- Докторе, много ме е страх от зъболекар, по-добре да родя още едно дете.
- Решавайте, госпожо, да знам как да наглася стола!
- Решавайте, госпожо, да знам как да наглася стола!
- Публикувана: 13 окт. 2022, 21:00 ч.
- Последно мнение: 24 ян. 2023, 20:39 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36
Тази нощ, докато всички спяха, отидох до хладилника.
Наредих се трети...
------------
След семеен скандал жената казва на мъжа си:
- Да, аз не бях права, ама, затова си виновен ти!
------------
С годините животът става все по-лесен.
По-малко зъби за миене, по-малко коса за ресане.
------------
Ако сега се чудят как да не се стигне до избори,
да попитат Боби Михайлов!
------------
98% от българите, одобряват заплатата си.
(анкетата е проведена в Народното събрание) !
Наредих се трети...
------------
След семеен скандал жената казва на мъжа си:
- Да, аз не бях права, ама, затова си виновен ти!
------------
С годините животът става все по-лесен.
По-малко зъби за миене, по-малко коса за ресане.
------------
Ако сега се чудят как да не се стигне до избори,
да попитат Боби Михайлов!
------------
98% от българите, одобряват заплатата си.
(анкетата е проведена в Народното събрание) !
– Отче, хората от енорията се оплакват че по цял ден сте във фейса, и църквата е празна…
– Кой казва това чадо, та да го блокирам!
– Кой казва това чадо, та да го блокирам!
- Дядо Попе, ама наистина ли никакво месо не треа да бараме по време на пости, нещо салам, кренвирши нещо, не може ли?!
- Ако са по 3 лева - може!
***
Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис:
- "Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и лигав манаф - Вълчо."
Игнорирал Зайо Байо табелата и след малко пак същата, но по-малка и трябвало леко да се наведе, за да я прочете. Пак я игнорирал и след малко видял трета - още по-малка и със същия надпис. Навел се добре Зайо Байо и Вълчо го почнал отзад, а Зайо:
- Не не не!
А Вълчо отзад:
- Няма не, три табели съм сложил!
***
- Докторе, кажете ми, грип ли е това?
- Да!
- Свински?
- Да!
- Но как разбрахте само с мерене на темперетура?
- Само свиня може да дойде в 4 часа сутринта в спешното с температура 36.7!
***
За снимка всички викат "Зеле", само рентгенолога по навик казва: "Поемете въздух и задръжте"
***
-Докторе, имам повишено настроение, ходя по барове, пия бира, пея песни...Какво ми става?
-А, това е от заплатата. Скоро ще ти мине.
***
Не съм гледал българско порно с медицински сестри, но съм убеден, че през цялото време вратата се отваря от някои с думите "Аз само да попитам..."
***
Психолози установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повдига самочувствието и е чудесен анти-депресант. Същите свойства има и банкнота от 100 лева.
- Ако са по 3 лева - може!
***
Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис:
- "Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и лигав манаф - Вълчо."
Игнорирал Зайо Байо табелата и след малко пак същата, но по-малка и трябвало леко да се наведе, за да я прочете. Пак я игнорирал и след малко видял трета - още по-малка и със същия надпис. Навел се добре Зайо Байо и Вълчо го почнал отзад, а Зайо:
- Не не не!
А Вълчо отзад:
- Няма не, три табели съм сложил!
***
- Докторе, кажете ми, грип ли е това?
- Да!
- Свински?
- Да!
- Но как разбрахте само с мерене на темперетура?
- Само свиня може да дойде в 4 часа сутринта в спешното с температура 36.7!
***
За снимка всички викат "Зеле", само рентгенолога по навик казва: "Поемете въздух и задръжте"
***
-Докторе, имам повишено настроение, ходя по барове, пия бира, пея песни...Какво ми става?
-А, това е от заплатата. Скоро ще ти мине.
***
Не съм гледал българско порно с медицински сестри, но съм убеден, че през цялото време вратата се отваря от някои с думите "Аз само да попитам..."
***
Психолози установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повдига самочувствието и е чудесен анти-депресант. Същите свойства има и банкнота от 100 лева.
Днес казах на съпругата ми да си легне, да отпочине хубаво, аз сам ще си вдигна кръвното.
- Мрачно е. Капки дъжд печално чукат по прозореца. Вятърът вие като ранена вълчица, а самото небе сякаш плаче като малко дете. В такова време мечтаеш, да си пред камината в топлия уютен дом...
- Иванов, не смятам, че точно така се пише обяснение защо си закъснял за работа!...
- Иванов, не смятам, че точно така се пише обяснение защо си закъснял за работа!...
- Како , ти пробвала ли си анално?
- Не, и няма да повторя, категорично!!!
Ядосан режисьор на снимачната сцена от порно филм:
-Искам всички да работят сериозно, не сме дошли да си правим кефа!
- Не, и няма да повторя, категорично!!!
Ядосан режисьор на снимачната сцена от порно филм:
-Искам всички да работят сериозно, не сме дошли да си правим кефа!
Мъж простира рано сутринта.
Комшийката:
- Кога изпра бе?
- Докато готвех. - отговорил мъжът.
- А кога спа?
- Когато се жених.
Комшийката:
- Кога изпра бе?
- Докато готвех. - отговорил мъжът.
- А кога спа?
- Когато се жених.
