Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

Двусмислие - когато напишеш на приятелката си "Беше ми много приятно с теб" и тя ти отговори "Не само на теб".....

- Мамо, мисля че съм бременна...
-- Глупачка! Къде ти беше главата?!
- Не съм сигурна... мисля, че под кормилото...

Не искам да кажа, че остарявам, но тия звуци, които издавах по време на сeкс, сега ги издавам докато се надигам от дивана...

Внимавай как мълчиш, че не се знае как ще те цитират!

***
Пет пъти ядох, два пъти спах и още е ДНЕС!

***
-От сутринта чак сега сядам!!!
-Е какво прави толкова?
-Ами лежах си...

***
Сред купищата гадни новини днес има и една положителна... Някакъв голям астероид се движи към Земята със скорост 70К км/час.

***
Получавам съобщение от моя: "Палачинките са изсъхнали, едвам изядох две!"
Сега се чудя дали да му кажа, че купих еднократни картонени чинии с рисунка на палачинка!

Инженер в ада
​Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Дядо Боже след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини… градски транспорт… wi-fi и какво ли още не.
​Отишъл при Сатаната:
​- Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?
​Сатаната рекъл:
​- Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
​Господ отвърнал:
​- Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
​Сатаната:
​- Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
​Господ:
​- Пускаш го, иначе ще те съдя!
​Сатаната:
​- Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа... - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пикае горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

    Вчера най- накрая уговорих мъжа ми да купим кристален полилей, много скъп  (половин година събирахме пари за него). Отидохме в магазина, купихме го и на крилете на радостта по пътя за вкъщи, забърсахме и бутилка коняк- трябва да се полее. Прибрахме се, ударихме по 50, после повторихме. Реших, че трябва още днес да го окачим. Мъжът ми, дали от коняка, дали заради моята радост се беше размекнал и се съгласи. Премести масата, сложи една табуретка отгоре и се въздигна заедно с полилея. Нареди ми да придържам табуретката. Стоя щастлива, наблюдавам как моят орел прави магии под тавана. Незнайно защо беше по гащета само. Премествам поглед надолу и какво виждам- от тези гащета се е измъкнало едното му яйчице. Взех, че нежно го чукнах с два пръста. Моят "горд орел" така полетя от тази естакада заедно с полилея, който се разби на парченца, стана и подскочи с останките му към мен. Помислих си, че ще ме убие а той: “Как само ме перна токът, до яйцата ми стигна. Добре че, не ме уби!".

Мъж и жена празнуват 35- годишнина от сватбата си.Изведнъж се появява фея и казва:
- Заради това , че толкова години сте заедно ще ви изпълня по едно желание.Слушам ви.
Жената :
- Бих искала околосветско пътешествие със съпруга ми.
-Абра-кадабра! - и в ръцете и се озовават два билета за околосветско пътешествие с луксозен лайнер.
Мъжът помислил,помислил и си казал " Такъв шанс се пада само веднъж" :
- Искам жена с 30 години по-млада от мен !
Феята и съпругата изпаднали в потрес , но няма как - обещанието си е обещание.
-Абра-кадабра ! - и... мъжът станал на 92 години!

Извод - колкото и да е добра една фея, на първо място тя е жена!

ТЪРСЯ СИ МЪЖ ,
ЧЕ НЕ СЕ ТЪРПИ ПОВЕЧЕ

На 34 години съм , 165 см , 110 кг , нося 43 номер обувки . живея скромно
и достойно – на село до чешмата . Мъж до сега не съм имала , щото тук
са останали само дъртаци и страхливци . Имам три сестри все омъжени и живи . Племенниците понякога ми викат Лельо , а понякога чичо – не им се сърдя – деца . Обичам домашния уют  , природата , виното и ракията . На абитуриентската си вечер пих уиски и много ми хареса  че шишето е квадратно . Мога да карам  комбайн и трактор , както и да ги бутам  или дърпам , ако закъсат . ама само по  асфалта , че иначе затъвам до коленете в калта . Имам мотор  иже с кош . Лани когато валя големия дъжд , и отнесе моста , сама пренесох на гръб 73 овце , 14 кози и 4 пръча + три каракачанки и бай Митьо с магаренцето му . Най ме озориха пръчовете ,
че трябваше да ги свалям от сливите . Помня само че бай Митьо се кръстеше и мърмореше :
Ох леле божее , на кое ли добро момче ще му почерни дните тоз вампир ?
Хакнах му един шамар да са осафери и сега ме заобикаля като ме види .
И все ходи на реката да си търси златния мост . мен в село много ме почитат и ме уважават и мъжете и жените , но си търся мъж , че не се търпи повече . Сутрин все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата . Да готвя – мога , ама по ми харесва да мачкам с голи крака , кога някой чужд мъж е настинал . Той стене пъшка и се гърчи , а пък аз мачкам ли , мачкам . Търся си мъж дето да не е много учен  , че да има за какво да си говорим . А пък и те учените са се едни кекави и с очила и ризи . Да си седи дома и да се занимава с каквото си ще , да има жива душа покрай старите , че аз като тръгна на лов , по два дена се пилея по пущинаците , ама празна никога не съм се връщала . на барове и на доктор не ходя . Искам мъжът само да ме обича и да си правим деца .
Няма да го бия или товаря с много работа , за да не се повреди .

Ако си изневерил - това е, защото ти си свиня и идиот.

Ако жена ти ти е изневерила - това е, защото ти си свиня и идиот.

- Скъпа, аз реших, повече с теб няма да се карам!
–Виж го ти, той решил, а мен пита ли ме?

– Защо не ме поканиш да излезем да пийнем по нещо тази вечер?
– С удоволствие, но не излизам с омъжени жени.
– Но аз съм жена ти, глупако!
– Съжалявам, не правя изключения.

-Ако ме зарежиш още сега ще се обеся тук,да знаеш
- Е стига де Жоре,нали знаеш,че тате хич не обича да висиш пред вратата

Марчето в магазина:
– Моля, дайте ми от най-тънката наденица, защото съм решила да отслабвам!

В ужасно настроение съм, а край мен няма никой… Жалко… такъв хубав скандал ще отиде по дяволите

– Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
– Идвам, мамо.
– Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
– Боже, как минава това време…

Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:
– Ей, каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.

Младо момче решило да разнищи проблема с третия пол и кой човек е педераст. Отива при баща си и пита:
- Тате, какво е това педераст?
- Питай дядо си, моето момче, той е по начетен! - отговорил бащата.
Отива детето при дядо си и пита:
- Дядо, какво е това педераст?
- Трудно ми е да ти го обясня с две думи -казал дядото -ще ти разкажа една история.
Като младеж израснах на село. Като се запролетеше, и се качвахме със стадата овце в планината да ги пасем. Та качваме се на високото с дядо ти Вуте и дядо ти Нане, но сме млади и ни се иска, обаче няма жени и за това теглим чоп кой през коя седмица да е жена в компанията. Първата седмица бях аз. Не е за описване какво преживях. Втората беше Вуте - не е за описване какво му се случи. Третата трябваше да е Нане, обаче той се отказа....Та това е то да си педераст!