- Публикувана: 13 окт. 2022, 21:00 ч.
- Последно мнение: 24 ян. 2023, 20:39 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36
"Преди доста години млад монах постъпил в манастир и започнал да помага в преписите на църковни книги. След като поработил около седмица, му направило впечатление, че всички правят преписи от копия, а не преписват от оригинали. Учуден от това, монахът се обърнал към отеца настоятел:
- Отче, забелязах, че всички преписват не от оригинали, а от копия. И простете, отче, но се замислих, че ако някой е допуснал грешка още в първото копие, тази грешка ще се повтаря вечно и така и ще си остане?!
- Сине - отговорил му благо отчето - в манастира се работи по този начин от стотици години, но знаеш ли, има нещо вярно в думите ти всъщност...
И отчето слязъл в подземието, където се съхранявали ценните оригинали, първоизточниците, които не били докосвани от столетия. И останал там дълги часове.
На следващия ден монахът обезпокоен тръгнал да го търси. Слязъл в подземията на манастира и видял стареца там. Отчето седял пред отворена дебела книга с пожълтели страници и кожена подвързия, удрял главата си в каменната стена и имал съвършено отчаян вид.
- Господи боже мой, какво Ви е, отче? - потресен извикал монахът.
- Celebrate - простенал старият отец настоятел - Думата е била CELEBRATE (празнувай, радвай се)... Celebrate,
а не CELIBATE (celibate - въздържай се; сексуално въздържание, което е една от основните догми в католицизма)!
И въздъхнал тежко:
- Не celibate..."
- Отче, забелязах, че всички преписват не от оригинали, а от копия. И простете, отче, но се замислих, че ако някой е допуснал грешка още в първото копие, тази грешка ще се повтаря вечно и така и ще си остане?!
- Сине - отговорил му благо отчето - в манастира се работи по този начин от стотици години, но знаеш ли, има нещо вярно в думите ти всъщност...
И отчето слязъл в подземието, където се съхранявали ценните оригинали, първоизточниците, които не били докосвани от столетия. И останал там дълги часове.
На следващия ден монахът обезпокоен тръгнал да го търси. Слязъл в подземията на манастира и видял стареца там. Отчето седял пред отворена дебела книга с пожълтели страници и кожена подвързия, удрял главата си в каменната стена и имал съвършено отчаян вид.
- Господи боже мой, какво Ви е, отче? - потресен извикал монахът.
- Celebrate - простенал старият отец настоятел - Думата е била CELEBRATE (празнувай, радвай се)... Celebrate,
а не CELIBATE (celibate - въздържай се; сексуално въздържание, което е една от основните догми в католицизма)!
И въздъхнал тежко:
- Не celibate..."
Хи хи, изгубени в превода.
То затова оригинали се четат и трябва читава тапия за превод.
Затова на религиозни книги вяра не трябва да се има.
----
- Hай-после спря да ревеш за тези ботуши!
- Не съм спряла! Почивам си!
----
- Докторе, нещо ме наболява десния крак... - Бабо, това е от годините. - Ми то и левият ми е на толкова години, ама не ме боли....
----
От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави!
То затова оригинали се четат и трябва читава тапия за превод.
Затова на религиозни книги вяра не трябва да се има.
----
- Hай-после спря да ревеш за тези ботуши!
- Не съм спряла! Почивам си!
----
- Докторе, нещо ме наболява десния крак... - Бабо, това е от годините. - Ми то и левият ми е на толкова години, ама не ме боли....
----
От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави!
Петък е!
Може да не ви се пие,но трябва!
Може да не ви се пие,но трябва!
Седят червената шапчица, ловджията и бабата на червената шапчица в нейната къща и чакат вълкът да дойде, защото трябва да репетират приказката. Да ама вълкът го няма. Чакат те, чакат, ама той никакъв го няма. Ядосват се те, псуват го, вече минава час, два, още го няма.
