Публикувана: 16 апр. 2022, 23:03 ч.
Последно мнение: 15 юли 2022, 12:42 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

102 755
736
1

# 15 17 апр. 2022, 17:31 ч.

Мнения: 13 188

- Здравейте, дошъл съм да ми направите евтаназия.
- Това е забранено! Моля Ви!
- Аз съм сценаристът на рекламите на Джъмбо.
- Заповядайте, заповядайте...!

# 16 17 апр. 2022, 19:09 ч.

София
Мнения: 20 082

Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща... Вкъщи ги смесих хубаво и направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа - тия стари рецепти наистина действат...

- Отче, искам да се изповядам.
- Дъще, нали идва тази сутрин.
- Има актуализация на данните, отче...

Пациентът преди операция:
- Докторе, мислите ли, че всичко ще мине добре?
- Разбира се! Правил съм тази операция 127 пъти, крайно време е да се получи!

Като гаджета:
- Затвори ти!
- Не, първо ти затвори....
Като женени:
- Свали ножа!
- Не, свали го първо ти!

В стриптийз бар син пита баща си:
- Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а?
- Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни...

# 17 17 апр. 2022, 19:19 ч.

Euskal Herria
Мнения: 28 832

Отначало тя ми казваше, че в леглото всичко е позволено. След това се започна:
- С кюфтета не може! Къде си помъкнал тази диня?

Катаджия спира шофьор за превишена скорост,а той от своя страна започва да се ядосва:
-Ей хем си знам,че често стоите тук,ама и аз кво се отплеснах!!!
Катаджията:
-Добре де,никой ли не ви присветна?
-Не бе никой!!!
Катаджията:
-Ей не сме хора,не сме вече хора ей!!!

# 18 17 апр. 2022, 19:45 ч.

Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
Мнения: 4 432

# 19 17 апр. 2022, 20:30 ч.

София
Мнения: 22 735

Един мъж бил много услужлив.Млада жена вървяла пред него с полюшваща походка,ноо задните и части захапали полата.Мъжът услужливо и дръпнал полата.В замяна получил силен шамар.Постоял малко ошашавен,след което се втурнал и върнал полата обратно.Получил още по силен шамар.Озадачен се провикнал.-Еее..,ми нямате угода!

# 20 17 апр. 2022, 21:33 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 21 784

Германците купили завода "АЗЛК" и решили, че вместо москвич да произвеждат мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза москвич! Сменили машини изцяло с немски, целия завод преоборудвали, пускат линията - излиза москвич! Сменили персонала, само немци (даже охраната и чистачките), пускат линията - МОСКВИЧ!
На отсрещният хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва:
- Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше...

# 21 17 апр. 2022, 22:24 ч.

Мнения: 3 683

- Господине, колко съпруги сте имал?
- Мои ли?!?!

Когато една жена е вярна, човек й се възхищава. Но има скромни жени, които нямат суетата да искат да бъдат обект на възхищение.

На молба придружена с подходящ подарък и на жена трудно се отказва Simple Smile

))

Жените са големи са дяволи, но рогата ги носят мъжете им Simple Smile

)))

Последна редакция: нд, 17 апр 2022, 22:32 от The Stranger

# 22 18 апр. 2022, 09:00 ч.

София
Мнения: 22 735

# 23 18 апр. 2022, 11:41 ч.

Мнения: 12 770

# 24 18 апр. 2022, 14:13 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 21 784

Шеф събрал работниците и им вика:
- Имам лоша вест. Заради икономическата криза ще съкратя някой от вас.
- Мене не можете, аз съм национално малцинство и ще ви съдя ако ме съкратите - викнал циго.
- Аз съм жена. Веднага ще ви дам на съд поради шовинизъм - рекла секретарката.
- Само опитайте, пък ще завършите на съд поради расова дискриминация - обадил се мюсюлманина.
- Само пробвайте пък ще ви съдя заради дискриминация поради годините - рекъл 70-годишния водач на групата.
Сега всички погледи се завъртели към младия, бял здрав работник. Той за момент се замислил и тихо рекъл:
- У последно време ми се чини, че май съм гей!

# 25 18 апр. 2022, 15:52 ч.

Мнения: 10 400

# 26 18 апр. 2022, 17:10 ч.

Мнения: 12 770

-Какво хубаво детенце! Как се казва?
-Пенелопа.
-И на кого е кръстено?
-На мама Пена и на свекървата, дето й лопа дъската.

Пиенето убивало! То щото пък работата възкресява!

Пиян застрелва полицай и звъни на 112.
-Ало, 112 ли сте?
-Да, кажете.
-Не, вече сте 111.

Във варненската травматология:
-Как пострадахте?
-Ами видях на плажа надпис "Мини" и минах.

Как жена иска прошка от мъжа си:
-Да ме прощаваш, ама не си прав.

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не успял точно да дефинира желанието си.
На другия ден получил чисто ново колело с цици.

# 27 18 апр. 2022, 17:41 ч.

Мнения: 1 271

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжът.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашият - дай тогава една порция миди и стискай палци!

# 28 18 апр. 2022, 19:01 ч.

Мнения: 138

– А супа топчета можеш ли да приготвяш?
– Мога.
– А какво трябва, за да е вкусна?
– Добра свекърва и гладен мъж.

Учителка по български език, в изречението „Жизненият опит идва с гадините“, решила да не поправя грешката.

Цяла пролет правя плочки за морето, а сега с тези дъждове и влага така се надуха…

С жените е просто:
– Прегърнеш я и кажеш, че е красива, умна.
Ако не се впечатли:
– „Я, ти май си отслабнала!“