Номинации за най-голяма муня (тема 5)

Много ми хареса това за испанската галера!!
Само да отбележа, че ако си беше гаврътнала виното, щеше да препускаш с количката и хич да не ти пука от дъжда, а с другата ръка да влачиш каката

Много яко е да имаш деца с такава разлика.

Аааа, яко...нямаш почивка сума години. Моите са със 16

Ще оспамим темата. Но имам брат с 12 години по-голям от мен.От майка знам, че е хубаво все едно дете да ти се мотае в краката.

В духа на темата да кажа, че ми стана навик да обяснявам,че ,,не,не е инвитро и да,от един брак и с един баща са,,и даже си го обяснявам и на близките ,които не само са наясно ,ами ми се и смеят,че съм се изгубила между абитуриентка и бебе и ми е време за трето😁😁😁. Иначе сериозно казано е много зареждащо и интересно и много по осъзнати.

   Интересни неща стават, като са с голяма разлика. Нашите (също от двама ни), са само с десет години, нищо не е. Едни приятели имат голямо момче и малко момиче. Сега, малко е нецензурно, но какво пък, темата е такава, ще го разкажа. Големият довел гадже в стаята си, майката тъкмо накърмила бебето. Прибира се бащата и пита какво правят децата. "Ами, малкото спи, голямото е..." - бил отговорът.

Аз пък напоследък все казвам, че големият не ми е брат, а син, че са от един татко и от една майка и двамата, и много гордо подчертавам,че малкият ми е инвитро ако ме попитат(изобщо нямам задръжка в това отношение,даже съм много горда, че успях, въпреки почти отписаната ми бременност и много искам трето дете, ама не ми се чака пак няколко години, а го искам сега до 12-18 месеца,само дето ММ се опъва, а ембрионът ми ме чака заспал зимен сън)...

Имам братовчедки с 11 години разлика и каката (тя така пълничка беше)като вземала сестра си от градина и я мислели за майка й все й правели място в маршрутката и тя отначало се сърдела не съм й майка сестра съм й, ама после направо сядала на свободната седалка. Иначе баща им така викаше в една къща на всеки 11-12 години трябва да има по 1 бебе.
Една позната пък упорито твърдеше, че олиото се правело от прасета. Демек от стопена сланина-лой. Обясняваме й, че олиото се прави от семките на растението слънчоглед. Не ни повярва.
Като бях студентка и живеехме в общежитие три момичета, но едната спеше при гаджето си и третото легло свободно и по едно време ни попитаха може ли гостенката на един от стаята на момчетата да дойде да спи за 1 седмица. Тази жена не спря да се оплаква от лошия си късмет, какъв карък била нищо и никога не й вървяло, била родена с дупето напред. И за една седмица всичко дето пипнехме изгаряше: печка с два реотана, лампата в банята, лампата в стаята и едно малко котлонче. Мен ме скъсаха на УЖ лесен изпит дето всички пускаха, ама мен не и другото момиче скъсаха на лесен изпит. Чаши разливахме, изпускахме прибори. Е какво става и казахме на този познатия да си я забира все с каръщината и повече никога да не я виждаме. Значи тази жена  като я натирихме изтупахме, измихме и изчистихме цялата стая и късмета ни се върна, нищо не се чупеше -взехме си изпитите на поправка и то с петици- даже и двете се класирахме за стипендии по успех. Та тогава видях муня как викаше каръщината. А иначе беше симпатична жена руса със сини очи, прилична фигура докато не си отвореше устата.

Имам позната, която твърдеше, че какаото се прави от шоколад. Един вид като нааправиш шоколада на прах и ето ти какао... И аз обяснявах сума време, че е обратното, не повярва. Чак ми стана сега интересно 15 години по-късно дали някой е успял да я убеди

Да се включа и аз с мунщина относно тоалетните.Преди години на дубайското летище слизаме за малко за прикачващ полет.Летя аз с 200 към тоалетната на летището,че едва издържах.Гледам логото нещо като поли или рокли.Викам си това е женската,нахлух и гледам то било молитвена стая,вътре само мъже,а картинката била на джамии.

Уф, много съм зле. Два пъти чета заглавие на тема в цветарският "Как да умра от глад" , а ти си пишело "Как да умора тази гад".  Мъкаа.

Направих си кафе с гроздова ракия. Тия ирландските да ги забранят направо,  щото сега ще патентовам –БЪЛГЕРИАН ТРЕЙД МАРК, с уникален чаромат на джибри. Една глътка и вратовръзката те удря в челото. Събудих се с половин отворено око и отидох да си включа машината да загрее, докато се приведа в нормален вид. Под процепа на клепача сканирах, че машината се нуждае от вода. Забелязах бутилка с минерална такава, услужливо оставена в близост. Излях я и се запътих към банята. Пускам си кафето след това и след първата глътка очите ми подскочиха към тавана. Ако сте със запушен нос- отпушва безотказно и изкуствени сълзи не ви трябват, потичат от изумление и шок.

Аз така търсих тоалетна във Валенсия. Влязох в едно кафе, където предположих, че ще има, но не видях нищо, което да прилича на такава. Оказа се, че името на испански е доста различно от други езици.  В крайна сметка минах покрай един скъпо изглеждащ хотел с ресторант и реших, че не може там да няма, но като възпитана госпожа, реших, че ще вляза в ресторанта, че иначе е много селяшко. Влязох, седнах, поръчах си салата с пушена сьомга и чаша риоха. Така се научих да правя една от най-вкусните салати! И досега ми е любима.

  Рецептата, моля?

Endive и радичио, авокадо, зехтин, оцет балсамико, пушена сьомга. Листата се накъсват, авокадото се реже на филийки. Подреждат се в чиния като конус, малко зехтин, малко балсамико и отгоре се накъсва сьомгата. Понеже салатите са леко горчиви, цялостния вкус е чудесен (поне за мен). Върви с хубаво вино и къс хляб, тип багет.