Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Как воюват държавите в наши дни:
1. САЩ - правят план с много пропуски и разчитат, че ако планът е калпав, противникът ще се паникьоса, че го нападат Щатите. Помага често, но не и срещу Виетнам.

2. Великобритания - след известно време в опити да се разберат с шотландците и ирландците, на англичаните им писва и питат американците за техния план. Онези, естествено, спестяват частта с паникьосването! Точно преди началото на войната шотландските войни искат референдум за напускане на войската. Когато нещата се объркат, англичаните питат кралицата какво да правят, а тя им отговаря, че мъжът ѝ е бил военен, тя не разбира от тия неща. Накрая почват да бълват хвалби за успехите си, имитирайки хвалбите на американците.

3. Франция - ключова част от тяхната тактика е войските на колониите им да се включат в нужния момент и да помогнат. Планът пропада, защото се оказва, че войските на колониите им вече са разпуснати, а всеки, ставащ за военен, е във френската армия. След този шок французите вдигат ръце и ползват наготово плана на американците.

4. Руснаци - тръгват с много гафове и зверско самочувствие, но ги поправят в движение /самочувствието си остава непроменено/, понеже войните им са достатъчно дълги, за да имат време да изгладят всеки гаф преди войната да приключи.

5. Канада - те, естествено, директно копират плана на американците, но когато нещата се объркат, решават, че те са виновни /все пак на по-големите им братя от САЩ се получава, значи планът работи/ и почват да лъжат и мажат колко успешно върви войната.

6. Германия - войната започва, когато минат мюсюлманските празници и войниците са готови за война.

7. Мексико - поради неизвестна на никого причина първата фаза от войната включва преминаване на границата с Щатите без да бъдат хванати от граничните патрули.

8. България - планът за военни действия е готов за около час, войските настъпват и превземат първи, после втори, трети град, достигат столицата, нещата вървят към бърза и безусловна капитулация. В този момент кръчмата затваря и военните се прибират у дома, за да изтрезнеят. На сутринта и с бистър ум решават да питат НАТО за помощ. Натовските генерали нямат идея какво да правят и питат американците за тяхната военна тактика.

