С какво ви дразнят свекървите? – 143

Това не е достатъчно. Има безумни практики от миналото, при които децата оцеляват, въпреки тях.

Напълно съм съгласна с Рори. Проблемът е в принципа.
Отделно – ако искаш уважение от майката, не учиш детето на неуважение спрямо нея. Не може да учиш детето ми да ме лъже и после да искаш да се държа добре с теб и да те уважавам. Няма как да се получи.

Да ви кажа,  като баба се притеснявам хиляди пъти повече за детето от родителите.  Обаче си мечтая за "нашите малки тайни" , за наши ритуали, за нещо,което внучката ще чака с нетърпение да се случи точно с нас двете. И за това аз ще трябва да съм движещата сила.
   И под малки тайни не значи да я уча да лъже майка си и баща си. Обаче, ако трябва да легне в 20.30, а сме се заиграли и легне в 21.30 , или решим да си направим нощен пикник на моравата пред къщата и закъснеем с лягането? И като кажа " не казвай на никой,това ще си е наша тайна" далеч нямам предвид да лъже майка си. Просто нещо наше, което и двете ще чакаме с нетърпение да се случи отново, ще има някаква мистерия.
    СКоро синът ми и племенникът разказваха за една ваканция при моите родители. След като за един ден си омърляли всички дрехи,баща ми ги накарал сами да се перат на ръка и да си прострат дрехите. И докато същите изсъхнат , наказани вътре в стаята , по гащи  и потник, щото нямат чисти дрехи , да четат.
   Това се е случило преди 10тина години, аз и сестра ми скоро научихме, на дена семейна сбирка. Много се смяхме и питахме защо не са казали. Ми дядо каза да не казваме и думичка. Баща ми каза, че е искал да им спести конското от нас . Обаче на последващи спортни лагери и турнири моят син беше единственият от отбора, който на всеки мач беше с изпран екип.Щом тренерът е забелязъл и ми каза, че се пере.

Ще излезе, че свекървата е една перфектна бг-мамма, пък аз съм леко непукистка, като бабите, дето се коментират.
Това детето да хапне малко сладко преди основно хранене, да си позволи да седне на пода , абсурд.
Толкова много правила и забрани има тази жена, та просто не мога да повярвам, че повечето жени го смятат за нормално.
Аз дете никога не съм оставяла за гледане с условия, понеже знам, че няма накъде повече от това да се забрани.
Отделно болно дете , абсурд да оставя на някой друг, бабите не биха се наели всъщност, но и аз не съм си помисляла да го направя.
Докато беше в детска гадина -лятото имаше сборни групи и беше лесно, ама сега в училище лятната ваканция, трябва някой да го надзирава, та обсъдихме с ММ ситуацията и заедно стигнахме до извод, че да оставим детето на свекървата, ами тя ще го побърка от правила и отделно, не му оставя никакво лично пространство, непрекъснато го следи, когато са заедно , дали са измити ръцете преди хранене и т.н.
Та избрахме лятна занималня, а не баба.

Не виждам никакви никакви магии и вълшебства в т.нар. "малки тайни". Дори обратното - реплики от вида "нито дума на никого, това си е само между нас" са ми много противни. Няма малки и големи тайни, все е премълчано, все е неистина. Добре, случило се е нещо "нередно" - постъпете като възрастни, изправете се срещу другия възрастен, защитете постъпката си и застанете зад нея. Но да се криете зад ДЕТЕ, да мишкувате и да наричате всичко това романтични елементи на връзката дете-баба/дядо - не е редно.
Някой по-нагоре спомена, че това са основни похвати и на педофилите. Ако се случи нещо с децата, няма ли да ви е съвестно, че сте отворили вратата на "това си е нашата малка тайна"? Човек трябва да стои зад постъпките си, това е добър пример и за децата. Иначе на какво ги учим - правиш нещо "забранено", и после мълчиш и то не се е случило? Това го пиша не от позицията на снаха или свекърва, това са общочовешки ценности. Или поне аз ги намирам за такива.

Тука всички големи светци и моралисти. Жалко, че и в реалността не е така.

