- Публикувана: 6 май 2023, 19:24 ч.
- Последно мнение: 22 юли 2023, 17:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...38
Треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим, колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла, без дори да се умори.
- Бре! – рекъл треньора. - Ти ме учуди!
- Не се учудвай, моето момче, аз навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К’ва стана тя! – учудил се треньора.
- Не се учудвай, моето момче, аз навремето бях европейска шампионка!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама, миа! Ти сигурно си била олимпийска шампионка!?
- Не позна, моето момче! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!
- Хайде сега да ви видим, колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла, без дори да се умори.
- Бре! – рекъл треньора. - Ти ме учуди!
- Не се учудвай, моето момче, аз навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К’ва стана тя! – учудил се треньора.
- Не се учудвай, моето момче, аз навремето бях европейска шампионка!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама, миа! Ти сигурно си била олимпийска шампионка!?
- Не позна, моето момче! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!
Най-труден е първият час при запознанство, не знаеш отсреща човекът тъп ли е или загадъчен...
Сарказъм и оргазъм - две неща, които на доста хора не им се получават.
Седя и се чудя.. защо се казва яхния, а не яхниго?
Към самотно седяща на бара дама се приближава сваляч...
- Госпожице, скучно ли Ви е?
Тя го оглежда внимателно от горе до долу.
- Чак толкова... не.
Един ден ще срещнете онзи прекрасен човек, който няма да иска да има нищо общо с вас!
От чата:
– Добре де, не ме ли харесваш поне малко?
– Майната ти!
– Ехх, ама си все такава уклончива – нито да, нито не…
Сарказъм и оргазъм - две неща, които на доста хора не им се получават.
Седя и се чудя.. защо се казва яхния, а не яхниго?
Към самотно седяща на бара дама се приближава сваляч...
- Госпожице, скучно ли Ви е?
Тя го оглежда внимателно от горе до долу.
- Чак толкова... не.
Един ден ще срещнете онзи прекрасен човек, който няма да иска да има нищо общо с вас!
От чата:
– Добре де, не ме ли харесваш поне малко?
– Майната ти!
– Ехх, ама си все такава уклончива – нито да, нито не…
Тя: Господи, прати ми някой настойчив и самоуверен, някой, който ще е неустоимо привлечен от мен, някой, който ще ме намира за много сладка и по цели нощи няма да ме оставя да спя...
Господ: Ами-и-и... Не знам... А, да, ето ти един комар!
Господ: Ами-и-и... Не знам... А, да, ето ти един комар!
-Миме, кръвното ми е паднало...
-Добре, казвай бързо какво искаш: кафе, скандал или парламента по телевизията?
***
-Добър ден, дойдох да платя последната вноска от заема за детска количка.
-Много добре. Как е бебето?
-Благодаря, добре съм...
-Добре, казвай бързо какво искаш: кафе, скандал или парламента по телевизията?
***
-Добър ден, дойдох да платя последната вноска от заема за детска количка.
-Много добре. Как е бебето?
-Благодаря, добре съм...
Трендафил Акациев
–Накъде така , девойко?
–Как къде? При бате Бойко.
Все се фука, все се хвали
с тези свои магистрали…
Моята молба е малка:
Аз съм скромна магистралка.
Занаятът си нелек
упражнявям в студ и пек.
Няма ни една стоянка
ни на слънце, ни на сянка.
Бате Бойко си е пич
и не си поплюва хич.
Ще принуди всички банки
да ни построят стоянки
със витрини и кабинки
и отвътре с карабинки…
Стига местни клатикурци!
Кеф ги гърци! Кеф ги турци!
–Накъде така , девойко?
–Как къде? При бате Бойко.
Все се фука, все се хвали
с тези свои магистрали…
Моята молба е малка:
Аз съм скромна магистралка.
Занаятът си нелек
упражнявям в студ и пек.
Няма ни една стоянка
ни на слънце, ни на сянка.
Бате Бойко си е пич
и не си поплюва хич.
Ще принуди всички банки
да ни построят стоянки
със витрини и кабинки
и отвътре с карабинки…
Стига местни клатикурци!
Кеф ги гърци! Кеф ги турци!
Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж й е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво! На Пепа мъж й моряк, кога си дойде пълнат джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела! А ти, ти кво?.. - и аа да ревне.
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли после усмивка озарява лицето му:
- Ей, що не речеш, че искаш да е
РОМАНТИЧНО? Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назадизул гащи, и й вика:
- Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да се скачиш с прицепа!!
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж й е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво! На Пепа мъж й моряк, кога си дойде пълнат джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела! А ти, ти кво?.. - и аа да ревне.
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли после усмивка озарява лицето му:
- Ей, що не речеш, че искаш да е
РОМАНТИЧНО? Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назадизул гащи, и й вика:
- Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да се скачиш с прицепа!!
Това е само половината от вица, ето втората:
Събужда се мъжът, става от леглото, поглежда се в огледалото, поглежда към жената в леглото и си казва:
- Възможно ли е чак пък толкова да обича парите?
Събужда се мъжът, става от леглото, поглежда се в огледалото, поглежда към жената в леглото и си казва:
- Възможно ли е чак пък толкова да обича парите?