Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39

Иванчо: - Тате, днес имам двойка. - Защо така, бе? Какво не си научил този път? - Напротив всичко си казах! Учителката попита какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих - коняци… - Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!? - Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на….

Жена недоумява:
-Гинекологът ми е започнал да ме следва в Инстаграм. Какво повече иска да види???

Звъня на баща ми. Вдига майка ми. Питам:
- Защо не вдига татко?
Тя:
- Какво!?
Аз:
- Защо не вдига татко?
Тя:
- Моля?
- ЗАЩО НЕ ВДИГА ТАТКОООО?
- Ма нещо прекъсва, пак не разбрах! Кой защо не вдига!?
- Това в ръката твоят телефон ли е?
- Е, не е моят.
- А на кого е?
- Ми, на баща ти.
- Е, според теб кой е този "кой", дето питам що не си вдига телефона, след като това е телефона на баща ми???
- Аааа.... Защо баща ти не си вдига телефона питаш..
- Не. Секретарката му защо не вдига. Ма разбира се, че баща ми защо не вдига телефона питам!
- Ами той май е при кокошките. Трябва ли ти за нещо?
- Ма как ще ми трябва, да не съм му звъннал, моля ти са! Естествено, че ми трябва!
- Да ти го дам ли?
- Не, ще звънна на кокошките, че да стане по-бързо връзката. АМА МАЙКО МА, ЗНАЧИ! А ЧЕ ДАЙ ГО РАЗБИРА СЕ!!!
- Чакай...
Започвам да чакам. Само да вметна защо звъннах на баща ми, макар че и аз вече се чудя защо въобще го направих. Около час по-рано ми се обади той, за да ми се оплаче, че няма ни ток, ни вода и да съм проверял що тъй и да му се обадя да го осведомя. Завъртях на когото трябва, наинформирах се едно хубаво и както сами виждате - изпълнявам си ангажимента докрай.
И така - все още чакам. Само че, майка ми, преди да занесе телефона на баща ми, явно реши да отиде на екскурзия някъде, щото минаха, не знам - сигурно двайсе минути, а дворът с кокошките ни не е като да е в околностите на Перник. Викам "Ало, ало, ало"...няма, бе! Бяла тишина. Еле, по едно време чух - "Вземи тоя телефон, че Ванко те търси за нещо", а отнякъде там встрани - "Ръцете ми са мръсни - да ти каже каквото има за казване и ще ми предадеш после." Изстинах направо! Ако има нещо по-развалено от играта "Развален телефон", то това е майка ми да предава нещо чуто на някой друг. Ама няма как.
Започвам да й обяснявам първо за липсата на вода.
- В жиганската махала имало авария. В момента я отстраняват и до час-два ще пуснат водата.
Тя предава:
- Някъде си имало авария. Не се знаело кога ще я отстранят, ама като я отстранят и ще пуснат водата.
Аз крещя:
- НЕ НЯКЪДЕ - В ЖИГАНСКАТА МАХАЛА Е АВАРИЯТА! ОТСТРАНЯВАТ Я В МОМЕНТА! ДО ЧАС-ДВА ВОДАТА ЩЕ ДОЙДЕ!
Тя коригира:
- Абе, вече я отстраняват аварията, все някога ще дойде водата, няма страшно.
Стисвам зъби и решавам да не се занимавам повече с тая вода. Долу-горе баща ми трябва да е разбрал. Продължавам с тока.
- Някъде имало сериозен токов удар, изключили електричеството в цяло село, за да оправят нещата. Не знам кога ще стане, ама ще е днес.
А тя, към мен:
- Ама къде се е случил тоя токов удар?
Пък аз:
- А, значи преди малко конкретиката не я бръсна за слива, ама сега къде точно бил токовия удар, а? Е, не знам къде - може и в Силистра да е бил.
Тя, вече препредава на баща ми:
- Нещо сериозно е станало в Силистра, затова изключили електричеството навсякъде, ама...
Аз, пак крещя:
- МА КАКВА СИЛИСТРА МА, МИЛА МАЙКО!?
Тя:
- Е, нали каза Силистра?
Аз, в делириум:
- ИРОНИЯ! ИРОНИЯ Е ТОВА!
Тя, невинно:
- Че що не казваш предварително, че ще иронизираш. Аз каквото чуя, това предавам нататък.
Аз, примирено:
- Оф, остави...
Тя:
- Не, ти остави. Разбрахме се долу-горе и баща ти разбра. Айде, че филмът ми ще почне всеки момент, отивам да гледам..
Аз, силно изненадан, че има намерение да гледа телевизия:
- Какъв филм!? Нали няма ток!
А тя:
- А, той дойде още преди половин час.
Аз, шепнешком, щото глас не ми остана вече да крещя:
- Ама защо ме остави да ти обяснявам защо няма ток тогава???
А тя, моля ви се:
- Ми, нали трябваше дословно да предавам на баща ти каквото там имаше да му казваш...

