Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

Учителката пита Иванчо:
– Ти защо не си си написал домашното?
– Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
– Изгоря ли?
– Не, успя да скочи през прозореца!
– Преби се долу ли?
– Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак успя да скочи!
– И тогава се преби?
– Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак скочи.
– И този път се преби?
– Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно…
– Добре, бе, какво все пак се случи с дядо ти?
– Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.
****
Баща лекар към сина си – студент по медицина:
– Сине, за бъдещата ти кариера има няколко варианта
1)Ако си с 2 леви ръце, ама не те мързи да изчетеш световната медицинска библиотека, ще станеш специалист по вътрешни болести;
2)Ако си се метнал на мене и си си тъпичък, ама пък те бива в ръцете, ще станеш касапин… такова де… хирург.
3)Ако,обаче,нито си сръчен,нито си умен,стани синко един гинеколог,да гледаш цял живот на кво приличаш.
****
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре.От кенефа се чува:
– Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вика:
– Какво стана бе?
– Охххх… помислих,че са ми изхвръкнали очите.
****
Сибир.Адски студ -40.Двама рибари ловят риба.Единият с ушанка,другия с бейзболна шапка.И тоя с ушанка та пита:
-Абе как можеш да стоиш в тоя студ с тая шапка,не ти ли е студено!?
-Абе студено ми е,ама ония ден ей така както си и ловя риба,и един ей така като тебе ме питал дали искам да пием водка...и аз не съм го чул.
****
-Мацко,к'во пиеш?
-Джони,син етикет с две бучки лед.
-Ааа,пий си,да не те занимавам с мойте глупости..

Проведено е социологическо проучване сред населението за отношението му към правителството.
След обработка на резултатите, са получени следните отговори:
Да ги .... 30%
Да си .... 30%
Да се .... 30%
Други мнения - 10%, глаголът е същият!..

- Поручик Ржевски, изпитвали ли сте някога любов?
- Ами, е*ал съм...
- Не, аз говорех за чистата любов.
- А, и в банята съм го правил...
- Ох, нима не разбирате, става дума за висшата любов.
- И на камбанарията съм пробвал...
- Боже, какъв човек, за святата любов говоря.
- О сега разбрах, ами аз и на амвона веднъж...
- Хубава работа, невъзможен сте! Аз човешки ви говоря, а вие...
- Даааа, така като го казахте, ами то най-често с хора ми се е случвало...


Поручик Ржевски пита дама на бал:
- Мадмоазел, защо е тази дупка на ръкавицата ви?
- За да могат мъжете да ми целуват ръката, разбира се.
- Еййй, цял живот да живееш, все има какво да научиш. Сега разбирам защо имам цип на панталона.

български запасняк, получил повиквателн

Дрехи по поръчка , наистина ли е български или  просто показно  да се видим, не знам, но е на място.

Ако Господ е на наша страна, кой тогава е на негова ?!?

 боряна, най-вероятно не е български.
закачката е в това, че не ги мобилизирали, а само записвали номер на дрехите и обувките.

- Какво ядете в България?
- Кюфтета!
- Какво е това?
- Мляно месо с подправки!
- Друго?
- Кебапчета!
- Това какво е?
- Мляно месо с подправки!
- Ясно, а друго?
- Кърначета!
- А това какво е?
- Мляно месо с подправки!
- Добре де, друго нещо ядете ли!?
- Да. Луканка..

Одеве спирам на бензиностанцията и казвам до горе... Влизам вътре и казвам на касиерката "на 3-та колонка дизел, едно късо кафе и един сникърс, а тя натисна паник бутона и за 2 минути ГДБОП и ДАНС пристигнаха... вече 3 часа им обяснявам, че не пера пари...
Уви всичко щеше да мине, но при обиск намериха в колата 2кг. краставици и 4 бутилки олио.

 Ха-ха, и аз зареждам до горе, но нямам краставици и олио в багажника.

Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1 193

1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявяват, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.

Теленор става Yettel, Копейкин става Рубльов.

Струва ми се, че каруците ще станат на мода след седмица.

Забелязала съм, че всички велики хора носят имена на улици.

В детската градина си беше най-добре. Като ти свършат парите, отиваш да си накъсаш нови.

Позитивен човек е този, когото са пратили по дяволите, а той се връща оттам отпочинал и с магнитчета.

Днес пълних солницата 4 часа, тези дупки отгоре определено трябва да ги правят по-големи.

- Госпожице, ще може ли да ползвам копирния Ви апарат?
- Какво трябва да се копира?
- ДНК.

- Какви мъже харесваш?
- Такива като теб!
- А аз харесвам ли ти?
- Ти - не!

- Госпожице, в магазина не се пуши!
- Е нали си купих цигарите от вас?!
- То ние и презервативи продаваме...

- Скъпи, бързо ела!
- Стига си крещяла, гледам мач.
- Детето направи първите си стъпки!
- Прати го да ми донесе бира.