Номинации за най-голяма муня (тема 5)

Мен в болницата един господин настойчиво ме побутваше към мъжката тоалетна, убеден, че съм се насочила към грешната. Беше категоричен, че съм се объркала и хем ми обясняваше, хем ми указваше с ръкомахане посоката. Докато най-накрая успях да взема думата и да му посоча той къде е -  тъкмо излизаше от дамската тоалетна.

Това даже съм забравила, че съм го писала.  В друга тема е, но да номинирам приятелка - Муничка:
Два пъти сме били кумове. По-горе писах за едните, сега една много комична случка - ще кумуваме на близки приятели. Питаме я нея: "С какъв костюм ще е младоженецът"? Тя отвръща: "Син". И ние спокойни купуваме на бившия ми бежав с едни малки едва забележими кафеникави линийки. Идва заветният ден (слава Богу, че бяха ги разделили със същинската сватба и този ден беше само подписването и най-близките роднини). Виждаме го от прозореца - ми то същия костюм. Ама досущ. Кумът се изчервява, но слизаме долу да порещнем бъдещия младоженец и се оказва, че той е със същите, само че СИНИ линийки. Това бил синият костюм. На снимките те, разбира се не се виждат и двамата изглеждат аболютно еднакви.

И аз като студентка най-редовно влизах в мъжката тоалетна в университета,но не сама,а с още 2 колежки и се пазехме пред вратата, защото за всички дамски имаше чутовни опашки.Никой никога не ни е правил проблеми.
Помня големият като бе на 5 и ходим на басейн в един столичен спа ,и там една дама бе много възмутена,защо съм го вкарала в дамската съблекалня.Как да го пусна сам в мъжката...

По темата за жени в мъжката тоалетна:

1. Миналата есен с ММ, приятелка и НМ (всичките постоянно живеещи в България, това е важно уточнение) сме в Торонто, и едната вечер ще ходим на кънтри концерт. Стигаме до паркинга на концертната зала, и гледам как зад разни коли и пикапи хората се преобличат в карирани ризи, слагат каубойски ботуши, че и каубойски шапки. Ей, викам си, то и дрес код имало, ама кой да се сети навреме. Минаваме  билетния контрол и понеже преди това сме пешеходствали два часа от хотела до залата, ММ се устремява към първата тоалетна, която вижда. Останалите трима стоим отвън и го чакаме. Опашката за женската тоалетна 30 м отвън, вътре да не гадая, а на мъжката отвън няма,  но за сметка на това влизат и излизат и жени, и мъже, а излизащите жени бурно зачервени и засмени. Бре, викам си, ММ да не е зарадвал някоя? След малко излиза ММ и той се смее. И го питаме ние - защо такъв смях в тая мъжка тоалетна? Той: "Представи си 20 писоара в редичка на дясната стена, и 4-5 кабинки в лявата. Жените - които не могат да чакат огромната опашка за женската тоалетна, тръгват към кабинките, но като погледнеш надясно, какво виждаш: 20 каубоя в редичка, в гръб, со все дънки, карирани ризи и каубойски шапки, в онази особено стойка с разкрачени крака. Като приключат с пишкането (обикновено мъжете си вдигали циповете в движение, с лице към влизащите, само че при наличие на жени това явно е било нежелателно) се оттеглят от писоарите заднишком, вдигайки междувременно ципа". ММ каза, че ходенето на концерта си е струвало дори и само заради гледката на 20те пикаещи  - в мрежа - каубои.

2. Преди почти 20 г със същата прителка в Прага, в ресторанче под Карловия мост. Ядем в градината на ресторанта, пием бира, по едно време тя решава да отиде до тоалетната. Пристига обратно цялата зачервена и ще умре от смях. Какво станало - понеже ресторантчето е малко, на нея изобщо не ѝ хрумва, че може да има отделни женски и мъжки тоалетни и се втурва в първата врата, която ѝ заприличва на тоалетна. Приключва, тръгва да излиза, и таман да стигне вратата, в тоалетната тръгва да влиза чичко с шкембе размер 10-месец бременен. И се заклещват на касата на вратата, като и двамата се гледат един друг  силно възмутено. От 4те маси вътре ги гледат хората и почват да хихикат. Е, измъкнала се нашата от шкембето, и чак тогава видяла другата врата, с госпожица с шапка на нея.

