Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35

Вдъхновено от пост 508

Възрастен професор по икономика на всеки годишен изпит задавал едни и същи въпроси - и така с десетилетия. Студентите знаели тази му особеност и предварително си предавали един на друг въпросите. Един студент обаче не се стърпял и го запитал:
- Г-н професор, не си ли давате сметка, че студентите предварително знаят вашите въпроси?
- Естествено, колега. Но не забравяйте, че учим икономика - въпросите може да са същите, но отговорите са различни всяка година!

Това е за Айнщайн, който не си направил труда да готви нов конспект, а извадил стария.
Но по онова време физиката наистина се е променяла бързо.

Какво се случва в главата на един мъж:
Гладен съм, тази има егати циците, как да изкарам повече пари, ама ядох преди 2 часа, дано не е скорпионка, ходи ми се на море, тоя анабол кво ме гледа лошо, дали да не си поръчам KFC, оф дано не е нещо по двигателя, ааа не ме гледал лошо просто си е оскубал веждите, май ми е време да се оженя, тоя обрив дали ще мине с крем Здраве, 100% са силиконови, да не забравя да купя винетка, леле как само напомпах бицепсите днес, да се обадя на мама, в Кауфланд има антифриз на промоция, дали ще ми даде да ги пипна, оф много ме експлоатират в тая работа, не трябваше да продавам голфа, ама тази наистина има егати бюста...

това е писано от жена, не от мъж

Ето тогава още нещо, писано от жена:
- Да срещнеш достоен мъж е като при лотарията, печелят тези жени, които участват в повече разигравания.

Как се къпе мъжът и как жената ?

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ…

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии…!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии…!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

….И КАК ЖЕНАТА:

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада – и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Черна станция, сега това къпане на жената е невъзможно. Не преброих , ама според вица трябва да кисне в банята поне 60 минути, а Фон дер Лайнен "каза" къпане не повече от 5 минути. Останалото са глезотии. 

Мъжкото къпане се представя добре и схематично:

По времето на училищните бригади три учителки се прибират от полето по безлюден междуселски път.
Настига ги шофьор и спира за да ги качи на стоп до селото. Първата отказва. Отказва и втората. Третата решително се качва.
Шофьорът потегля и пита учителката защо другите две учителки са отказали да ги повози.
- Първата е историчка. Тя живее още в миналия век и има остарял мироглед. Втората е географичка. Тя ще се ориентира в пресечената местност и ще се прибере пеша. А аз се качих, защото съм математичка и предпочитам двайсет сантиметра пред два километра.

Обичам го нашият език. Недопрепил: когато си изпил повече, отколкото можеш, но по-малко, отколкото си искал.

- Искам да срещна жена, която да не ми къса нервите, да не е ревнива, да не е капризна, да е добра домакиня и да не мрънка за пари!
-Такава, брат, ще трябва сам да си я надуваш!

- Скъпи, ти имаш ерекция!?!
- Не пипай! Това е за Нова година!