Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40

Купих си детектор на лъжата и го включих към телевизора.
Изгоря още на прогнозата за времето.

***
Момиченце към татко си:
-Тате, искам голямо Барби!
-И аз искам, миличка, ама майка ти не дава.

***
Древна мъдрост:
За да живееш, трябва да работиш.
За да живееш добре, трябва да измислиш нещо друго.

Опитна жена - жена, която умее да се преструва на неопитна.

Гошко разбра, че го лъжат, когато в трети киндер сюрприз му се паднаха жълтък и белтък.

Най-силният ход в шаха е удар с дъската. Последвайте ме за още практични съвети!

Терорсти превзеха завод за алкохол. Вече трети ден не могат да си формулират исканията.

Последни новини: По време на полицейска акция младеж избяга от полицаите заедно с наркотиците, които те му подхвърлиха.

- Не мога да разбера защо аз винаги съм последният, който научава какво се случва в тая къща!
- Не викай, ще събудиш детето.
- Кого?!?!

- Муцка, как вървят уроците по китайски?
- Скука! Вчера учихме азбуката. То само татуировки...!

- Тате, ти в училище влюбвал ли си се в учителката?
- Разбира се, че съм се влюбвал.
- И какво стана?
- Ми к'во да стане? Майка ти разбра и те премести в друго училище.

През времето на социализма Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото, определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... Абе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза , бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, другарю Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в администрацията на комисията за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие, другари, какво правите тук, след като слонът е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му - То бумащината си върви.

Седи си Гошо и пише в Google: ”Как да разбера дали жена ми е вещица?”
Глас от кухнята:
– Не можеш ли просто да ме попиташ, Гошо?

Сетих се и още един анекдот от Вили Брайнхолст
---
Една сутрин Мариана ми се оплака:
-Как не те е срам да гледаш тези стари пердета? Не виждаш ли колко са остарели?
-Какво им е на пердетата? Нищо им няма.
-Не, аз просто не мога да ги гледам повече. Избирай - пердетата или аз.
То се знае изборът е лесен. Отидохме в най-скъпия магазин и шест часа избирахме пердета, докато Мариана остана доволна. Мислих, че с това ще се приключи цялата работа, но грешах. Радостта продължи три-четири месеца.
Една сутрин Мариана ми каза:
-Мило не ти ли прави впечатление, колко странно изглеждат тези нови пердета, на тези стари прозорци?
-Нищо им няма на прозорците - опитах се да я вразумя аз, но къде ти. Накрая се принудих да повикат дърводелец, който направи прозорците на трески и после сложихме хубава ПВС дограма. Междувременно моята сметка отъняваше.
Един ден Мариана обяви:
-как не ти прави впечатление тоя стар килим, на фона на прозорците?
Сменихме и килима. Купихме нов - персийски. После  махнахме дюшемето и сложихме мрамор.После боядисахме стените и тавана в зелен цвят. Заменихме лампиона. И накрая купихме нови мебели, като извиках фирма да изхвърлят старите.
По това време аз бях започнал да гледам мрачно все по-намаляващата си сметка. Но ето - целият апартамент бе като нов. Разчитах, че Мариана ще се успокои.
Но едва бе минала година и тя ми каза:
-Мило, не ти ли прави впечатление, колко са стари нашите пердета?.......

Жената не остарява. Тя само става с една година по-опасна.

***
Жена, която мълчи - това е на скандал.
Жена, която мълчи и сумти - това е на голям скандал.

***
Любов е - да го пратиш на м@йната му и да се притесняваш дали е пътувал добре.

В тази връзка:Прогнозата за времето.

На четни дати ще вали. На нечетни дати няма да вали. А може и обратното.

Продължение:
– Добре са си пердетата, но ми прави впечатление, че стопанката им е стара.

Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита: - Е, сине, как завърши? - Ами, тате, 5 двойки... - Мале-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате, взел съм адресите на госпожите.

– Как можеш да вбесиш филолог?
– Незнам...

- Иванчо, това е много лоша дума - казва учителката.
- Откъде я научи?
- Ами татко я казва.
- Повече никога не я казвай! Та ти даже не знаеш какво означава!
- Аааа, знам. Това означава, че колата пак не иска да запали.

- Сара, да дойда ли у вас, докато го няма Аврам?
- Аз да не съм проститутка, Моше?
- Сара, кой ти говори за пари?!

Когато мъжът закъснее вечер:
Майката - сега го убиха някъде или катастрофира
Съпругата - кой знае с коя е в момента или къде запива?

Към всички истински мъже - пожелавам ви да ви се случва това, което мисли съпругата за вас, а не майка ви.