В един момент влиза един такъв изморен, изпотен, прашен и всички в един глас:
-Хайде, бе, къде се моташ, ще прецакаш цялата приказка!
А вълкът:
-Абе мани, мани, по-пътя ме срещна Кевин Костнър и такива танци му ударихме, че свят ще Ви се завие.
В един момент влиза един такъв изморен, изпотен, прашен и всички в един глас:
-Хайде, бе, къде се моташ, ще прецакаш цялата приказка!
А вълкът:
-Абе мани, мани, по-пътя ме срещна Кевин Костнър и такива танци му ударихме, че свят ще Ви се завие.
Две мечки се черпят в гората:
- Запомни! Червено вино с ловец, бяло с рибар.
- Обичаш ли греяно вино?
- Не, в него се слага канела, а аз не я понасям.
- А ако е без канела?
- Еее, ама то без канела не е същото...
- Запомни! Червено вино с ловец, бяло с рибар.
- Обичаш ли греяно вино?
- Не, в него се слага канела, а аз не я понасям.
- А ако е без канела?
- Еее, ама то без канела не е същото...
Кофти нещо е тайната! Трябва да я разказваш на секи поотделно!
Един умен човек казваше: - Жената е щастие, което с времето става пълно...
Житейски опит - това, което получаваш, когато не получиш това, което искаш.
Скучаещата жена и фейсбук е същото, като да пиеш ракия с бира. Става мазало.
45 е прекрасна възраст. Но го разбираме чак на 60.
Най-тъпото на отпуската е, че за фейсбук трябва да хабиш от собственото си време, а не от работното.
Как се наричат хората, които не ядат месо? - Пенсионери.
Житейски опит - това, което получаваш, когато не получиш това, което искаш.
Скучаещата жена и фейсбук е същото, като да пиеш ракия с бира. Става мазало.
45 е прекрасна възраст. Но го разбираме чак на 60.
Най-тъпото на отпуската е, че за фейсбук трябва да хабиш от собственото си време, а не от работното.
Как се наричат хората, които не ядат месо? - Пенсионери.
Попитали радио Ереван кога е настъпило времето да минем на диета.
След малко щракане в ефира прозвучал отговор:
- Когато си дремете спокойно на плажа и изведнъж около вас се скупчат активисти
на Green Peace & WWF, които отчаяно се опитват да ви върнат в океана.
След малко щракане в ефира прозвучал отговор:
- Когато си дремете спокойно на плажа и изведнъж около вас се скупчат активисти
на Green Peace & WWF, които отчаяно се опитват да ви върнат в океана.
Една история... за прокълнато легло.... в болница.... 😉
В болницата - във втора стая, трето легло-слагат пациент. След една седмица, точно в понеделник, пациентът издъхва. Разбира се в освободилото се легло, слагат друг. Точно след една седмица в понеделник и той умира. Лекарите започват да се бъзикат, че леглото е прокълнато. Слагат в него трети пациент. Следващия понеделник и той умира... Лекарите продължават да се бъзикат, но вече по-нервно. Слагат четвърти пациент в това легло. Следващия понеделник и той умира. Вече никой не смее да се майтапи, вместо това слагат в леглото един едър, здрав и боен санитар. Лежи си той... всичко е наред. Докато не става понеделник сутринта. Идва чистачката, спокойно вади от контакта щепсела на животоподдържащата апаратура, включва си прахосмукачката и започва да чисти...
🙄🤔😝😂🤣
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Изпратете веднага патрул на ул. Тутка 15.
- Що?
- Съседът пак се е напил и бие жена си.
- И к’во от това?
- Ами, взел е една брадва. Гони жена си по двора и заплашва че ще я насече на късове.
- И к’во от това?
- Ами-и-и... Докато тича по двора крещи с пълно гърло: „Всички ченгета са пед*раси”.
- Идваме веднага.
🤣🤣🤣 И да знаете - в някои държави са много тъпи 😐
- Здрасти, Ристе... Що си се намръщил?
