- Публикувана: 2 окт. 2023, 20:12 ч.
- Последно мнение: 18 дек. 2023, 14:52 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40
Именитият английски автор и лексикограф д-р Самюел Джонсън не питаел добри чувства към шотландците и не пропускал удобен случай, за да изрази презрението си към тях. Веднъж той бил поканен на вечеря у шотландско семейство, на която сервирали типично шотландско ястие. Домакинята го запитала дали му харесва и д-р Джонсън откровено заявил:
— Според мен, добро е за свини! Шотландката се усмихнала и казала невъзмутимо:
— Тогава, моля, дайте да ви сипя още малко.
— Според мен, добро е за свини! Шотландката се усмихнала и казала невъзмутимо:
— Тогава, моля, дайте да ви сипя още малко.
- Някой казвал ли ти е днес колко си красива?
- Неее…
- Е, нищо. И утре е ден!
*****
- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш.
- Да, бе... И кое е това пиленце?!
- Ами това... суровото... в супата.
*****
- Когато дарявам кръв не си я източвам сам, взема ми я сестра, нали?
- Да, но тук сме банка за сперма, господине...
- Ужасно обслужване, Ви казвам !
- Неее…
- Е, нищо. И утре е ден!
*****
- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш.
- Да, бе... И кое е това пиленце?!
- Ами това... суровото... в супата.
*****
- Когато дарявам кръв не си я източвам сам, взема ми я сестра, нали?
- Да, но тук сме банка за сперма, господине...
- Ужасно обслужване, Ви казвам !
Имаще една книжка на Вили Брайнхолст в която имаше един забавен текст (ще се опитам да го преразкажа по памет)
***
Прибирам се и виждам Мариана - тя е организирала свещи, чаши с шампанско, пържоли, торта...
Сядам на масата и започвам да ям, а тя ме гледа странно
-Честит юбилей -казва тя
-Честит и на теб -отвръщам аз и падам капана
-За какво ми честиш.
-Ами за годишнината от сватбата.
-В голямо заблуждение си.
Напрягам паметта си. Дали не е рожденият ден на Мариана? Не той не е този месец, а през есента. Или пък бе моят рожден ден - не, имам чувството, че скоро го чествахме. Стрелям напосоки
- Боже, как лети времето. На колко години стана майка ти?
-Много си далеч от целта. Защо не си признаеш, че не помниш?
-Добре, права си, за какво имаме днес юбилей?
-Днес стават точно две години, седем месеца и шест дни откак ми купи цветя.
***
И още нещо от същата книжка
***
Прибирам се и виждам Мариана - тя е организирала свещи, чаши с шампанско, пържоли, торта...
Сядам на масата и започвам да ям, а тя ме гледа странно
-Честит юбилей -казва тя
-Честит и на теб -отвръщам аз и падам капана
-За какво ми честиш.
-Ами за годишнината от сватбата.
-В голямо заблуждение си.
Напрягам паметта си. Дали не е рожденият ден на Мариана? Не той не е този месец, а през есента. Или пък бе моят рожден ден - не, имам чувството, че скоро го чествахме. Стрелям напосоки
- Боже, как лети времето. На колко години стана майка ти?
-Много си далеч от целта. Защо не си признаеш, че не помниш?
-Добре, права си, за какво имаме днес юбилей?
-Днес стават точно две години, седем месеца и шест дни откак ми купи цветя.
***
И още нещо от същата книжка
Скрит текст:
Мариана е болна и с температура
-Кажи какво трябва да взема - аз ще те отменя до магазина - казвам аз.
-Абсурд -няма да се справиш. - отвръща ми тя
Сега вече съм засегнат на мъжко достойнство.
-Просто кажи каква трябва да взема
-Ами просто вземи един хляб - обябява тя и се просва на леглото.
-Само един хляб?
-Да, само един хляб
Отивам до магазина. Какво може да се обърка? това е един хляб
-Искам един хляб - обявявам на продавачката
-Бял или черен?