"РЕШИХ ДА СЕ ПОГЛЕЗЯ И АЗ КАТО ХОРАТА, И СИ КУПИХ КАФЕ-АВТОМАТ ЗА ДОМАШНО ПОЛЗВАНЕ. Избрах от интернет, и поръчах най-евтиния. Няколко дена се страхувах да го доближа, защото ми вдъхваше необясним страх като всичко ново и непознато, но трябва да се използва все пак.  Подготвих го, включих го, настроих го. Всичко е готово. В кутията имаше инструкция за ползване с размерите на "Война и мир", двата тома. Прочетох я и тръгнах да се запознавам с този РОБОТ. 
Това беше преди два дена. Досега този робот не ми е дал кафе. Не знам защо, но ще разкажа какво стана:
Започвам с това, че през цялото време той ми говори, тоест пише съобщения на дисплея. Все нещо не му харесва, най-вече изглежда, че не харесва мен. Натискам с пръст съответния бутон, а той ми пише "Изчакайте". Аз чакам.
Чакам няколко минути. Чакам като Едуард Асадов :" ...Мога много да те чакам. Дълго-дълго и вярно-вярно....".
Чакам, а автоматът бръмчи с чревцата си. Побръмча и написа "Изберете си кафе". Избирам "Много силно. 2 чашки". Отново пише "Изчакайте" и бръмчи с чревцата си.
Аз чакам... "... и цели нощи мога да не спя навярно. Година или две, цял живот навярно".
Побръмча, побръмча чудото,  и пише "ПРЕПОРЪЧВАМ ДА НАМАЛИТЕ КОЛИЧЕСТВОТО КАФЕ!" 🤔Вежливо му казвам:
-  Благодаря за загрижеността, но искам ТОЛКОВА кафе. Дай ми го!
 Роботът побръмча още малко и написа: "Много малко смляно количество. Регулирайте кафемелачката!"
Де да знаех как да го направя това. Вадя отново кафейната инструкция с размерите на "Война и мир" и на 876 страница намирам точката "Регулиране на кафемелачката" . Регулирах я.
Натискам бутана, а роботът пише: "ДОЛЕЙТЕ ВОДА!".
ОК, налях. Дори не го питах какво е направил с преди налятата вода. Ясно, ако си я изпил всичката, значи си бил със силен махмурлук. Налях, натискам бутона и пак искам кафе. Дори му го казвам на глас!!! Той мисли малко и изписва: "ИЗПЛАКНЕТЕ ЧАШАТА"
Тук вече не ми издържаха нервите. Закрещях:
- А какво не ти харесва в чашката ми, г@дино?! Мил съм я, с гъба и Феери, от всички страни. Чиста е, кълна се в мама! Дай ми кафе, МОЛЯ ТЕ!!!
Отсреща: "ИЗПЛАКНЕТЕ ЧАШАТА". Равно, спокойно. Без емоция.
Мамка му! Отидох да мия чашата, като при това се съблякох гол и се изкъпах целият и аз. Подозирах, че ще ме накара да го направя. Облякох ново бельо. Още веднъж измих чашата. След това се сетих, че това може да е някаква функция и отново извадих "Война и мир". На 458-а страница намерих функцията "ИЗПЛАКНЕТЕ ЧАШАТА". Натиснах бутона. Роботът побръмча малко и ми пусна гореща вода в три пъти измитата чаша. После отново написа "Изберете си кафе".
Реших да не го нервирам повече и избрах Капучино. Има един голям бутон с такъв надпис, а и не трябва нито нещо друго да избирам, нито справка от кардиолог да му нося. Натискам бутона. Роботът попита:
- Много пяна и малко кафе, или малко пяна и много кафе?
АЗ ПОБЕСНЯХ:
- С колкото искаш пяна! Може и с монтажна пяна, или съвсем без пяна! Дай ми кафе, иди'от такъв!
Роботът побръмча и написа "ИЗПЛАКНЕТЕ ЧАШАТА"
Г@д мръсна! И чашата 5 пъти изплакнах, и себе си изкъпах, и с ново бельо съм, СПЕЦИАЛНО БЕЛЬО! Което използвам при специални случаи на страст и любов, но не ми оставяш избор. Какво още ти трябва, г@д?
Роботът побръмча малко и написа "Изключено". И спря.
Стоя в средата на кухнята. По бельо, със стерилна чашка в ръката, и нервни тикове.
Загрявам вода в чайника.
Ще пия чай. АКО ЧАЙНИКЪТ МИ РАЗРЕШИ!"
Из нета 🤣🤣

