силен дъжд или снеговалеж трябва задължително да карате колкото е възможно по-бързо. Това е златен шанс да постигнете целта от т. 3, и да докажете на всички колко са зле, като се влачат по пътя. Имайте предвид, че на пътя ще има и други играчи, така че трябва да сте безкомпромисни.
11. При задръстване на Цариградско (и не само) моментално се изнесете в бус лентата. Трябва да сте бързи защото лентата се пълни светкавично. В никакъв случай не пускайте другите да се престрояват пред вас.
12. Ако карате в лявата лента на Цариградско и някой хитрец-идеалист не ви пуска докато карате със 120-140, моментално изпреварете отдясно (ако се наложи и през бус лентата) и набийте спирачки пред тарикатчето. Може да го накажете за невъзпитанието му, като го блокирате с 40км/ч до Орлов мост, като толкова му се спазва правилника.
13. Ако ви е по-удобно да карате в обратната посока по еднопосочна улица и видите, че срещу вас идва водач в правилната посока, в никакъв случай не отбивайте на удобно място за да мине той спокойно. В края на краищата защо е решил да минава баш сега? Затова карате все едно вие сте в правото си, а като се срещнете той да му мисли как да се прилепва до паркираните коли. А ако явно се страхува, че няма място и може да се одраскате като се разминавате, покажете му среден пръст и го напсувайте. Ми така де, като не могат да карат защо се бутат?
14. На пътя разните му там знаци са за евтините коли, ако си с кола за над 100 бона в евро винаги си с предимство. Смотаняците да си знаят мястото, вие защо сте дали толкова пари, за да се съобразявате ли?
15. Ако имате работа в някой магазин или друго място и няма места за паркиране баш отпред, в никакъв случай не обикаляте да търсите. Спирате на втора линия, пускате паркинг светлините и отивате да си вършите работата. Ако евентуално пречите на трафика, трафикът да го духа...

Момичета, ако ви се струва, че вашите приятелки са ви забравили, пуснете статус:
- Ужас! В мен се е влюбил мъжът на една приятелка...

Концерт за тромпет, виола и дейре

Една цигулка стържеше в нощта:
Комшията се мъчеше да свири.
А в мен се насъбираше нега,
и исках да му правя… харакири!

Натиснах му звънеца посред нощ.
Готов бях, ако трябва да го бия!
С колана бях препасал остър нож,
и имах дъх на гроздова ракия!

А комшията се пръкна по бельо.
Миришеше на чесън, хлор и кола.
На потника бе с винено петно,
в ръцете си с бутилка… и виола.

Не правих на цигулката разбор.
От нея аз не се интересувах.
Усмихнато в шишето вперих взор,
и чинно на съседа козирувах!

Бутилката… бе с черен етикет
и мигом почна в мен да импонира.
Подхванах със съседа мурафет.
Поканих го в дома ми, на по бира.

Извадих в хола - рибешко мезе:
Опушена от времето белуга!
Сервирах даже вкусно фрикасе,
останало от бившата съпруга.

Виолата… бе цялата във прах
и в странни, белезникави лекета.
Комшията започна с нея, Бах!
А аз извадих нотите с тромпета!

Започнахме без никакъв синхрон
да свирим много хубава токата.
И съседът ни от долния балкон
потропа в нас с ракия във ръката!

Той мъкнеше и някакво дейре.
Преминахме от Бах на Доко, Доко!
Заформихме голямо джумбуре
с наздравици за Ноле и за Боко!

А в нас нахлу и местният шериф.
Попита ме наред ли съм с главата.
Погледнах го ухилен и щастлив.
Поканих го да седне на софрата.

А той ми се усмихна - до уши!
Взе няколко банкноти… и замина.
Посвирихме, без него до зори.
Концертът бе до шест и половина.

От тази нощ решихме, всеки ден
да правим във квартала рецитали.
Уискито да бъде с цвят червен.
А мацките… да идват по сандали.

Така ще мине този кофти мраз.
Пандемията…. няма да ни хваща.
Пък сметките за ток, вода и газ
ще даваме на Кирчо да ги плаща!

Юри Йовев