Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

Македонско семейство спори:
Тя: Немой да ме лютиш,оти...!
Той: Оти? Ке се разведеш?
Тя: Я па! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици мноооого....

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни се намират трудно и затова цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и продавам двете половинки като еврейски шапки по 200 лв!

Една македонка било у бугарско. Прибрала се и мъжо и я пита:
– Къде ходиш ма,Атанаске?!
– Епааа...бех у бугарско.
– Е,що дири толкоз време у бугарско?
– Мани не питай...един бугарин като ме фана и ме оножда,оножда...
– Ужас! Ке те уморат ма,оуу,шо не му каза да запре?
– Е па,да му кажа,ама като не знам бугарски.

Още един от същия сорт.

Вуте и Пена били на палатка в къмпинг.
През нощта французин се намъкнал в палатката и почнал...
По едно време Вуте се събудил и пита:
– Ама,Пено,що чини тоа?!
– Ами,е.е ме.
– Па речи му да не те е.е.
– Ми нЕ знам френски.
– Е да те е.е тогава.

Знаете ли, че България е единствената страна, в която всяко нещо си има майка...


Одеве един пред асансьора ме пита:
- Надоле ли сте?
Викам:
- Цел живот, баце...

Клиентката:
- Но, аз не се харесвам!
Фризьорката:
- Това не е фейсбук, да се харесваме...

Откъде тоя убав часовник, бре Манго?
- Подарък от сестра ми.
- Ма ти немаш сестра?!
- Е, немам, ама така пише на часовнико...

На сватба:
- Вие какъв сте на булката?
- Любовник, но от първия й брак.

Парадокс

"Жена ми качила в Youtube видео как се готви пиян квас. А ето и коментарите на хората, опитали нейната рецепта. Прочетох ги и плаках...

1. Прекрасен квас! Пих една чаша, а надрисках три! Ето откъде идва материята - от кваса!

2. Приготвих квас по авторската рецепта, пробвах го. 15 минути по-късно усетих тътен в стомаха, забързах се към тоалетната, имах време мислех си... тъкмо седнах и се чу пращене, помислих, че задника ми се скъса, главата ми се завъртя, явно загубих съзнание за минута. Като ми се върна акъла, усещам топлина и стегнатост, разбрах, че съм забравил да сваля гащите. Те отидоха в прането, а аз не можах 2 часа да сляза от белия кон. А кваса е вкусен, благодаря на авторката!

3. Приготвих квас по ваша рецепта за мъжа ми, който остана сам в къщи през уикенда. Той вика, легнах на дивана, сложих лаптопа на коленете, почивам си, отпивайки квас. Усещам позив за пърдене. Сам съм в къщи, казвам си - няма от кого до се срамувам. Накратко - пръднах от душа и се насрах. Той казва, че това не се е случвало от детската градина. Много благодаря за топлите спомени от детството! Кваса е огън! Бих го препоръчала.

4. Качих се в маршрутката за вилата. Пих квас преди да тръгна. По средата на пътя усетих болки в стомаха. Шофьорът спря. Втория път разбрах, че това ще е последната ми спирка, и слязох от микробуса с чантите. Вече не ми пукаше за абсолютно нищо. Само дето този квас се обаждаше на всеки 10 минути. В резултат на това, останалите 8 километра до вилата изминах за 8 часа. Нямах нужда от нищо друго. Квасът е вкусен, одобрявам!

5. Вече месец пия само този квас. Вкусът е добър, но стомаха дрънка като ядрен реактор. За това време свалих 40 килограма. И вкусно, и здравословно. Само дето по 6 часа на ден съм прикован към тоалетната, като роб на галера. Препоръчвам ви.

6. Реших да изненадам приятелите си, и направих квас по вашата рецепта. Отидохме на вилата. Приготвихме си барбекю. Пихме от вашия квас. Цялата компания се подриска, а тоалетната само една! Майната им на всички легла, на оранжерията, в банята и сауната е страшно да се влезе..."

Vicky_P, така не съм се смяла отдавна.

Vicky_P, може ли рецептата на този квас?

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

-----------
 Обява:

"Продавам шест месечен немски овчар. Яде всичко. Обича деца."

----------
Дете пита майка си:
-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...

Рецептата за кваса търся и аз, за да наливам на ММ, когато ме ядоса 🤣

 И да се похваля, въпреки че по принцип не парадирам със скъпи неща, но утре ще си платя тока.