Проблема не е в това дали нещо е само по себе си правилно или грешно, дали едно бонбонче ще навреди или лягането късно. Важно е каква е била уговорката, когато един родител поверява детето си на друг човек и дали тази уговорка е спазена. Отделно, че за детето е много важно да може да споделя всичко което му се случи с родителите си и всякакви уговорки с друг възрастен човек, че нещо е тайна, независимо дали е невинна тайна или нарушена уговорка, което трябва да се прикрие е ужасно вреден и объркващ сигнал към детето. На някое дете може да му се случи нещо и ако не сподели с родителите си те няма да могат да помогнат. А ако в ранно детство и защитена среда (баба и дядо) му се казва да не казва нещо на родителите си то у него ще остане впечатление, че има неща, дори и такива които не изглеждат лоши, които родителите не трябва да научават и ако се случи нещо лошо то за детето това задължително ще означава че ом не казва за някои хубави неща на мама и татко, то пък лошите задължително трябва да премълчи.
Бабата ще си е направила собственото приключение "Това е нашата малка тайна", ще си има хубавото за нея изживяване, но последствията от тази малка тайна може един ден да обърнат живота на внучката с главата надолу, защото ще се е научила да пази малки тайни за какво ли не и ще запази в тайна и нещо с което не би могла да се справи сама. Изключително съм изненадана, че хора които са близки до детето и му желаят най-доброто намират за нормално да го учат да лъже мама, да пази малки тайни от мама. Когато порасне достатъчно това дете само ще се научи коя част от личния живот е лична и коя част може да коментира с родителите си. Приучавайки го от малко да премълчава или лъже родителите за да осигури комфорт и приятни емоции на баба и дядо се нарушава естествения процес детето да порастне отговорно, разумно и само да открие и постави границите. При едни нормални отношения баба, дядо, внуче и родители няма никаква нужда от малки тайни, премълчавания и лъжи. И ако се стигне до там някой да иска такова нещо от детето, значи има проблеми на друго ниво и вместо да се решават се замитат под килима и отговорността за това се прехвърля на детето.

Да, по принцип няма значение за какво се лъже или крие, но ако трябва да сме подробни, голям проблем изниква само за храненето. А това е И опасно в някои случаи, но бабите не искат да го разберат. По-дребни се преживяват. За спането например, режима е по-ясен като е много малко детето. А и при майка си да е, детето не е робот, че да му натиснеш копчето и то да заспи. За поотраснало дете, не вярвам някоя да направи проблем на бабата, че не е легнало на минутата. Това пак ако изпадаме в подробности.
Но храненето си остава крайъгълния камък. Ако бабите искат да гледат внуци и връзка с тях, се съобразяват с майката и толкова. Връзка се изгражда като се гледат и общуват по-често. Ако бабата си представя, че детето като направи 10 и автоматично ще ѝ се метне на врата само защото му се пада някаква по роднинска линия, много се лъже. И за това нямат копче

Току-що ми попадна във фейсбук. Тъкмо по темата.
Какво толкова ще стане от малко телевизия, нали?

Отдавна следя темата, но се регистрирах, за да мога не само да "харесам" мненията на Рори (и останалите, които я допълниха), а и словом да подчертая колко ме кефи, че гласът на разума надделява в толкова много родители.

Тук не става дума за мерене на корони между майката и бабите (били те свекърви или други), а за нещо далеч по-важно - и би трябвало жените, които вече са отглеждали деца, най-добре да знаят колко висока цена се плаща за временното удоволствие да се направиш на "готиния" възрастен. Ама не от теб, а от детето.
Затова и добрите родители не поддават на изкушението да направят едно "Знам, че мама/тате забранява, ама ето ти го, не ме ли обичаш много повече сега?!", защото мислят как да предпазят малкото в дългосрочен план - било то от кариеси, вредни навици или, както съвсем на място отбелязаха и други потребителки, от далеч по-страшни неща.

Възможно ли е бабите да виждат във внучето шанса си да си направят кефа, компенсирайки за всички пъти, когато като строги майки им се е налагало да играят лошото ченге и да казват "не"? В такъв случай е разбираемо. Но между "разбирам го" и "оправдавам го" има огромна разлика. Не бих търпяла подобен тип егоизъм.

Ох, телевизията е голям проблем. Наистина има хора, които не разбират вредата ù. Моят съвет е да се комуникира директно. Аз така правя.

