- Госпожо, имате страхотно чувство за хумор!
- Да, но съм и красива!
- Ето, пак!
- Да, но съм и красива!
- Ето, пак!
- Публикувана: 24 ян. 2023, 20:38 ч.
- Последно мнение: 6 май 2023, 19:41 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37
- Трябва да сваля няколко килограма.
- Стига глупости, хубава си.
- Аз да не съм казала, че съм грозна.
- Стига глупости, хубава си.
- Аз да не съм казала, че съм грозна.
Ром с листа от мента се нарича Мохито. А с листа от канабис - Хихито.
Майка гледа интересен турски сериал. Малкият и син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо, ела тук!
- Престани да крещиш. Ти ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, мамо, на улицата настъпих едно лайно. Как да си почистя сандалите?
- Мамо! Мамо, ела тук!
- Престани да крещиш. Ти ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, мамо, на улицата настъпих едно лайно. Как да си почистя сандалите?
Звъни телефона в 3 ч. сутринта.
- Извинете, да сте виждал стадо говеда да минава?
- Не. Ти да не си изостанал от стадото?!
- Извинете, да сте виждал стадо говеда да минава?
- Не. Ти да не си изостанал от стадото?!
Двама си вървят по улицата и единия казва:
-Я гледай ония на последния етаж. Ба...то много високо!!!
-Верно,бе! Тоя ако тръгне да пада, ще си пада пет дни!
-А дали ще оживее?
-Да бе да! Пет дни без храна и вода...
-------------
Реклама:
Domestos - убива всички известни микроби.
А неизвестните ги взима в плен - за разпит.
-Я гледай ония на последния етаж. Ба...то много високо!!!
-Верно,бе! Тоя ако тръгне да пада, ще си пада пет дни!
-А дали ще оживее?
-Да бе да! Пет дни без храна и вода...
-------------
Реклама:
Domestos - убива всички известни микроби.
А неизвестните ги взима в плен - за разпит.
Две деца си говорят:
- А пък във вашето семейство казвате ли молитва когато седнете да ядете?
- Не, ние сме Италианци, ние можем да готвим.
- А пък във вашето семейство казвате ли молитва когато седнете да ядете?
- Не, ние сме Италианци, ние можем да готвим.
Мили дами, ако съпругът ви се е запил някъде с приятели, пуснете му sms: " Купи бутилка вино и ела. Сама съм." След това изключете телефона си. 
Една мутра имал смотан син-девственик. За 16-тия му рожден ден, татенцето решил да направи подарък на смотаното синче – да му уреди момиче-девственица. Мутрата звъннал по GSM–а на синчето и му казал:
– Сине, оди на вилата. Там те чека един подарък. Какво ше праиш после, че ти обясним по телефона.
Синчето заминало на вилата. Влиза вътре и гледа, в спалнята на леглото, лежи красиво, голо момиче. Смотанякът започнал да се пули. Не знаел, какво да прави. В това време пак звъннал татенцето.
– Сине, виде ли, какво има в спалнята?
– Видех… К’во да пра’я сега?
– Как к’во? „Катеричката” виждаш ли я добре?
Тъпият син се огледал и навън през прозореца, върху едно дърво до къщата, видял катеричка да гризе орех.
– Видех я, тате!
– Еми к’во чекаш? Скачай и отгоре! – извикал мутрата.
Синът отворил прозореца и се метнал върху дървото към катеричката. Паднал надолу по клоните и целия се издрал.
След половин час мутрата пак звъни:
– Сине, как е хавата?
– Еми,… добре – изпъшкало синчето.
– Как беше? Имаше ли кръвчица?
Синът се пипнал по разбития нос и казал:
– Има и то много. И от носа и от устата.
– Ах! На тате сладкото садистче! – зарадвала се мутрата.
– Сине, оди на вилата. Там те чека един подарък. Какво ше праиш после, че ти обясним по телефона.
Синчето заминало на вилата. Влиза вътре и гледа, в спалнята на леглото, лежи красиво, голо момиче. Смотанякът започнал да се пули. Не знаел, какво да прави. В това време пак звъннал татенцето.
– Сине, виде ли, какво има в спалнята?
– Видех… К’во да пра’я сега?
– Как к’во? „Катеричката” виждаш ли я добре?
Тъпият син се огледал и навън през прозореца, върху едно дърво до къщата, видял катеричка да гризе орех.
– Видех я, тате!
– Еми к’во чекаш? Скачай и отгоре! – извикал мутрата.
Синът отворил прозореца и се метнал върху дървото към катеричката. Паднал надолу по клоните и целия се издрал.
След половин час мутрата пак звъни:
– Сине, как е хавата?
– Еми,… добре – изпъшкало синчето.
– Как беше? Имаше ли кръвчица?
Синът се пипнал по разбития нос и казал:
– Има и то много. И от носа и от устата.
– Ах! На тате сладкото садистче! – зарадвала се мутрата.
- Ванче, ако искаш да останем приятели?!
- Не искам - вече съм се съблякла.
- Не искам - вече съм се съблякла.
Тук монарх е трябвало май да пише, но...образователна ни система явно не работи.
Гинеколог му се налага да излезе за час-два от кабинета, и моли свой приятел фотограф да го замести за да не изпуска пациенти.
След време в кабинета влиза негър и казва на фотографа:
- Докторе, имам проблем.С жена ми имаме 5 деца, 4 са черни, ама петото е бяло като сняг, какво става, помогнете.
Фотографа се замислил за минутка и попитал:
-Вие като го правихте това дете жена ви разкрачена ли беше.
-Ами да-отвърнал човека
-Ама много разкрачена, нали, и лампата светеше ли?!!?
-Да докторе - Казал негъра.
-Ето ти отговора Бе, ти си го осветил
След време в кабинета влиза негър и казва на фотографа:
- Докторе, имам проблем.С жена ми имаме 5 деца, 4 са черни, ама петото е бяло като сняг, какво става, помогнете.
Фотографа се замислил за минутка и попитал:
-Вие като го правихте това дете жена ви разкрачена ли беше.
-Ами да-отвърнал човека
-Ама много разкрачена, нали, и лампата светеше ли?!!?
-Да докторе - Казал негъра.
-Ето ти отговора Бе, ти си го осветил
По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото се зарадвал, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтели, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза... Погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете?
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант?
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!
Дядото се зарадвал, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтели, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза... Погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете?
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант?
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!
