Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Стария турчин Ибрахим лежи на смъртен одър и бере душа. Около него шета слугата му Хасан, още млад и голобрад юноша. И както се щура насам натам току си попръдва от време на време. Старият Ибрахим не издържал и го скастрил:
- Сус бре, серсемин такъв, как не те е срам? Аз тук лежа и умирам, а ти ми флиртуваш...

- Как се нарича жена, която винаги знае къде се намира мъжът и и какво прави в момента?
- Вдовица.

- Моята жена прекрасно готви, и главата никога не я боли, и футбол гледа с мен, и за риба идва с удоволствие...
- На вас, педерасите, какво ли ви е като при хората!

Любовта е сляпа, затова мъжете бързат да опознаят с ръце жената, която им е харесала.

Любов от пръв поглед обикновено се случва някъде след втората бутилка.

- Какво е 8 пъти по-лошо от битовия алкохолизъм?
- Байтовият алкохолизъм.

Учени са установили, че 40 минути престой в МОЛ докарват мъжа до прединфарктно състояние, а жената - до предоргазмено.

За мъжете парите са средство да получат бързо секс.
За жените сексът е средство да получат бързо пари.

Of course I'm out of my mind - It's dark and scary in there!

- Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Водопроводчик към плачеща заради наводнената си кухня домакиня:
- Не плачете, така само влошавате положението.

- Кога юношата става мъж?
- Когато вместо да си гризе ноктите, започва да си чеше топките.

Заради ужасните задръствания по пътищата в изтрезвителя е докаран съвършено трезвен гражданин.

Вчера, по време на заседание на Народното събрание, в залата са нахлули двама въоръжени бандити. Те са се извинили за закъснението и са заели местата си.

В брака за примерно поведение не пускат на свобода, а добавят години.

Тост:
- Да пием за това, нашите желания винаги да съвпадат с желанията на обекта на нашите желания.

Из дневника на Бог:
- Ден осми. Днес създадох атеистите. Ще спирам пиенето.

А сега няколко думи за вечното. Вечно, по дяволите, съм без пари!

Във филмите на ужасите когато човек е ухапан от вампир, той също се превръща във вампир. В реалния живот се налага впечатлението, че много хора са ухапани от овце...

Само след 3-4 години генно модифицираните храни ще Ви догонват и ще Ви убеждават да ги купувате.

Интернет новина: Днес се състоя първата виртуална свадба. Бяха поканени около 200 GB гости.

Да се разкаеш никога не е късно. Но да съгрешиш може да закъснееш.

По новините съобщиха, че софийската полиция търси сериен изнасилвач. Звъннах им преди малко, но се оказа, че това не е обява за работа.

- Коя е най-трудната година в семейния живот?
- Текущата.

САМО СЕГА - идеи за Великден:



Кето козунаци:

На двойка водеща щастлив и активен полов живот се случило нещастие - мъжът, с течение на възрастта получил сериозни сърдечни проблеми.Лекуващият го лекар му казал, че сексуалните натоварвания ще го убият и трябва да ги избягва.
За да не се изкушават, мъжът и жената решили да спят в разични стаи.
Първи ден без секс, втори ден без секс и така една седмица.Поредната "суха" нощ мъжът не издържал и тръгал към стаята на жена си, но в коридора се сблъскал с нея:
- Къде? - попитала го тя.
- Да се самоубивам - а ти?
- Да извърша убийство.

Жена ми има една приятелка, която адски ме дразни.Чудех се как да я разкарам от семейството ни и съм решил довечера да кажа на жена ми,че въпросната дама напоследък страшно се е разхубавила……
***Мъже,когато жена ви Ви каже,че ще разгледа магазина за 5 минути,много Ви молим,не и звънете на всеки половин час…
***
Започнах да тренирам кунг-фу.Най-първо разучих 5 хватки. Три за бягане и две за скриване.
***
Лято е.Българските емигранти се прибират да си правят зъбите и да ни разказват колко богато живеят в странство.
***
Шефе, искаме повишение на заплатата!
– Квоооооо?!?!! Искате повишение на заплатата? Егати, ма много нагли станахте, бе…! Доообре… Аре ся, нека ви обясня, колко бачкате… Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така (8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите м*дете… кой, квото има… Остават 121 дена. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе, следобед се скатавате – броим ги за половин ден, което прави 52 половинки, или още 26 дена айляк… Към т’ва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и к’во излиза, а?! 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви л*йна… Колко останаха? Смятате ли… а? 35 дена. Аре са манете 22 дена отпуска – остават 13 дни. А в България, доколкото знам, има 12 официални празника. И кво остана, a? 1 (един) ден. И тва е Първи Май. И кво? Искате повишение на заплатата… Ааа?!

Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? - пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво - надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!

=================================================

От филмите на ужасите научаваме, че когато вампир ухапе човек, то ухапания също се превръща във вампир.
Но това е художествена измислица.
В реалността мнозинството от хората са ухапани от овца.

-Не отричам, че съседът ме видя гола, но държа да се знае, че той и преди това си заеквше.

***
Хубавите мъже са като червеите: само се покажат и хоп - грабва ги някоя кокошка.

***
Петя имала 20 пастички.
От тях изяла 15 пастички.
В задачата се пита: Защо Петя носи клин?

***
Мъжът ми се прибра вкъщи пиян и започна да крещи.
В това време през отворения прозорец влетя мълния и го удари с тиганя...

***
И заживели те дълго и щастливо.
3 години щастливо и 57 години дълго.

– Една запалка.
– 50 стотинки и 300 рубли! – отсича продавачката.
– Как така???
– Ми, газова е!

От ФБ

Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш.... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!