- Що синот ке се жени...
- Е арно, де... Голема работа - сите се женат... А како се вика невестата?
- Ханс...
- Аааааа, затова си нервозен... Оти не е македонско името...
В болницата - във втора стая, трето легло-слагат пациент. След една седмица, точно в понеделник, пациентът издъхва. Разбира се в освободилото се легло, слагат друг. Точно след една седмица в понеделник и той умира. Лекарите започват да се бъзикат, че леглото е прокълнато. Слагат в него трети пациент. Следващия понеделник и той умира... Лекарите продължават да се бъзикат, но вече по-нервно. Слагат четвърти пациент в това легло. Следващия понеделник и той умира. Вече никой не смее да се майтапи, вместо това слагат в леглото един едър, здрав и боен санитар. Лежи си той... всичко е наред. Докато не става понеделник сутринта. Идва чистачката, спокойно вади от контакта щепсела на животоподдържащата апаратура, включва си прахосмукачката и започва да чисти...
🙄🤔😝😂🤣
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Изпратете веднага патрул на ул. Тутка 15.
- Що?
- Съседът пак се е напил и бие жена си.
- И к’во от това?
- Ами, взел е една брадва. Гони жена си по двора и заплашва че ще я насече на късове.
- И к’во от това?
- Ами-и-и... Докато тича по двора крещи с пълно гърло: „Всички ченгета са пед*раси”.
- Идваме веднага.
🤣🤣🤣 И да знаете - в някои държави са много тъпи 😐
- Здрасти, Ристе... Що си се намръщил?
- Що синот ке се жени...
- Е арно, де... Голема работа - сите се женат... А како се вика невестата?
- Ханс...
- Аааааа, затова си нервозен... Оти не е македонско името...
Петъчен хороскоп:
През деня ще дремете на работа, ще пишете глупости във Фейсбук, а вечерта ще Ви се пие!
- Как си със секса?
- Ми, на периоди... Няма, няма, няма... След това ахааа да има и пак няма, няма, няма...
Когато жена ми ме пита какво искам за вечеря, никога не познавам.
През деня ще дремете на работа, ще пишете глупости във Фейсбук, а вечерта ще Ви се пие!
- Как си със секса?
- Ми, на периоди... Няма, няма, няма... След това ахааа да има и пак няма, няма, няма...
Когато жена ми ме пита какво искам за вечеря, никога не познавам.
Двама монаси си говорят:
- Братко Иларионе, защо наказаха брат Викентий?
- Хванаха го в килията с порнокасета и списания!
- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди.
- Е, как да го простим, като ги е откраднал от владиката!
- Братко Иларионе, защо наказаха брат Викентий?
- Хванаха го в килията с порнокасета и списания!
- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди.
- Е, как да го простим, като ги е откраднал от владиката!
Подобен:
Решили да приемат Асан в партията - навън го чака родата и скандира пеейки "Асан партията, Асан партията".
Излиза Асан:
- Що пеете бе, не приеха мене партията.
- Що бе Асане, кво казаха?
- Питаха ти сивири ли "Шуми Марица" преди девети?
- Ама що не злъга, бе Асане?
- Е как да злъжа бе, като на тях свири...
Решили да приемат Асан в партията - навън го чака родата и скандира пеейки "Асан партията, Асан партията".
Излиза Асан:
- Що пеете бе, не приеха мене партията.
- Що бе Асане, кво казаха?
- Питаха ти сивири ли "Шуми Марица" преди девети?
- Ама що не злъга, бе Асане?
- Е как да злъжа бе, като на тях свири...
Мутра седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелигентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
- Бутилка Бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задника и, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той.
- Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. А аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент мутрата бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брато, аз съм израснал в детски дом. Много искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!
- Бутилка Бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задника и, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той.
- Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. А аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент мутрата бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брато, аз съм израснал в детски дом. Много искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!