Не мога повече, разберете - не мога!

от нета

Милионер разговаря с лекаря си:
- Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
- Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.

Елка Стоянова?

Един борец казал на шефа си:
- Бос, днеска намерих на улицата едно пингвинче! Какво да го правя?
Оня му отговорил с досада:
- Не ме занимавай с глупости, бе! Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, борецът се явил отново пред шефа си:
- Бос, вчера заведох пингвинчето в зоологическата градина. А днес - на кино ли да го водя?

- Дядо, какво е политика? - Това е да ти дам бонбон за да забравиш, че съм ти обещал колело!

Блондинка звъни на бюро "Справки": - Бихте ли ми казали колко е часовата разлика между София и Лас Вегас? - Една секунда... - Много ви благодаря!

Иван Иванов (Иван От Невша) във Фб

***
Как да вбесите мъжа си?
Изчакайте го да изпревари 7-8 тира, и му кажете да спре за малко, за да отидете до тоалетната.
***
Едно дете стои на спирката. До него седи мъж с огромен корем. Детето гледа дълго шкембето и накрая се престрашава:
- Чичко, ти какво чакаш?
- Автобус.
- Пък мама чака момиченце...

Чета във вестника: "Милиардер си купи имот на Марс."
Значи не само аз  давам пари за глупости.

Те ако отидат всички там, можем и да се оправим.

Чакай да туря нещо да не ме заметат
***

Трудът създава от маймуната човек. Отпуската връща всичко на мястото си.
***

Тя беше, като отворена книга. Но, той беше неграмотен!


***
- Всички хороскопи са глупост!
- Ти пък откъде знаеш?
- Аз съм стрелец, ние рядко бъркаме!

Лятна вечер. Слънчев бряг. Английска туристка спира такси:
- Несеебаа?
Бакшишът гледа с неразбиращ поглед.
- Несеебаа?
- Кът ни съ и*еш, ко махаш ма?

Професор изпитва студент. Студентът е видимо притеснен и за да го успокои професорът казва:
- Не се притеснявайте. Изпитът е като театър, аз съм зрителя, ти си актьора..
Студентът радостно скача:
- Супер, тогава отивам да извикам суфльора.

Трима мъже си говорят за секс.
Единият казва:
-Ние с моята жена, въпреки че сме женени от 20 години, го правим 3 пъти седмично.
Другият:
-Мойта, ако ми пусне веднъж месечно, пак добре...
Третият:
-Слава Богу, че моята спи с отворена уста, че и аз от време на време да видя малко секс!

****
Блондинка при доктора :
-Докторе, мисля, че съм бременна!
Докторът :
-Изпикаваш се върху един тест и ще разбереш.
Малко по-късно докторът:
-Какво стана?
Блондинката:
-Нямаше тест и  пиках върху едно Судоку.