Мама мия. сега ме хвана настяно.
-Мога ли да ползвам телефона?
-Разбира се
(зад мен трима души нервничат)
-Ало мило. Бял или черен хляб да взема-
-Винаги взимаме бял.-
-Аха благодаря...
Затварям телефона и се обръщам към продавачката
-Бял хляб
-Нарязан или цял?
Пак прибягвам до услугите на телефона. Зад мен опашката чувствително е нарастнала
-Мило нярязан или цял хляб?
-Винаги купуваме нарязан.
обръщам се продавачката
Нарязан хляб.
-Със семки или без?
когато посягам за трети път към телефона зад мен се чува сериозен ропот
-Мило, със семки или без семки е хляба?
-Как може да не знаеш? Без семки естествено
-Без семки -обявявам на продавачката, щом затварям слушалката.
-От Бавария ли да бъде хляба или от Бранденбург?
Отказвам се и се прибирам. Опашката се отдъхва.
-Нямаше хляб - обявявам на Мариана.
-Кажи какво трябва да взема - аз ще те отменя до магазина - казвам аз.
-Абсурд -няма да се справиш. - отвръща ми тя
Сега вече съм засегнат на мъжко достойнство.
-Просто кажи каква трябва да взема
-Ами просто вземи един хляб - обябява тя и се просва на леглото.
-Само един хляб?
-Да, само един хляб
Отивам до магазина. Какво може да се обърка? това е един хляб
-Искам един хляб - обявявам на продавачката
-Бял или черен?
Мама мия. сега ме хвана настяно.
-Мога ли да ползвам телефона?
-Разбира се
(зад мен трима души нервничат)
-Ало мило. Бял или черен хляб да взема-
-Винаги взимаме бял.-
-Аха благодаря...
Затварям телефона и се обръщам към продавачката
-Бял хляб
-Нарязан или цял?
Пак прибягвам до услугите на телефона. Зад мен опашката чувствително е нарастнала
-Мило нярязан или цял хляб?
-Винаги купуваме нарязан.
обръщам се продавачката
Нарязан хляб.
-Със семки или без?
когато посягам за трети път към телефона зад мен се чува сериозен ропот
-Мило, със семки или без семки е хляба?
-Как може да не знаеш? Без семки естествено
-Без семки -обявявам на продавачката, щом затварям слушалката.
-От Бавария ли да бъде хляба или от Бранденбург?
Отказвам се и се прибирам. Опашката се отдъхва.
-Нямаше хляб - обявявам на Мариана.
Съпруга към мъжа си:
- Колко пъти ти казах да не ми пречиш! Изпуснах готварската книга, затвори се и сега не знам какво съм сготвила.
- Колко пъти ти казах да не ми пречиш! Изпуснах готварската книга, затвори се и сега не знам какво съм сготвила.
Според последните изследвания на пернишки диетолози, най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст.
Полицаи се явяват на тест за интелигентност. Влиза първият и го питат : - Какво е това: черно, кожено, с подметка и с връзки ? Чудил се полицаят, но така и не намерил отговора.
- Отговорът е обувка! - му казали от комисията и го изгонили. Излязъл полицаят навън и казал на следващия :
- Да знаеш, отговорът е обувка. Влязъл следващият и го запитали :
- Какво е това: гадно, зелено, крякащо и с брадавици, живее в блатата ? Замислил се полицаят, накрая попитал :
- Има ли връзки?
- Не!?
- Значи е САБО!!!
- Отговорът е обувка! - му казали от комисията и го изгонили. Излязъл полицаят навън и казал на следващия :
- Да знаеш, отговорът е обувка. Влязъл следващият и го запитали :
- Какво е това: гадно, зелено, крякащо и с брадавици, живее в блатата ? Замислил се полицаят, накрая попитал :
- Има ли връзки?
- Не!?
- Значи е САБО!!!