Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

След 25-годишен брак, семейство закусва на масата в кухнята.
Мъжът вглъбено чете вестник.
- Тончо, обичаш ли ме още? - пита съпругата с чувство. Съпругът тежко въздъхва, оставя вестника и казва:
- Елке, едно не можах да разбера през всичките тия години. Защо всяка сутрин, трябва да почва със скандал ???

Краварката Маруся била на тежък купон и изкарала много тежка нощ. На сутринта все пак, макар и още неизтрезняла и разтрисана от махмурлук, дългът я довел в обора при кравите. Обаче силите и не стигнали за повече и тя се свлякла немощно на сеното. Видяла е любимата и крава и си рекла:
- Мдам, я да я почерпя с млекце, като си пийне може да и стане по-добре.
И речено - сторено. Кравата прекрачила над Маруся и поднесла вимето си към устните си. Маруся обаче размахала ръце и зафъфлила с пиянски глас:
- Моля ви, момчета, един по един, не мога и четиримата наведнъж...

Веднъж един дървар сечал дърво на брега на реката и изпуснал в нея брадвата си. Той седнал на земята и заплакал от мъка. Тогава му се явил Бог и го попитал:
-Защо плачеш?
-Как да не плача, Господи! Изпуснах брадвата си в реката и сега нямам с какво да изкарвам прехраната на семейството си.
Господ бръкнал в реката, извадил златна брадва и попитал:
-Тази ли е твоята?
-Не, не е моята – отвърнал дърварят.
Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва.
-Може би тази е твоята? – отново попитал той.
-Не, и тази не е – поклатил глава дърварят.
Третия път Господ извадил желязна брадва.
-Да, да, тази вече е моята! – радостно възкликнал дърварят.
-Виждам, че си честен човек и съблюдаваш заповедите ми - рекъл Бог. - Вземи за награда и трите брадви.
Заживял дърварят в охолство, но, не щеш ли, един ден в реката паднала жена му. И той отново седнал на брега и горко заплакал. И Бог отново дошъл и го попитал защо плаче.
-Как да не плача, Господи! Жена ми падна в реката.
Тогава Бог извадил от реката Дженифър Лопес и попитал:
-Това ли е жена ти?
-Да! – радостно възкликнал дърварят.
Смръщил се Бог:
-Защо този път ме излъга?
-Виждаш ли, Господи, - въздъхнал дърварят - бих ти казал, че това не е моята жена, но тогава ти би извадил от реката Катрин Зита-Джоунс. Аз отново бих ти казал, че това не е моята жена и накрая ти би извадил нея. Като награда за честността ми, би ми дал и трите. Аз не бих могъл да ги изхраня и ние четиримата бихме били много нещастни.

Пропусната е поуката от приказката (вица):

Поука:
- Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и не за своя полза, а за общото благо...

Блондинка си купува нови обувки.
- Първите един-два дни - обяснява продавачът - може малко да стягат.
- Няма проблем, аз ще ги слагам чак другата седмица.

Еротичната вечер на семейство Миланови завърши, преди да е започнала. Господин Миланов се облече като доктор, надникна в спалнята и палаво попита:
Я да видим кой чака за консултация с диетолога?

Той ме приема такава, каквато съм. Е, приема и успокоителни де.

В дискотеките вместо салфетки вече ще се хвърлят обелки от краставици, за да се вижда кой е VIP.

ЛАЙВХАК: Ако искате да изглеждате с 10 години по-млади, като Ви питат на колко сте, казвайте с 15 години повече.

Обява: "Заклет ерген търси запознанство с алчна, креслива, избухлива и надменна жена, с цел закаляване на убежденията си."

"Една жена след 50 става много по-хубава, по-улегнала, по-разумна!" - помисли си тя и си поръча още 50 грама уиски.

Имам един въпрос. Не знам дали това е подходящото място да го поставя, но все пак ще пробвам. Прочетох някъде, че ракията помага в чистенето. Обикновено не вярвам, но реших да пробвам. И е истина! Само половин бутилка съм изпила и къщата изглежда невероятно чиста. Утре чистим при съседката, а в петък съм се уговорила с приятелка. Та въпросът ми е - има ли някой желаещ за почистване през уикенда?

- Извинете, каква е паролата за интернета?
- Що за въпрос?! Това е погребение!!!
- "Погребение" с малки или с големи букви?

- Дъще, като бях на твоята възраст, мъжете се редяха на опашка за мен.
- Знам, мамо, била си най-бавната касиерка, казвали са ми го много пъти.

Комшийката:
- Ходих на София, качвам се на метрото - вътре пълно с мангусти! Докато не слязох на мойта спирка не ги изпуснах от очи, да не ме преджобят!
Симфоничния оркестър на Делхи:
- Вчера в пълен състав посетихме софийското метро. През цялото време една жена ни гледаше много строго. Очевидно нашето изпълнение на Втория концерт на Рахманинов е било далеч от идеалното...

Попитали поручик Ржевски:
- Ржевски, кое е Вашето най-съкровено неудовлетворено желание?
- Никога не съм имал наследствено семейно имение…
- И какво от това?
- А така бих искал да имам и да го пропия…

Нови ученически бисери

§ Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота!
§ В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
§ Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
§ Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
§ Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
§ Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
§ Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
§ От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
§ Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
§ В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
§ По площада, марширувайки, минаха танкове.
§ Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
§ Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
§ Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
§ Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
§ Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а, не, не, приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде! Накрая го похвалих:
- Юнак! ...А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?🤣