Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

Мюлер вика Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там? М?

Мюлер прави идеологически тест на офицерите от Гестапо. Минава край тях и пита първия:
- Кажете едно число!
- 15 - отговаря офицера.
- Защо точно 15, защо не 51?
Офицерът мълчи. Мюлер записва в досието му: "Истински ариец. Твърд характер."
Пита следващия:
- Кажете едно число!
- 26.
- Защо точно 26, защо не 62?
- Ако Фюрерът заповяда, може и 62. - отговаря офицерът.
Мюлер записва: "Истински ариец. Верен на Фюрера."
Пита следващия:
- Кажете едно число!
- 44.
- Защо точно 44, защо не... А, пак ли вие Щирлиц?

Карал си дядо старата Жигула в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.
- Какво правите, бе момичета? - попитал дядото.
- Дядо, всичко правим за 50лв.
- Качвайте се дядовото в колата!
Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.
- Ама, дядо, това не можем!
- Нали се пазарихме, че правите всичко за 50лв.?

Една баба си ходила по шосето и стигнала групичка млади труженички.
- Кво правите, бе момета, тук така разголени на пътя?
- Ми чакаме, бабо, минават разни шофьори и ни дават бонбони, та това правим - досрамяло ги да си признаят, че са проститутки.
Бабата примляснала и си помислила, че и на нея и се иска нещо сладичко и се наредила до труженичките и тя да чака. Не след дълго спрял до тях един джип, прозорецът се смъкнал и от вътре се показал млад бизнесмен с ланец:
- А ти, бе бабке, кво прайш тука? Виж, че зъби нямаш в устата.
- А, синко, аз зъби нямам, ама мога да смучкам...

Един стар виц от соца, ама актуален

Замразили един американец, един руснак и един българин. След 100 години ги размразяват, живи, здрави, експериментът успешен. Учените доволни дали на американеца едно уиски и вестник Вашингтон таймс, на руснака една водка и Комсомолская правда, на нашия - една ракия и Работническо дело.

Тримата изпили питиетата, прочели вестниците, паднали и умрели.

Ха, пълен шок, учените не разбират какво е станало, изследват питиетата, вскичко е наред и решили да видят какво пише във вестниците.

Отварят Вашингтон таймс: "В колхоза в Северен Тексас кравата Маша даде 20 литра мляко"
Комсомолская правда:" На полско-китайската граница отново въоръжени конфликти"
и Работническо дело: "На 117 конгрес на БКП единодушно за председател на ЦК бе преизбран другаря Тодор Живков"

Един стар виц:
Обама звъннал на Меркел и казал:
- Ангела, моите хора от Пентагона ми инсталираха контролен панел за управление на системата HAARP. На панела имам три копчета: едно златно, едно сребърно и едно платинено. Ако натисна сребърното копче, с Африка е свършено, ако натисна златното - ще затрия Азия, a ако натисна платиненото - Европа.
Доволно се посмял Обама по телефона, но Меркел го прекъснала:
 - Обама, ти си умен човек и знам, че това което ще ти кажа, ще го разбереш правилно. От баба знам, че имала вкъщи три гърнета: едно бяло, едно черно и едно старо, от алпака. Но когато дошли руснаците, тя се насрала в гащите.

Поручик Ржевски се готви да ходи на бал. Другарите му хусари гледат как слага в левия си джоб един голям банан и недоумяват.
- Поручик, а това защо е?
- Защо ли, това е военна тактика. На бала ще поканя на танц графиня Х. Ще я поведа в танца, тя ще се прилепи към лявата ми страна и ще усети банана. Ще си помисли, че това е онова и веднага ще смени позата и ще се притисне към дясната ми страна. И там вече аз ще я очаквам с основните сили...

Разликата между овчарския скок и скока в цените е, че при първия пръта се поставя отпред, а при втория - отзад

.

~ Реших да се поглезя и си купих кафе машина.
Избрах от интернет и след няколко дни пристигна. В кутията имаше инструкция за ползване с размерите на "Война и мир", двата тома. Тръгнах да я чета. Това беше преди два дена. Досега този робот не ми е дал кафе. Не знам защо, но ще ви разкажа какво стана:
Започвам с това, че през цялото време тя ми говори... Изписва съобщения на дисплея и все нещо не ѝ харесва, най-вече инструкциите, които изпълнявам. Натискам с пръст съответния бутон, а тя ми пише "Изчакайте"...
 Аз чакам. Чакам няколко минути. Чакам като Едуард Асадов : "Мога много да те чакам. Дълго-дълго и вярно-вярно....". Чакам, а кафе машината бръмчи с чревцата си. Побръмча и написа "Изберете си кафе". Избирам "Много силно. 2 чашки". Отново пише "Изчакайте" и бръмчи с чревцата си. Аз чакам. "... И цели нощи мога да не спя навярно. Година или две, цял живот навярно". Побръмча и пише "Препоръчвам да намалите количеството кафе!". Вежливо ѝ казвам:
"Благодаря за загрижеността, но искам точно толкова кафе. Дай ми го!". Тя побръмча още малко и написа:
"Много малко смляно количество. Регулирайте кафемелачката".
Де да знаех как да го направя това. Вадя отново кафейната "Война и мир" и на 876 страница намирам точката "Регулиране на кафемелачката". Регулирах я. Натискам бутона, а машината пише:
"Долейте вода"
ОК, налях. Дори не я питах какво е направила с преди налятата вода. Ясно, ако си я изпила всичката значи си била със силен махмурлук. Налях, натискам бутона и пак искам кафе. Дори ѝ го казвам на глас!!! Тя мисли малко и изписва:
"Изплакнете чашата"
Тук не ми издържаха нервите. Закрещях: "Какво не ти харесва в чашката ми, гадино!? Мил съм я с гъба и Фейри, от всички страни. Чиста е, кълна се в мама! Дай ми кафе, моля те!..."
"Изплакнете чашата".
Мамка му! Отидох да мия чашата, като при това се съблякох и се изкъпах целия. Подозирах, че ще ме накара да го направя. Облякох ново бельо. Още веднъж измих чашата. След това се сетих, че това може да е някаква функция и отново извадих "Война и мир". На 458-а страница намерих функцията "изплакнете чашата". Натиснах бутона.
Роботът побръмча малко и ми пусна гореща вода в три пъти измитата чаша. Отново написа "Изберете си кафе".
Реших да не го нервирам повече и избрах Капучино. Има един голям бутон с такъв надпис, а и не трябва нито нещо друго да избирам, нито справка от кардиолог да му нося. Натискам бутона.
"Много пяна и малко кафе, или малко пяна и много кафе".
Аз побеснях: "С колкото искаш пяна! Може и с монтажна пяна, или съвсем без пяна ако искаш!"
Роботът побръмча и написа:
 "Изплакнете чашата"
Гад мръсна! И чашата 5 пъти изплакнах, и себе си изкъпах, и с ново бельо съм, специално, което използвам при специални случаи на страст и любов, но не ми оставяш избор. Какво още ти трябва, гад?
Роботът побръмча още малко и написа:
 "Изключено" и спря.
Стоя в средата на кухнята по бельо, със стерилна чашка в ръката и нервни тикове. Загрявам вода в чайника.
Ще пия чай, ако чайникът ми разреши.
~
Историята е на Nema Takyf от ЕТНО БГ, намери ме във Фейсбук.

НАТО: България изпраща най-боеспособната си част - Военния оркестър!