- Къде си?
- В лудницата.
- То това е ясно, но в къщи или на работа?
- В лудницата.
- То това е ясно, но в къщи или на работа?
- Публикувана: 22 юли 2023, 17:04 ч.
- Последно мнение: 2 окт. 2023, 20:14 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39
Мъжко поверие:
Не е на здраве да се здрависваш с домакина през прага на гардероба.
Не е на здраве да се здрависваш с домакина през прага на гардероба.
- Колко струва една сесия хипноза?
- 200 лв.
- Струва ми се скъпо.
- Не ви се струва скъпо.
- Не ми се струва скъпо.
- 200 лв.
- Струва ми се скъпо.
- Не ви се струва скъпо.
- Не ми се струва скъпо.
Санитарна инспекция в армията.
- Какви мерки взимате за дезинфекция на водата?
- Преваряваме я.
- Друго?
- След това я филтрираме.
- А след това?
- За да намалим риска не пием вода, а бира.
- Какви мерки взимате за дезинфекция на водата?
- Преваряваме я.
- Друго?
- След това я филтрираме.
- А след това?
- За да намалим риска не пием вода, а бира.
Октоподът кандидатства за работа в цирка...
Можел да свири на всякакви инструменти с неговите много пипала...
Директорът го изпитва - свири на пиано, на саксофон, на акордеон, на флейта.
Накрая го пита:
- А на шотландска гайда можеш ли?
- Не знам какво е това... Дайте да видя - може и да мога...
Носят една шотландска гайда с 10 ручила...
Октоподът започнал да я гледа с нежност и да я гали с едното си пипало...
Накрая попитал с надежда директора:
- А може ли преди това малко да я ...?!
Можел да свири на всякакви инструменти с неговите много пипала...
Директорът го изпитва - свири на пиано, на саксофон, на акордеон, на флейта.
Накрая го пита:
- А на шотландска гайда можеш ли?
- Не знам какво е това... Дайте да видя - може и да мога...
Носят една шотландска гайда с 10 ручила...
Октоподът започнал да я гледа с нежност и да я гали с едното си пипало...
Накрая попитал с надежда директора:
- А може ли преди това малко да я ...?!
Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки поотделно...
Учителката се обажда на ученика:
- Утре съм заета, няма да имаме урок.
Ученика звъни на баща си:
- Утре не съм на урок, хайде за риба.
Бащата звъни на секретарката:
- Утре съм възпрепятстван, ще го направим в сряда.
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, бизнес пътуването ми се отлага, нека да излезем някъде.
Мъжът звъни на учителката:
- Утре жена ми си е в къщи, ще се видим в сряда.
Учителката звъни на ученика:
- Утре имаме урок.
- Утре съм заета, няма да имаме урок.
Ученика звъни на баща си:
- Утре не съм на урок, хайде за риба.
Бащата звъни на секретарката:
- Утре съм възпрепятстван, ще го направим в сряда.
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, бизнес пътуването ми се отлага, нека да излезем някъде.
Мъжът звъни на учителката:
- Утре жена ми си е в къщи, ще се видим в сряда.
Учителката звъни на ученика:
- Утре имаме урок.
Дефиниции:
БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която й трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможност да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналата.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: частта от компютъра, която понася ударите, когато не върви софтуерът
БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която й трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможност да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналата.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: частта от компютъра, която понася ударите, когато не върви софтуерът
Нееее.
Софтуер - частта от компютъра, която псуваш.
Хардуер - частта от компютъра, която удряш.
Софтуер - частта от компютъра, която псуваш.
Хардуер - частта от компютъра, която удряш.
ФБ фолклор 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Замислям се за интимна връзка, но изникват няколко въпроса:
- Ако е 60 дни - то това са работни, или календарни дни?
- Лицата в интимната връзка трябва ли да са физически, или може и юридически?
- Ако интимната връзка е между повече от две лица, това означава ли, че тогава става интимна след 30 дни?
- Дните се броят от първа среща, или от първа "консумация" на връзката?
- Ако едното лице във връзката е правило мусака на другото, това прави ли връзката интимна преди ден 60?
- Ако едното лице е започнало да брои, а другото не, то какъв е механизмът на известяване на лицата в една връзка, че е започнало 60 дневното броене?🤔🤔
Време е за едно Министерство на интимността. Тъкмо ще има къде свободно да се назначават любовници и роднини.
Взето от приятел 😆
Замислям се за интимна връзка, но изникват няколко въпроса:
- Ако е 60 дни - то това са работни, или календарни дни?
- Лицата в интимната връзка трябва ли да са физически, или може и юридически?
- Ако интимната връзка е между повече от две лица, това означава ли, че тогава става интимна след 30 дни?
- Дните се броят от първа среща, или от първа "консумация" на връзката?
- Ако едното лице във връзката е правило мусака на другото, това прави ли връзката интимна преди ден 60?
- Ако едното лице е започнало да брои, а другото не, то какъв е механизмът на известяване на лицата в една връзка, че е започнало 60 дневното броене?🤔🤔
Време е за едно Министерство на интимността. Тъкмо ще има къде свободно да се назначават любовници и роднини.
Взето от приятел 😆
Те любовниците си ги назначават и сега по министерствата.
За да са ясни нещата се сключва договор:
За да са ясни нещата се сключва договор:
Странно нещо е езикът... Онзи ден, например, гледам в един магазин бурканче с надпис “Нахутена майонеза”. Понеже се сетих за тункваните вафли, докато загрея, че става въпрос за банално прилагателно от “нахут”, всичките ми асоциативни импулси тръгнаха в посока на някакъв специален процес, на който е била подложена нещастната майонеза. Нахутването, мислех си, ще да е крайната фаза на хутенето, апогеят му, един вид. Прекалено хутене - и се получава прехутване. Твърде малко хутене - и ето ви недохутена майонеза. Постигането на точната степен на нахутеност си е майсторлък. “Хутите ли, хутите ли?” пита началник-смяната жените-хутачки в цеха, насядали около хутиращата поточна линия. “Хутим, хутим”, отговарят те закачливо. “Хутете, хутете - то на майонезата хутене ѝ е майката”, не им остава длъжен той.
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода... - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка...
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода... - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка...
Препоръчани теми