- Публикувана: 4 фев. 2022, 08:17 ч.
- Последно мнение: 16 апр. 2022, 23:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33
Не знам кой е авторът, но ми се струва много подходящо за този форум, предвид последните теми, които видях. 😂
"От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби... за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата, съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не! Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не! Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не! Не ми предлага. Щот' една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден ня'а да види! Жена му щяла да е мързелива кат' боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера.
Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера." От Фейсбук
"От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби... за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата, съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не! Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не! Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не! Не ми предлага. Щот' една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден ня'а да види! Жена му щяла да е мързелива кат' боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера.
Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера." От Фейсбук
Не трябва да остане нито един мъж ненаказан...
Момичета омъжвайте се смело !
----------
- Скъпа, какво ще кажеш да имаме свободни отношения?
- Отлично! Носиш ми цялата си заплата и си свободен!
----------
Питат една жена.
- С кое от децата ти бе по-трудно при отглеждането?
- С детето на свекървата...
Момичета омъжвайте се смело !
----------
- Скъпа, какво ще кажеш да имаме свободни отношения?
- Отлично! Носиш ми цялата си заплата и си свободен!
----------
Питат една жена.
- С кое от децата ти бе по-трудно при отглеждането?
- С детето на свекървата...
– Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
– Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце, преди да започне мачът…
– Господине, какво се бутате? Да не искате нещо?
– Не, разбира се!
– Ами тогава се отдръпнете! Някой може да иска…
Двама приятели разговарят в кръчмата.
– Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
– Дааа… Скъпо ни излизат тия жени…
Между блондинки:
– Направих си втора дупка на ухото!
– И как е, по-добре ли чуваш сега?
Бесен съпруг:
– Вече 14 години ме поправяш непрекъснато. За всичко!
– 15, скъпи, 15!
Дъждовна вечер с гръмотевици и вятър:
– Скъпи, прескочи до магазина!
– Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш!
– За Бога, Джордж, отивай без кучето
– Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце, преди да започне мачът…
– Господине, какво се бутате? Да не искате нещо?
– Не, разбира се!
– Ами тогава се отдръпнете! Някой може да иска…
Двама приятели разговарят в кръчмата.
– Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
– Дааа… Скъпо ни излизат тия жени…
Между блондинки:
– Направих си втора дупка на ухото!
– И как е, по-добре ли чуваш сега?
Бесен съпруг:
– Вече 14 години ме поправяш непрекъснато. За всичко!
– 15, скъпи, 15!
Дъждовна вечер с гръмотевици и вятър:
– Скъпи, прескочи до магазина!
– Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш!
– За Бога, Джордж, отивай без кучето
Ако търсите виновни за Вашите проблеми, значи не сте намерили себе си.
Инфлацията не може да ви "изяде" парите, ако нямате такива. Последвайте ме за още финансови съвети!
55% от хората не разбират от математика. Добре, че съм от другите 55%.
Основен закон в химията - горещата колба изглежда точно като студената.
Единственото, което обединява всички хора, независимо от тяхната възраст, пол, религия, икономически и етнически произход е, че дълбоко в себе си вярват, че са добри шофьори.
Някакво момченце, на видима възраст 8-9 годинки, ме спря на улицата и ми каза: "Прощавайте, ако Ви притеснявам, но моля Ви, бихте ли ми услужили с една цигара?". Не можех да повярвам на очите си - на 8 годинки, а вече толкова учтиво!
В кожно-венерическия кабинет:
- И къде го хванахте този букет?
- Ми на сватбата на една приятелка!
Кирил:
- Защо се трудихме да пишем тази азбука?
Методий:
- Se taq, brat!
Телефонистка:
- Номерът, който търсите, не отговаря.
- Ама никак ли?
- Не, първите две цифри отговориха, а останалите мълчат!
- Здравейте, от ДАНС ви звъним!
- Знам!
- Откъде знаете?
- Ами звъните ми на изключен телефон.
Инфлацията не може да ви "изяде" парите, ако нямате такива. Последвайте ме за още финансови съвети!
55% от хората не разбират от математика. Добре, че съм от другите 55%.
Основен закон в химията - горещата колба изглежда точно като студената.
Единственото, което обединява всички хора, независимо от тяхната възраст, пол, религия, икономически и етнически произход е, че дълбоко в себе си вярват, че са добри шофьори.
Някакво момченце, на видима възраст 8-9 годинки, ме спря на улицата и ми каза: "Прощавайте, ако Ви притеснявам, но моля Ви, бихте ли ми услужили с една цигара?". Не можех да повярвам на очите си - на 8 годинки, а вече толкова учтиво!