Да не остане и моята тоалетна история несподелена. В един клуб, тоалетните унисекс, който превари. Отивам аз, виждам вратата открехната и през нея се вижда чинията. Празно. Бутам и се разкрива мъж, застанал прав и заради това скрит зад вратата. Музиката дъни, той с полупрофил към мен, обаче ни ме вижда, ни ме чува. Реших да затворя вратата и да го оставя намира, но тя се отваря навътре, вече е зейнала широко и трябва да пристъпя в тоалетната, за да достигна дръжката. Разбира се, реших да го направя в името на уединението на пича, обаче тъкмо когато се бях разчекнала с единия крак вътре да достигна дръжката зад него, той се обърна. По озадачената му физиономия отсъдих, че не оцени моята услужливост.

   Ами те напоследък съвсем изкилиферчени и стилизирани човечета слагат, не е винаги ясно кое какво е. Скоро, едвам стискам вече, виждам едно човече с кръстосани на хикс крака. На женско ми се видя, и аз така си стискам краката, като ми се пиша... Мъжът ми ме обръща на 180 градуса. "Ей там си ти. Виж картинката - момиченце с поличка." "Ами аз не съм момиченце с поличка - отговарям невъзмутимо. - С панталони съм и виж как си стискам краката като другото човече."

Аз същосъм бъркала тоалетната заради странно човече на вратата. Ела го разбери какво значи, а ако започнеш да правиш анализ на чертичките ... вече няма да ти е нужна тоалетна, а директно нови гащи.

Имам прясна изцепка от събота, която отчасти се вписва в подхванатата тоалетна тема.
С щерката ходихме в МОЛа да й купуваме нови худита. В първия магазин харесахме едно худи, стана й и се наредихме на опашка да плащаме. На опашката се разнесе миризма на пръцнато. Ми нищо, казах си, случва се, някой не е успял да го задържи. Платихме и тогава щерката ми каза , че трябва да побързаме, защото й се а*а. Та фиксирахме къде е най-близката тоалетна и засилихме крачка в тази посока. Но  мен ме загложди любопитството и без да я поглеждам, ей така, вървейки, хванах ръката й за китката и я попитах :
- Ти ли пръцна на опашката в магазина?
Чух я да се хили неудържимо, но смехът идваше от другата ми страна. Оказа се, че съм хванала ръката и задала въпроса на някаква невинна непозната, която се е оказала до мен в този момент. Изражението на жената беше безценно. Според думите на детето моето изражение когато съм проумяла на кого задавам въпроса  е било още по-безценно. Извиних се, обясних на две, на три, че съм я помислила за детето и продължихме да бързаме към тоалетната. Не знам колко ми е повярвала жената, защото детето вярно, че е височко, но не е чак с ръст на голяма жена.

Намерих снимка да видите, ей сега ще я прикача - джобчета, цепки, цвят - всичко е напълно еднакво - само на единия линийките  по дължината са кафяви, а на другия - сини

Е,има си разлика-с различни ризи и вратовръзки са,и са различни по ръст...

Направо са си еднакви. Остава и кумата да беше със същата рокля като булката, ама с прозрачни, а не бели мъниста и щеше да е 6+ цялата работа…
Не знам кой е бил най-притеснен. Сигурно кумата.

Да влезеш в чужда кола отдавна е скучно. Да опипаш чужд мъж пред витрината с печено пиле в магазина също стана някак банално... Но нужно ли беше чак толкова да вдигаш летвата на мунските изцепки?? Бъдещите муни какво трябва да сътворят след ТОВА... ))))

 В Дома на хумора и сатирата в Габрово пред тоалетните има (или поне имаше преди) две бронзови статуи на кученца. Едното клекнало, а другото с вирнат крак.

И който не знае мъжките или женските кучета вирват крак докато пишкат, отиде коньо у реката.

Нашето е женско и пак вдига крак

По повод кучетата
Навремето, като разтурваха ТКЗС-тата ни дадоха крава. Пригодиха й нашите обор. Обаче тя била бременна и една сутрин гледаме в двора се разхожда малко кафяво теленце. Събка я кръстихме, щото родена в събота. И идват братовчед/дете по онова време/ ми за почивните дни, от големия град, вижда теленцето и възкликва - Я, коза

То е направо плашещо колко много деца не са виждали селскостопански животни на живо.
Преди години на една от екскурзиите от университета колегите ми (германци на по 20-25 години) направо се залепиха за прозорците на автобуса да снимат крави и овце, покрай които минавахме. Сигурно 90% от тях за първи път виждаха такива животни.