Пристига самолет на българското летище(90% българи вътре). Още не спрял самолета , другарЯта започват да стават бясно, явно с желание да скачат в движение , или на автостоп да стигат до граничния контрол(все още не става ясно.
Телефонен разговор :
-Гинкееееее, кацнахме , ами добре , Пешо излока три бири и опука два чипса, скучно му било , но нали кацнахме. (Секунди преди разговора и след него , се напомня да не се използват мобилните апарати до напълното спиране на самолета ).
-Дами и господа , моля ви да останете по местата си до пълното спиране на самолета (те вече са се качили на главата на стюардесата при вратата…)
Следва троянската война … кой пръв ще хване куфара над главата си , две, три глави хвръкват между временно, но кой го интересува.
Спира гадния ти му самолет най-сетне!!!Там някъде има бурно пляскане, чужденците се чудят какво са очаквали пляскащите… че няма да кацне самолета ли?
Настъпва олимпиада към паспортен контрол.
-Аааа няма такива изисквания , преди два месеца тетко ми от Севлиево пристигна и ми каза от първа ръка че нищо не ми трябва!
-Вие искате да ви плащам (на служителката) ПСР на вас, да забогатявате от мен. Безсрамници!
-Как ще стоя под карантина ?? Аз съм български гражданин (един на мама и тате, рода двайсто коляно на Петко Войвода….) К’ви сте вие ?
Опашката се превръща в нещо като бойно поле , където се бутат малолетни напред (НЕ всички !!!), като щитове, и всякакви националности изведнъж не разбират нито български , нито английски .. “бе” да ги ожали човек. Важното е да минат да се предредят.
Около тях припкат няколко полицайчета… радват им се , родни душички. Вече като се стигне до физически разправии , може и да се обадят.
Отзад отчаяно крещи някой”Къде сте тръгнали, има опашка ??!?”, но е глас в пустиня , за българина няма такива понятия , в този момент Балканската кръв ври и кипи.
За съжаление ТОЧНО същата ситуация се е разиграла преди няма и седмица със самолет кацнал на летище София от Aнглия.
Куфарите-
- Минкеееее, търси зеления конец и синята чанта , тези са нашите . Хвърчат куфари, някое и друго коляно има счупено , но няма страшно!!! Важното е че вече сме на българска земя , там закон няма , там са забравили че трябва да са възпитани и любезни …
Добре дошли.

– Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
– Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят.

Отидох да сурвакам в банката… изгониха ме. Никак не спазват традициите, гадовете!

 Какво обичаш в с*кса?
– Как какво? Да участвам!

– Алооо, т’ва ли е номерът за помощ на алкохолици?
– Да, кажете.
– Абе, как се прави мохито?

Да внимавате в студеното време под юрганите, че само миг невнимание и после цял живот:
„Тате, дай пари!“

– Тате, защо не са ходили жените в казарма?
– Ти представяш ли си майка ти с калашник?

Днес звъннах на шефа. Викам му:
– Шефе, не мога да дойда на работа. Имам проблем с очите! Той ме пита:
– Какъв проблем с очите?
– Въобще не се виждам да работя днес

Един мъж в малко американско градче винаги заспивал на неделната литургия и излагал жена си. Свещеникът я посъветвал да вземе една игла за плетене и всеки път, когато види, че е заспал, да го боде и ръчка с нея. Следващата неделя свещеникът решил да провери какво са запомнили хората от неговите проповеди.
- Кой е нашият Спасител?
Жената видяла, че мъжът и е заспал и го боцнала.
- Исусе Христе - подскочил той.
- Много добре - зарадвал се свещеникът.
След известно време обаче мъжът пак заспал. Свещеникът продължил да пита:
- Как се обръщаме към Него в молитвите си?
Жената пак го боцнала.
- Боже мой!
- Точно така, много доволен отвърнал свещеникът.
Скоро мъжът пак заспал. Свещеникът този път пък задал труден въпрос:
- А какво казала Ева на Адам, когато родила деветесет и деветото му дете?
Жената ръгнала силно дълбоко заспалия си мъж, а той подскочил и ядосано изригнал:
- Еее! Стига вече! Ако още веднъж ме боцнеш с това нещо, ще го счупя на две и ще ти го завра в...

- Навремето Ви приехме в психиатрията, защото твърдяхте, че сте Кумчо Вълчо. И искахте да изядете Червената шапчица! Още ли гледате на нещата по този начин?
- Не, разбира се! Отлично осъзнавам, че Червената шапчица е измислена героиня от детска приказка! Кой нормален родител би пуснал детето си само в гората? Просто - забравете! И какви са тия изпълнения - вълк да се облича като баба? Абсурд! А може ли човек, изваден от търбуха на хищник да е останал жив? Пълна фантастика!
- Но Вие показвате удивително подобрение! Още утре ще Ви изпишем! Само един въпрос от чисто любопитство... Какво е първото нещо, което ще направите, когато излезете навън?
- Ще изям седемте козлета!

Един човек, научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излезнал на улицата и на първия срещнат човек  казал:
- Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?
- Аз съм милиционер!
- Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!