В кожно-венерическия кабинет:
- И къде го хванахте този букет?
- Ми на сватбата на една приятелка!
Кирил:
- Защо се трудихме да пишем тази азбука?
Методий:
- Se taq, brat!
Телефонистка:
- Номерът, който търсите, не отговаря.
- Ама никак ли?
- Не, първите две цифри отговориха, а останалите мълчат!
- Здравейте, от ДАНС ви звъним!
- Знам!
- Откъде знаете?
- Ами звъните ми на изключен телефон.
Да ви се оплача. Майка съм на прекрасно момче. Всяка сутрин му правя чудесна закуска, но той не желае да я яде. Правя му и фрешове, но и тях не докосва. Предполагам поради тази причина трудно ходи и по голяма нужда. Опитах се да му дам разхлабително, но и това се посрещна с възклицания и викове. Гледам да му давам свобода - понякога го оставям сам да си избере дрехите (намесвам се само ако навън е много студено, а той иска да излезе само по една блузка и тънко яке). Ето, онзи ден се разболя, вдигна температура, едни сополи, едно чудо. Дадох му нурофен, цяла нощ лежах на пода до леглото му да му меря температурата и да му сменям изпотените дрехи със сухи. Постоянно вървя след него да му духам носа, да му давам сиропа от бъз и витамините. На вечеря пак не поиска да яде. Направих му чудна пилешка яхнийка, а той само я близна и до там. Почти не говори.... и това ме тревожи. Постоянно му купувам нови неща, за да го зарадвам - пак всичко се посреща с цупене. Това опониране за всичко много ме наранява, но най-тежко ми стана, когато на всичките тези грижи и угаждане, една вечер докато го галех по главата за заспиване, се обърна и ми каза:
- "Мамо, с жена ми мислим да се изнесем".
И онази уруспия, снахата лежи до него и ме гледа самодоволно. Права беше баба ми, като казваше едно време, че майчинството е неблагодарна работа.
- "Мамо, с жена ми мислим да се изнесем".
И онази уруспия, снахата лежи до него и ме гледа самодоволно. Права беше баба ми, като казваше едно време, че майчинството е неблагодарна работа.
Съвет към мъжете, които се чудят какво да подарят на жените си за 8 март (или друг празник):
1. Кажете ѝ, че вече сте ѝ купили подарък.
2. Обзаложете се, че няма да познае какъв е той.
3. Изслушайте внимателно нейните предположения, особено първите 2 – 3.
4. Изберете си едно от тях и го купете.
1. Кажете ѝ, че вече сте ѝ купили подарък.
2. Обзаложете се, че няма да познае какъв е той.
3. Изслушайте внимателно нейните предположения, особено първите 2 – 3.
4. Изберете си едно от тях и го купете.
Мъж се прибира вкъщи. Влиза от стая в стая търсейки жена си. Накрая влиза в спалнята и онемява. На спалнята лежат един до друг съседа му и жена му.
- Ко правиш ти в нашата спалня? И си легнал на моето място.
- Е съседе, да видиш колко е хубаво като паркираш всеки път колата си на моето место.
Жена му добавя:
- Един път ти заеха местото и виж как се ядоса.
- Ко правиш ти в нашата спалня? И си легнал на моето място.
- Е съседе, да видиш колко е хубаво като паркираш всеки път колата си на моето место.
Жена му добавя:
- Един път ти заеха местото и виж как се ядоса.
- Ало, скъпи, гумата е спаднала..
- Напълно ли е спаднала?
- Не, само от долната страна..
Жена се прибира у дома с пълна чанта, вади на масата запотена бира, мезенце...
- Скъпи, това е за теб. И що не си гледаш мача? Да ти направя ли нещо вкусничко?
Мъжът, с натежал от съмнение глас:
- Конкретно?
- Конкретно... ми, нищо особено... само левия фар и бронята....
- Ало скъпи! Счупи ми се колата!
- Къде?
- По средата.
- Много ли?
- Ами... на две.
- Напълно ли е спаднала?
- Не, само от долната страна..
Жена се прибира у дома с пълна чанта, вади на масата запотена бира, мезенце...
- Скъпи, това е за теб. И що не си гледаш мача? Да ти направя ли нещо вкусничко?
Мъжът, с натежал от съмнение глас:
- Конкретно?
- Конкретно... ми, нищо особено... само левия фар и бронята....
- Ало скъпи! Счупи ми се колата!
- Къде?
- По средата.
- Много ли?
- Ами... на две.
