Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40

На участник в предаването "Минута е много" му се пада въпрос "Какво е празно пространство?" и той отговаря:
– В главата ми е,но не мога да се сетя.

За хората, които не изучават магия, светът е пълен с физика.

В последните години изгубих много хора... Затова и спрях да работя като екскурзовод.

В живота всичко се връща, освен новософиянци по селата.

Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала ескалира в сватба.

Петно от кафе се чисти, като се поръсва със ситно стрит въглищен прах. Петното, което остава от въглищния прах, се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетона, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин може да заличите, като го накиснете в кафе. А как се премахва петно от кафе Вие вече знаете...

- Ще превърна живота ти в ад! Ще ти отнема всичко, което обичаш! Ще те накарам да страдаш и проклинаш!
- Да, казаха ми, че сте добър диетолог...

- Твоята тъща какво работи?
- Медицински работник.
- Лекар?
- Не, пиявица...

Жена крещи на мъжа си:
- Къде беше между 4 и 6?
Мъжът:
- Много тъп въпрос от жена с висше! В детската градина, къде...

Мадрид, Испания, лятото на 1999 г. Провеждал се най-големият кинеложки конкурс в югозападна Европа. Участниците били от цял свят, наградите големи, както подобава...
Някъде в ранния следобед дошъл редът на единствения български участник Георги Георгиев да представя своето куче. Излязъл пред комисията той, като водел едно куче среден ръст, клепнали уши, къси крака... абе въобще порода "улична превъзходна". И от комисията го питат:
- Защо го водиш това безпородно куче тука? Язък за парите, дето си дал като такса за участие...
А нашият казал:
- То може да е помияр, ама е необикновено, защото може да лети.
Последното накарало председателя на журито да стане на крака и с невярващ поглед да каже:
- Добре, господин Георгиев, дайте да видим Вашето куче какво може, макар че лично аз...
Наш Гошо се обърнал към кучето и му заповядал:
- ПЕШО, ЛЕТИ!
Никаква реакция.
- ПЕШО! ЛЕТИ!!
Пак никаква реакция.
- ПЕШО! ЛЕТИ!! - изсъскал Георгиев през зъби и леко сритал добичето по хълбока.
Пешо жално погледнал стопанина си, размахал уши и  казал:
- Не мо'а, бат Гошо! Мно'о горещо, ва!

Виц на деня 😁
Прибирам се от работа ухилен до ушите:
- Уволниха ме!
- И какво си се нахилил тогава?
- Останалите ги арестуваха...

Изпит по електротехника. Доцентът пита студент:
- Какво е това променлив ток?
- Ами то е един такъв ток... ъ-ъ-ъ... абе няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!

Вица явно е преводен.
На български сестрата ще е омъжена.
В други езици думата е една и съща.
Което показва колоко по-малко сексистки е българският език спрямо много други езици

----------------

- Скъпа, ще ми направиш ли баница тази седмица?
- Не мога.
- Може би другата?
- И тя не може, питах я.

И на български "женя" се е по-общият глагол. Като говорим за мъж и жена те се женят, нали?  Дъртите се събират и решава да оженят двама млади. В общината питат "женени ли сте?" и прочее.

Иначе разликата наистина я има, но не е чак такава, че вицът да не е смешен.

Но да не е офтопик:

Полицай спира шофьор и почва да се заяжда за всякакви дреболии. Накрая шофьорът не издържа и пита:
- Г-н Полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм.
- Ами защо тогава се държите като омъжен???

Дано черната станция не реши, че издребнявам, но даже от нейния пример се вижда, че "женя се", макар и по-общ, се използва за мъж или в множествено число. Във вица изрично се говори за сестра - жена, без да се уточнява дали не е лесбийка . Българският език е богат език и не е хубаво да се използват думи с двойнствено значение, когато си има такива с точно значение. Разбира се всеки си решава Пък и хумора е изкуство, иска жертви и той
--------------------------
Опитният мъж знае, че трябва да почука, дори когато ще отваря вратата на гардероба.

"Женя се" идва от женитба, а не от жена. Скоро попаднах на интервю с някакъв учен, който обясняваше, че "омъжвам се", се е появило много след "женя" се. Някой е решил, че жените трябва да се омъжват, а мъжете женят, и се е наложило така.
--------------------------------------------------------------------------------------

Лекарски консулт.
– И така, колеги, какво решаваме? Да лекуваме ли болния или да го оставим да си живее?

По принцип навремето като са писали Библията са писали и Адам роди син, а не на Адам му се роди син. Просто жените никой за нищо ги е нямал и за това термина е бил оженвам, т.е. женя се за жена. Дълго време е използван и за жени, но днес е по правилно за жена да се каже че се омъжва за мъж. Поддържам мнението на Джеймс (а и вица не ми бе смешен, заради тези "малки" разлики) но това си е мое лично мнение. И за мен това е е "преводен" виц, в който смешката се е изгубила, но карай да върви. То на повечето езици "свиря" и "играя" е една дума (я играю на харможке), ама на български не е така.

---
За да не съм извън темата.

Един човек си купува камила. Продавачът я хвали
-Камилата е страхотна, икономична, почти не яде, вдига висока скорост...има само един недостатък - тръгва напред, като кажеш "Е,гати камилата"
Човекът я яхва и се мъчи да я принуди да тръгне. Какво ли не направил, ръга я, бие я, вика "куш"...камилата стои. Накрая казал 4"Егати камилата" и камилата потегля в галоп. Вдига 30,40, 60, 70 километра....Камилата направо лети в галоп към една пропаст. Ужасен човекът се опитва да я спре. Камилата спира буквално на ръба на самата пропаст.
Човекът си избърсал челото и казал
-Егати камилата
И камилата потеглила....

- Докторе, стерилен съм.
- Хм, много сте категоричен. А правили ли сте си тестове?
- Няма смисъл, докторе, аз си го знам, защото ми е наследствено - и дядо ми, и баща ми бяха стерилни.
- А, ти тогава откъде си?
- Аз ли? От Хасково...

Бащата по слипове в кухнята е стъпил на стол и сменя крушка. Малката му дъщеря го обикаля и съсредоточено го оглежда ту отпред, ту отзад. След което казва:
- Тате, наакал си се от грешната страна...

Когато сгрешиш и след това си мълчиш, ти си мъдър.
Когато си прав и въпреки това мълчиш, ти си женен.
*****
- Абе котката ви що се дере така всяка неделя?
- Тогава я къпем.
- Е, то и ние я къпем, ама..
- Е, не я ли изстисквате?!
*****
Самотен рицар яздил коня си през вековна гора, но се изгубил. След няколко часа стигнал до кръстопът, където пътят се разделял на две. На табела пишело: "Ако тръгнеш наляво, ще станеш пед@л, ако тръгнеш надясно конят ти ще загине!" Рицарят се почесал по главата и решил:
- Надясно, разбира се.
А конят се обърнал и рекъл:,
- Е кажи сега, не си ли пе@ерас?

Звъни телефона...
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 $. Или да я върнем в България за 5000 $.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 $. в България, 800 $ тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре... Още по-добро предложение ви правя - 5000 $. там и 500 $. по нашите Свети места...
Нашият човек се замислил и отговорил:
- Вижте к’во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата...