Просто споделяне - нещата от живота

Ти можеш да си представяш каквото си искаш. И без това опитът ти се свежда до стоене у дома 18 години, финансирано от мъжа ти. А тези, които имаме опит в ползването на услуги на детегледачки, можем да споделим нещо реално, което авторката да прецени дали ѝ върши работа.

Ох, съчувствам. Този филм съм го гледала. При нас се оказа алергия към глутен и лактоза. След като ги премахнахме от менюто, да чукам на дърво, има голямо подобрение.
И аз те съветвам да намериш бавачка. И се опитайте да комуникирате повече с ТМ. Ние с ММ много си говорим и това ни спасява. Човешко е да си мислиш, че правиш повече. И в никакъв случай не напускай работа. Тук е пълно с фрустрирани стейетхоум мами, които ще са най-щастливи ако всички сме в техния казан.

Като чета какви са неговите реакции  не виждам как ще се навие. За него и за нея спокойствието и цената му могат да се разминават сериозно. Авторката може да каже за колко работи. Според мен работи за малко и самата казва, че е на работа заради социализацията. Ако й плащаха доста окото й нямаше да мигне досега да е наела човек без дори да иска мнението на мъжа си.

Давала си повече заради особеностите на детето.

Е, ако е на работа само заради социализацията, очевидно може да мине и без парите, които ѝ плащат на тази работа. Следователно, може да ги даде за детегледачка.

Към авторката: Най-добре седнете с мъжа си и говорете дали и двамата сте съгласни да потърсите бавачка. Ако съпругът не е съгласен, да каже защо, какво го притеснява и да даде друг вариант, който обаче не включва баби и дядовци. Ако не сте притеснени финансово, аз лично не виждам как по друг начин ще се случат нещата.

Има ли значение какво печели тя?

Да пробват различни варианти, но мисля че чета в държанието на мъжа, че очаква тя да е по-отдадена, да го нарека така. Той да си работи на спокойствие, тя да гледа детето и да не го занимават. Затова и "дипломатично" се дразни на майка ѝ, но то е повече "сещай се, стрино". При всички положения няма да му е приятно и някой външен човек да гледа детето, че жена му да се прави на работна 10 дни, с тях или без тях за него все е несериозно, и твърде вероятно още повече да влоши държанието си.

Няма значение защо конкретно аз съм давала повече. Твоята теза беше, че едва ли не е невъзможно да намерят човек за конкретната тяхна нужда. Но това не е така. Могат и то на не кой знае колко висока цена. Сега, ако едвам свързват двата края, е ясно, че детегледачка не е решение, но никой от нас тук не знае какъв им е семейният доход.

Видях и другата тема на авторката - за памперса. Според мен не е нормално дете на почти 3 години да не се е научило (да не го научат по-рано) да си върши нуждите извън памперса, но хора всякакви. В тази връзка - да не би мъжът на авторката да се ядосва и озлобява, защото смята, че майката не може да се оправя с детето? И като добавим, че детето е болнаво, палаво и доста инато (съдейки по действията му, описани в другата тема), мъжът предпочита да ''абдикира'', а бабите да не се навиват да помагат. Защото в такава ситуация наистина може да стане трудно да се намери човек да го гледа дори и за някакви часове.

В момента много деца късно свалят памперса. Изобщо не е изключение до 3 год. с памперс.

Всичко има значение в един конкретен случай. И да, смятам, че споменатите от теб 800 лева като хипотетична цена е достатъчна някой да се навие да работи по определен фиксиран график, но не и на никакъв график, и то ако сумата не е фиксирана за определени дни, а е плаващо и ако изобщо потърсят човека.
Отделно смятам, че конкретният мъж няма да се навие, защото ще сметне, че парите са много и защо изобщо трябва да плаща, когато детето си има майка. Той не е навит да плаща, не го е предложил дори, а иска да не го закачат безплатно - майката и бабата да се оправят както си знаят.

За колко пари работи авторката е важно дотолкова, доколкото някой трябва да финансира операция "бавачка" - дали тя със своята заплата може да осигури плащането на външен човек, за да финансира социалното си присъствие на работа, или мъжът й ще трябва да дава пари, срещу които на свой ред ще изисква да не го закачат никак (което едва ли ще устрои авторката, защото пак тя сама остава да се справя с всичко). Плюс това наемането на човек не освобождава родителите от ангажиментите и тревогите от боледуването на едно дете - водене по лекари, внимаване за лекарства, кисело настроение на детето, недоспиване и т.н. Няма как да стане кеш-енд-кери, освен ако и двамата родители не са толкова спокойни, че да не им е кой знае колко проблемно боледуването на детето. Но повечето родители се тревожат дори когато има кой да гледа детето. Не е за отсъствието от работа само. А ако прибавим и напомнянето за темата за памперсите, сега се сетих и за тази част от случая - явно детето е незряло като цяло, има нужда от повече време организмът да заякне и да се регулират функциите, също и саморегулацията според възрастта да се установи, а една напрегната обстановка вкъщи не е особено благоприятна. (Бавачката я чака и предизвикателството с памперса, боледуването и т.н.)

toni,
Ако наистина работиш основно събота и неделя, защо мъжът ти се сърди, че трябва да гледа детето? В почивните дни няма ясли и детски градини, кой да го гледа? Той се е съгласил да работиш така, сега вече не иска, защо?

Съчувствам ти за натоварването. И при нас има нула помощ от баби - майка ми е в България, но би идвала, за съжаление се разболя лошо и не и е възможно да пътува. Свекървата не помага изобщо за децата, макар че е близо - казва, че не знае какво да прави с тях и към момента не ги е нахранила нито веднъж, нито веднъж не ги е извела или преоблякла. Дори когато идва за мен е по-скоро натоварване, защото трябва да изпълнвам и някакви задължения на домакиня. Ние ползваме помощ и все пак сме постоянно под водата (имаме близначки, така че наистина натоварването е сериозно). Разбира се, че целият стрес се отразява негативно на отношенията със съпруга ти, когато сте преуморени, а и нямате кой знае каква възможност да си обърнете внимание като двойка.
 
По отношение на бавачката - търси, ще си намериш твоя човек. Какво значи, че нямало да има желаещи да гледат по-опако или енергично дете? Все едно лекар да каже - ще лекувам само малко болни пациенти, или сервитьор да каже - обслужавам само любезни, красиви и щедри клиенти....Ами, разчиташ на професионалист, тяхната работа е да се грижат и за по-лесни, и за по-трудни деца ( с цялата условност на тези понятия, които по принцип не харесвам).

Да, пари са това, усилия са много да се намери подходящия човек, но психическото здраве и състоянието на брака ти са важни.

Първо, повечето бавачки не са никакви професионалисти, а просто жени или момичета, които искат да изкарат пари отгоре. Второ, сравнението с лекаря няма кой знае каква връзка. Бавачката, особено когато работи за себе си, хич не е длъжна да се занимава с всеки, който й се е обадил (тя не е възпитател в детски клуб, за да е длъжна да е там, независимо какви деца заведат). Тя може съвсем лесно да откаже, ако прецени, че детето е твърде трудно за нейните сили или очаквания и никой не може да я вини. Лекарите също в частната си практика не лекуват всеки, който се запише, поне след първия път. Формално не може да откаже само като наемен работник, и то по силата на йерархията. Когато някой не иска да направи нещо, той намира начин да се съпротивлява и да го избегне.

В общи линии с нейната работа в събота и неделя са прецакани, защото винаги единият трябва да е ангажиран постоянно. Бащата - цяла седмица е на работа, а в събота и неделя трябва да гледа детето, докато майката е на работа. Майката през седмицата гледа детето, а в събота и неделя е на работа. На практика те почивен ден нямат. Ако и двамата бяха на работа през седмицата, поне щяха да са заедно с детето през почивните дни. Получава се психологически така, че всеки от двамата се чувства на загуба и мисли, че на другия му е по-лесно, независимо дали "той сега си е вкъщи, а довечера ще ми мрънка" или "цял ден съм бил на работа, а трябва и детето да гледам". При такива графици става проблем.

Става проблем при абдикация от отговорности и задължения, не при натоварени графици.