Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

- Би ли могла да живееш с един мъж цял живот?
- Бих могла, но жалко за мъжа!

Дедо викаше: "Най-добрата боя за яйца беше и си остава червилото!"
****
Вчера написах на мръсната кола на съседа:
-Измии ме..
Днес гледам надпис на моята:
-Мини довечера, даже и ще те изтъркам..
****
Баба ми казваше:
-Стани сине полицай!Докат разберат, че си идиот-ще си офицер!
Докат се начудят кво да те праят, ще си пенсионер!
****
-Барман, дай ми уиски с кола.
-Свърши, става ли с Пепси ?
-Даа.
и тогава за пръв път пих Пепси с Кока-Кола...
****
-Къде е мъжа ти, още ли сте скарани?
-Не беше, ей там на двора.
-На двора ли? Не го виждам...
-Еее, разкопай малко де ...

Върви си някакъв рано сутринта покрай един обикновен жилищен блок в най-обикновен квартал и по едно време гледа на шестия етаж една жена с последни сили едва, едва се задържа с върховете на пръстите за парапета на един балкон докато един мъж с бесен поглед и разрошена коса я удря яростно по пръстите с голям чук... Човекът от долу се ужасил и се развикал:
- Ей ненормалник, спри веднага! Не виждаш ли че жената ще падне и ще се пребие?
Онзи от балкона без да спира само го изгледал и казал:
- За теб може да е жена, ама за е ТЪЩАТА, брато.
Човекът от долу се загледал по-внимателно за минута и процедил през полустиснати устни:
- Брейй, мама и стара, и как се е е вкопчила само...

"По данни на НСИ 100% от българите се доверяват на статистиката"

- Какво четете, госпожице?
- Квантова механика!
- А защо книгата е обърната обратно?
- Ми, все тая!

Трети закон на физиката: тяло застанало пред хладилника няма намерение само да гледа.

Калигула бил направил кон консул.
Чудо голямо...
Ние правим от магарета народни представители...
------------
Бизнесмен:
- Чипс това е изкуството да продадеш 50 грама картофи на цената на цял килограм.
Хомеопат:
- Аматьор!
------------
Учителката пита:
- Кой е написал романа "Глад"?
Иванчо отговаря:
- Ко Ша Ям.
------------
- Вашата фамилия?
- Или Петров, или  Иванов.
- Не знаете името си?!
- Знам си аз. Мама се съмнява.

СЪОБЩЕНИЕ ДО ЛЮБОВНИЦАТА

Многоуважаема Пепи, Ели, Тони или както там се казваш... Моят мил всеотдаен съпруг така и не успя да се сети за името ти, явно е бил много фиркан. Написал те е в телефона си РУСА ГОЛЕМИ БОМБИ КРЪЧМАТА НА ЪГЪЛА. Представи си изненадата ми като се прибра рано тази сутрин със смучка на врата. Наложи се да си поговорим малко на висок тон, да се намесят наученото в класа ми по кикбокс и един много здрав стар чугунен тиган за да откопча истината. А тя, както разбрах, е следната – снощи моят вече бивш съпруг е влязъл в усмърдяната квартална дупка, в която ловуваш и е взел да троши току що получената си заплата. Ти си засякла жертвата, отделила си го от стадото на глуповатите му приятелчета, и си го завлякла у вас да му покажеш креватната си техника. Браво, само така. Няма да работиш я! За какво си инвестирала в тия цици? На изпроводяк си го просмукала по врата с идеята да го хвана и да го зарежа. Печелиш! Твой е, сега ти го пращам. Извинявай за синините по него, до месец всичко ще е минало, поне едното му око ще се е отворило вече и ще можеш да се насладиш на неземната му чутура. В моя защита ще кажа че той си беше кривоглед и преди боя, сигурно не си го видяла в тъмното и дима снощи. По-долу са инструкциите за употреба...
Да започнем с най-прозаичното – домакинските задължения. Може да хвърля боклука един път месечно, след поне седем скандала. Толкоз. Другото е диван, мачове и бира. Да, от бира е шкембето, не е в седмия месец. В театър спи, в кино пръцка и се оригва, понеже е тъмно и си мисли че няма да го хванат. В компании разказва мръсни вицове на които само той се смее. Родителите му са обсебващи мрънкачи, брат му е клептоман. Да, изпратих им твоя телефон и адрес, така че чакай гости. Сготви колкото за една рота, понеже каквото не изядат си го прибират, нищо че се оплакват от домакинята. Не го приемай лично, и от мен се оплакваха докато не им показах чугунения тиган. Досега не съм виждала майка му да готви впрочем. Може би заради това баща му е все намръщен и с киселини. Нейсе... Закови всичко, иначе брат му ще го открадне. Секс с бившия ми – веднъж на два месеца, ако сериозно се постараеш. Сложи му едно пръстче отзад, ако не е вдигнал мини самолетчето, понякога помага. Не го обвинявай, откакто го понижиха в общ работник либидото му взе да клони към нула. А, да, относно работата – бута една палетна количка в забравен от Бога склад срещу минимално възнаграждение. Не, не е инвестиционен банкер. Представя се за такъв на пето число всеки месец, денят, в който му дават заплатката. Денят, в който ти го улови в мрежите си. Сори ако ти разбих мечтите за почивка на Мал-дивите, и без това мястото е ненужно прехвалено. Максимум на палатки в планината, ако имаш пръскало за комари. И палатка. И кола де. Снощи убедена съм ти се е хвалил с моята. Да де, ама нея аз си я платих сама и не мога да му я дам. Пращам ти го с едно балканче на около 50 години. Ако си твърде малка за да знаеш това е вид колело, без скорости. Няма такива вече, може да има антикварна стойност. Провери, понеже това са единствените му активи. Апартаментът ми е наследствен, отпреди да се омъжа. Сега като го осъдя и за издръжка на хлапетата няма да му останат и за ци-гари, така че помогни му на човека. Можеш да започнеш като му купиш някоя дрешка, понеже ти го пращам само с ризата на гърба му. Другите му парцалки са от мен и си ги запазих, като мил спомен. А, да, на мен не смееше да ми посяга като се напие, понеже знаеше че ще го наритам. За теб нямам представа, дано да не те пердаши много, има лошо пиянство. Не всяка вечер, разбира се, човекът не е животно. Три пъти седмично. Не очаквай да ти е верен като се напие! Ох, извинявай, ти това вече го знаеш. Благодаря, че ме отърва... И не го оставай да те нарича случайно забърсан миндил, както се изрази за теб тази сутрин. Една жена трябва да има достойнство, макар че това за теб май не важи. А, да, новопридобитият продукт няма гаранция и не подлежи на връщане, просто да сме наясно. Успех в любовта, явно сте си лика прилика.

Щирлиц решил да се пошегува с Мюлер по случай първи април:
- Мюлер, знаете ли че съм руски шпионин?
- Не знам. - на свой ред се пошегувал Мюлер.

Летит себе китайский корабль вдоль по орбите. В машинное отделение засовывается голова, спрашивает:
- Эй кочегары, вы какие дрова кидаете?
- Прямые!
- Кидайте кривые, скоро поворот будет...

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: “Марийка е от добро семейство, тя няма да пие”. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: “Марийка е от добро семейство, няма да пуши”. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита:
- Защо си дошла с училищна униформа?
- Ами, нали утре сме на училище…