      Тъй като съм баба , която иска да си има малки тайни с внучката , а в същото време с моите деца бях , и все още съм строга. Но чувствата към внучката нямат нищо общо с отношението ми към децата. Те са в различни измерения. И не , не чакам да стане на 10 години , за да се "запознаем" , и сега си имаме време за нас. И да, на мен и на дядо си се качва на конче, ние я разнасяме, въргаляме се по земята с нея, пеем.
   По казуса   с тв - на бейби тв има една песничка с определен танц , който с кеф си танцуваме с внучката.Като я чуе, цвърчи от кеф  и ме дърпа и почва да се клати. Понеже двете с нея си танцуваме на нея , тя не търси друг, знае,че с баба се прави това.
    Не мисля,че щерката ще ме издържи да й докладвам  всеки път - легнахме в 21.00 , не в 20.30 , изяде 220 вместо 200 гр..Ако е снаха сигурно ще го изисква.

Учудва ме това, че една игра на двора или лягане по-късно трябва да се пазят в тайна.
Аз съм работила цял живот с деца, под различни форми, включително и детегледачка на малки дечица и винаги съм казвала истината на родителите, даже когато съм била виновна за нещо.
Моите свекъри си имат хубавите моменти с внуците и без да ги пазят в тайна. Разказват си какво е станало и от това преживяването не става по-лошо.
Като водим някъде племенниците и аз винаги питам предварително дали може и после казваме какво е ставало.
Не виждам нужда от някакви малки тайни между мен и децата, за да имаме добри отношения.

ма ко, само че има и още нещо - синдромът на младата майка с малко дете, която смята, че има определени дейности, които са толкова критично важни, характороопределящи и обуславящи бъдещия живот на детето, че ако не се спазват, ще се случи нещо много страшно.
Детето от долния цитиран пост, например, с гледането на телевизия, може да е било неспокойно, плачещо и трудно заспало поради ред други причини.
По отношение на храненето - да, добре е да се храни балансирано и без излишни глупости в менюто, но ако детето по принцип го прави това вкъщи, защото майката е създала такива правила вкъщи, няма да се бастиса, щото баба му му е дала една вафла. И това го казвам, като родител, който е давал на децата си плодове за източник на сладко, а не шоколади. Но когато децата отиваха при бабите си, им ги давах без никакви указания. Приемах, че са зрели хора и могат да опазят децата за половин  ден или един уикенд. Не са ме лъгали, защото не съм задавала правила, доверявала съм се на техните преценки. Свекърва ми хранеше и обличаше децата до тяхната 4-5 годишна възраст,  а те отдавна бяха самостоятелни и можеха да го правят сами. Не им е навредило особено, като ги гледам сега като тийнейджъри се хранят съвсем сами
Мисълта ми е, че няма нужда да гледаме толкова апокалиптично на чуждите методи на отглеждане, стига да не застрашават живота на детето, естествено.
Според мен голяма част от източниците на напрежение идва поради това, че младите майки са по-напрегнати и се опитват всичко да е под конец, а възрастните го раздават по-лежерно.

И аз това се питам ???

Ами погледнете го така - бабата получава детето с ръководство за отглеждане и 17 строги правила какво да яде, как да е облечено, колко вода да му се даде, в колко часа да си легне (ама точно, не плюс/минус 15 минути!), да не излиза на двора, защото е студено и то ще се разболее и т.н.
Бабата и дядото обаче се забавляват с внучето, то станало половин час след времето за лягане, наясно са, че майката ще бъде сърдита, особено пък ако е снахата, там нещата са още по-страшни и почваш да се чудиш как да не става достояние това непростимо прегрешение.
Не оправдавам лъжата, но проблемът нерядко е в това, че майките третират бабите все едно те са децата, които трябва да бъдат държани изкъсо и инструктирани подробно, иначе отглеждането ще е епик фейл.

Децата много имат нужда от любов, топлина, грижа, нежност, ласки и ако бабите могат да им го осигурят, изобщо не ми пука какво не са направили по канон. И освен това, ако искаме силна връзка между баба/дядо и внуче, е добре да не се бъркаме чак толкова във взаимоотношенията им.