Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

Тъкмо се канех да заспя и като се замислих ...
Нудистите как си чистят очилата ?
Не мигнах цяла нощ ...

***

- В джоба ти намерих патрони и бележка на арабски!
- Всъщност това са ректални свещички и рецептата от лекаря.

Вчера гледам съседа, прегръща и целува колата си. Питам го:
- К'во става, продаваш ли я?
- Не бе, жената взе книжка!
-------------------
- Бабо, ти какво предпочиташ?- локум, или млад мъж?
- Ох, чедо, че къде у мене зъби за тоя локум...
------------------
Рангеле, следващия път като идем на кино,
ще си купим пуканки като сички ора!
Я повече мусака нема а носим...

Обява във фоайето на банка:
Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа "Drive-through". Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си.
След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.
ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ
1. Паркирайте пред банкомата.
2. Свалете стъклото при шофьора.
3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.
4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.
6. Вдигнете стъклото.
7. Отпътувайте.

ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ
1. Спрете пред банкомата.
2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е срещу банкомата.
3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.
4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си.
5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона.
6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.
7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата.
8. Вкарайте картата в отвора.
9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.
10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте записали ПИН кода си.
11. Наберете ПИН кода.
12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.
13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.
15. Приберете парите и касовата бележка.
16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре.
17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него.
18. Проверете отново грима си.
19. Придвижете колата около един метър напред.
20. Дайте заден ход до банкомата.
21. Приберете картата си.
22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място.
23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.
24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.
25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.
26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка.

Миналата година резервоарът на колата събираше гориво за 50 лева, а сега за 100 лева.
Колата е на 4 години. Някой може ли да каже до колко години расте резервоарът?

– Как се отнасяте към мъжката изневяра?
– Ще походи – ще се върне! Ще потропа с рога – ще му отворя!

Докторе, имам срамни въшки.
– Но аз съм зъболекар.
– Извадете им зъбките, че много хапят.

– Извинете госпожице, колко е часът?
-И няма… как се казваш, колко си хубава? Нахалник…

На следващият ден след сватбата младоженка звъни на майка си и през сълзи разказва:
– Жестоко се скарахме с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница, ужас просто!!!
Майката опитва да я успокои:
– Няма страшно, моето момиче, във всяко семейство се случва. Успокой се, ще се оправите.
– Добре мамо, щом казваш… А с трупа какво да правя?

Момиче пита баща си:
– Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница. Какво значи това?
– Нищо, тате, това са технически термини, които мъжете използват често. Ти само му предай, дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя, ще му откъсна лоста за скоростите!

Влиза блондинка в пицария.
– На 6 или на 12 парчета да бъде пицата ви, госпожице?
– На 6, аз 12 не мога да изям.

Възрастните изглеждаха далеч по-умни, когато бях малка.

Омъжват се само проклетите и злобни жени, които не обичат котки.

Притежаването на чувство за хумор помага по-лесно да се преживее липсата на всичко останало.

По националните телевизии много зачестиха рекламите на ректална маз и на Интимо хелп против вагинална сухота. Имам лошото предчувствие, че правителството ни готви нещо...

Помогнете! Приятелката ми се напуши! Качи се на пералнята и замина! Мога да се опитам да я настигна с прахосмукачката, но нямам книжка!

- Обидена съм ти! Интересува ли те причината?
- Не, вярвам ти!

Кубинско семейство:
- Мамо, много ми е студено, гладна съм, не я искам вече тая Флорида!
- Мълчи и греби!

- Ало, след малко при вас ще дойде тъща ми със старата ни кучка. Моля Ви, дайте й някаква силна отрова, за да не се мъчи и да умре бързо.
- А кучето ще може ли да намери само пътя към къщи?

Отива баба при гинеколог.
- Докторе, скоро ще умра, а съм още девствена. Ако ме дефлорирате, ще ви дам $100.
Докторът не искал да се занимава с нея и прехвърлил случая на студента практикант. Тоя взел ключовете от съседния кабинет и завел старицата там. В края на смяната си лекарят се сетил за бабата и влязъл в съседния кабинет. Пред него картина - бабата я няма, а практикантът, завит с чаршаф, седи на кушетката и пуши.
- Къде е бабата? - изплашено попитал лекарят.
- Изтича за седмата стотачка- невъзмутимо отговорил студентът.
****
Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- Абе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем. Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гьобеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
-Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гьобеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак: - Хатидже, я оди олаби човеко! Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гьобеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко! Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гьобеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
 - Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!
****
- Госпожице, искате ли вино? 
 - Не! От него имам проблем с краката! 
- Защо? Подуват ли се?
- Не! Отварят се...
****
На изпит:  - Професоре, нищо не разбирам от теорията на относителността... 
- Кажи ми, колега, три косъма малко ли са? 
- На глава са малко...
 - Добре, а в супа?
****
Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой реве там, бе?
Услужлив дебел глас.
- Иванов, г-н старшина…
- Защо реве? - Ми, иска му се коняк…
- Ха, коняк иска… А, пи*ка не ще ли…?!
-Пробвахме,но продължава да реве...

- Защо си тъй насинен?!?
- Бях на фитнес и там един изпусна щангата.
- Върху теб ли?
- Не, но ми стана смешно...