Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

  • 107 882
  • 736
  •   1
Отговори
# 60
  • София
  • Мнения: 1 767
"Жената се прибра по-рано и заварва мъжа
си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата
много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! –
разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна
съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога
поне да ти кажа какво стана....
- Добре, давай – проплакала тя -
Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
-
Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме
помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ
казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и
много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че, от
състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих
за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много
мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах
мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като
се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от
няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох
онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не
носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която
сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш
и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски
бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал
същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова
благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата
тя се обърна към мен през сълзи и каза:
- Моля ви, дали имате още
нещо, което жена ви да не използва?"   

# 61
  • Мнения: 138
Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш, какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?

# 62
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 346

# 63
# 64
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 525




# 65
  • София
  • Мнения: 21 420
Знаех си, че е лоша поличба да изхвърлиш елхата преди да мине Великден, нА ви сега пролет!

Мисля да меся козунак, някой знае ли откъде мога да купя Е700, Е231 и Е861?

Навреме извиканото "Внимавай" автоматично превръща пострадалия във виновен.

Ако една жена има парола на телефона, държи го в безшумен режим и с екрана надолу, със сигурност предпазва рецептите за козунак на баба си от кражба...

Може ли админите в този форум да си вършат работата малко по-добре и да внимават кой се присъединява??? Очевидно имаме нов член на групата – лелка, която тайно праща съобщения на момчетата тук. Изпраща свои голи снимки в неприлични пози. Предлага им iPhone X в замяна на сексуални услуги.
Изключително съм възмутен, защото телефонът се оказа iPhone 6s и очевидно има някакъв проблем, защото е супер бавен и бутонът за усилване на звука не работи!!!

Бележка от мама:
"Оставих 20 лв. в стаята ти. Изчисти я и ще ги намериш!"

- Скъпи, излизам с приятелки, погрижи се за децата! Ако нещо закъснея, нека синът ни запише медицина, а дъщеря ни - право!

Циганка с дете проси на улицата:
– Бате, дай 2 лв. за детето.
– Ето ти 2 лв.
– Ето ти детето!

Кметът събира селяните в салона на читалището и дръпва една реч:
- Идва Великден. От областния център се обадиха, че всеки трябва да вземе по един бежанец у дома си за празника.
Всички ръкопляскат, само Вуте вдига ръка:
- Я че требва да питам жената, що ние за Великден обикновено зимаме ягне.

Последна редакция: пт, 22 апр 2022, 19:57 от Reinа

# 66
  • Мнения: 8 063
- Боже, пак съм бременна! Ще имам още едно дете!
- Ама ти вече имаш четири! Поне знаеш ли от кого е?
- Обиждаш ме! От Михаил, както и предишните четири.
- Че защо не се омъжиш за него тогава?
- Не го обичам...

# 67
  • София
  • Мнения: 24 688
Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете... Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата - гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил - нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
- Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
- Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите...

# 68
  • Мнения: 28 944
Знаех си, че е лоша поличба да изхвърлиш елхата преди да мине Великден, нА ви сега пролет!


Съвсем сериозно, точно днес видях край един контейнер изхвърлена елха.
В първия момент не повярвах на очите си. В следващия се сетих за един друг виц и искрено ми дожаля за горкия мъж, на когото от януари до днес жена му ежедневно му е пилила на главата: „Изхвърли елхата!“. Simple Smile

# 69
  • Далечният изток
  • Мнения: 19 818
Аз знам един друг.
Гледам си от балкона манифестацията за 1 май, а жената не спря: Изхвърли елхата, та изхвърли елхата!

# 70
  • Мнения: 15 060
Жена тегли пари от банкомат. До нея спира полицай и я пита:
- Извинете, Ваш ли е автомобилът на пешеходната?
- Да.
- Изтеглете още 100 лева.

# 71
  • Мнения: 51 711
Група американски бизнесмени почива на Таити. Виждат един туземец да лежи под бананови палми и да яде банани. Един от бизнесмените се обърнал към него:
- Господине, аз съм търговец на банани. Милионер съм и мога да ти дам един добър съвет. Вместо да лежиш така, занеси от тези банани на пазара и ги продай!
Човекът отговорил:
- Е и защо да го правя?
- Как защо, като продаваш много банани, след известно време ще спечелиш пари да си купиш велосипед.
- Е и? - отново попитал туземецът.
- С велосипеда ще караш повече банани и като натрупаш пари ще можеш да си купиш камион.
- Е и? - пак се почудил мъжът.
- С камионаа ще караш бананите на пазара в града, където са по-скъпи и така ще натрупаш още повече пари.
- Е и? - почесал се по главата местният.
- Когато спечелиш повече пари, няма да има нужда да правиш нищо - други ще отглеждат бананите, а ти само ще си лежиш и ще си ядеш.
Таитянинът отвърнал:
- Че аз сега какво правя?!

# 72
  • Мнения: 71
Група американски бизнесмени почива на Таити...
Подобен:

Седял си един младеж от Банско на пейката пред къщата си, по цял ден чоплел семки, клател си краката и си мислел:
- Ех, много съм мързелив! Що не взема да се стегна, да я продам тая къща и да отида на запад? С парите да следвам, да завърша престижен университет, да си намеря хубава работа и да вземам добра заплата... Да поработя едни 30-40 години, да натрупам пари... След това да дойда в България, да си купя една къща в Банско... И после ще мога докато съм жив да седя на пейката пред къщата, да чопля семки и да си клатя краката...

# 73
  • Мнения: 51 711
Пак подобен от соца:

Седи си един милиционер пред НДК и си върти синджирче около пръста. И си вика:
- Ех да можеше сега да имам три желания, веднага ще си поискам да съм в милионерска къща в Хонолулу...
Едва го помислил и хоп, озовал се на един шезлонг пред басейна на супер къща в Хонолулу.
- Ухааа, а сега ако може и десет милиона долара в банката...
 И хоп, веднага в джоба му се появява едно банково извлечение за сметка на негово име.
- Бреййй, мама му стара, вече всичко си имам, какво още да поискам? Сетих се, искам да имам така работа, дето по цял ден нищо да не правя и да вземем много пари.
Едва го помислил и се озовал пак пред НДК да си върти синджирчето....

# 74

Общи условия

Активация на акаунт